MikaTama пишет:
Кстати, почему Шанель №5 так называется - в курсе?

Кстати, не самый продвинутый аромат.
Это я сужу как человек некоторое время профессионально занимавшийся парфюмерией
Это скорее "олд скул"
Существенно круче Chanel Coco Mademoiselle

это просто к слову пришлось, потому что других духов с номером я не знаю.
Насчет вашего вопроса, нет, не знаю, просветите плз.

Шмель пишет: Колош диэлектричесих опять-же нет...

Как быстро похудеть
(советы с интернета)

===
Едешь в Абхазию, например, Гагру. Радостно купаешься в море, жрёшь шашлыки, хачапури, пьешь их косорыловку с привкусом юношеской блевотины (этот привкус всегда в винограде Изабелла, кто не блевал шато де ля пакет Изабелла?). Делаешь это какое-то время, например, светлый день. К вечеру ты уже бежишь с пляжа, затыкая жопу пальцем, а после этого ложишься рядом с унитазом на две недели, то срёшь, то блюешь, иногда приходится делать это одновременно. В процессе полностью теряешь аппетит, иногда спиртуя внутренние органы водярой с макаронами или рисом, чур без соусов и масла. Питаешься фуразолидоном и подножным кормом без вкуса, цвета и запаха, птичьими порциями. Продолжаешь беспрестанно изливать из себя Абхазию. -9 кило. Рекомендую. Кишечная палочка- выручалочка для желающих скинуть вес, например, к свиданию)

хоспаде, прекрасно, как дезентерия в ГОА)) но намного лучше, родное ж, посконное, наше. Страдать ближе к дому приятнее и нет всяких индусов

братья по разуму, которые поют по вечерам "я- джигит и ты - джигит, и оба мы - джигиты" не делают сортиры. Абхазия понизила мои требования к кабакам до "есть туалет- шикарное место". В основном, при каждой попытке сложить в себя хоть какое-то кишащее артисанитарией блюдо, оказывалось, что в заведении или нет туалета, или туалет- выгребная яма, или туда гадил весь пляж и гости из Грузии, или надо спуститься три этажа по винтовой лестнице , обойти дом , накормить собаку и там будет туалет.
Я в целом не против была поблевать хинкалями или хашламой, но вот пришлось невольно худеть ????

После Индии так недели три можно делать) очень рекомендую???? причем эта гадость будто ждет, чтоб ты домой с ней вернулся и начинает полоскать за денек до прилета))

Абхазия меня развлекала все время нахождения там и только вот неделю спустя дома попустило. Сегодня я первый день спокойно поела не подножный корм.

Ещё есть таблетки такие, слабительные, называются "бисакодил". Выпиваешь штучки три и ощущаешь себя прям как в Абхазии: аппетита нет, всё время подключена к водопроводу с обеих сторон, а в животе ощущения , будто рожаешь большой барьерный риф. Живот начинается сразу от второго подбородка и до места определения пола. Стоит дёшево, калорий и вовсе нет. :)

я покупаю бутылочное с акцизной маркой и жалкой надеждой на хоть сколько - то качественный алкоголь.. Но схватив ту палочку из моря, я бросила пить низкооктановую кислятину и брала местную водку. Вот она прекрасна до невозможности: в составе только спирт и вода без всяких глупостей, которые любят добавлять наши бракоделы.

вот прям подпишусь под каждым словом???????????? ржу, что вороны с дерев разлетелись, у меня слёзы, ностальгия и минус пять кг на весах! Давно было, лет 9 назад, что-то не тянет в Гудауты больше ???????????? оказывается винище их нельзя орехами закусывать, там какой-то яд вырабатывается, желудок вышел из чата на месяц, аджика от лукавого, про гигиену и санитарию там не в курсе, сортиры и арыки, все говнище вот оно течёт и никого не смущает. А была на свадьбе, ели руками. По традициям. Вот берёшь мясо и лепёшку, макаешь в гуляш их с орехами и пьёшь, пьёшь, пока не вынесут


в Индии, похоже, околетальные дозы специй в еде хоть как-то это сдерживают. Там еда - это приправа к специям, а не наоборот))
Видимо, как только доза перца в крови снижается - все патогены, привезенные в качестве сувениров, идут в масштабное наступление????
Зато всякая докторская колбаска, черный хлебушек, картошка с селедкой и прочие артефакты, по которым внезапно соскучился, питаясь капусткой и роти, идут прямым транзитом, не откладываясь на боках

была там года 3 назад. Постоянство их конёк ???? С подругой перемещались от туалета к туалету. А они ещё, собаки, платные были. На алкоголь денег меньше потратили

Все тоже самое применимо к Адлеру, но я ответственно заявляю, в 95 процентах виновны сами. Жрать на пляже копченую рыбу при средней температуре 32 градуса в тени. Или еще того паче шашлычки из морепродуктов. Можно и до вечера не досидеть. Или тщательно вымыть фрукты из "родников" текущих прямо из стены на пляже. Уж лучше сразу из сортира поесть. Про количество граждан справляющих неожиданную нужду прямо в море я молчу. И таким образом купание в море на городском пляже превращается в коллективную уринотерапию.

Марганцовку и активированный уголь придумали не желающие худеть.

Мужчины, вопрос тем кто из РФ, возможно уже поднимался вопрос, но сейчас уже более актуален. При мобилизации военкомат выдаст форму, оружие, всё наверное с НЗ, это понятно, а что на фронт с собой взять?

Я тут помозговал:
Часы
Бритва
Документы (какие, только военный билет?)
Мыльнорыльное
Кнопочный телефон
Фонарь
Пирочинный нож
Наличные деньги
Трусы, майки, носки

Что ещё забыл?

Яндекс подскажи брат, ты же там был?!

Всё уже давно сказанно, и не раз.

Влажные салфетки, зажигалки с фонариком, сланцы-это обязательно! Салфеток пачки три больших+рулона 2 т бумаги. Сраться придётся часто и много. Шутка. Это и для гигиены без воды и для розжига и посуду протереть. Ну и для жопы, само собой. Сланцы-давно проверено, если их забыл, то командировка будет грустной. Зажигалки с фонариком-не меньше пяти штук. Места занимают мало, почти ничего не весят, но могут здорово выручить. Тому в подтверждение слова моего товарища, сейчас воюющего, о том, что в иных местах ночью можно безопасно передвигаться только с ней. Ну и она всегда в кармане, в отличии от фонарика. Другая история от ещё одного моего друга: дядька его этой осенью поехал с мужиками за кедр овым орехом в тайгу. А поскольку у него диабет и ноги почти неходячие были, его далеко от машины не пускали ходить. Но он увлёкся и отошёл. На сотню км в Горную Шорию из Хакасии. Вышел на какую то речку, там туристы на сплаве. Объяснили ему, где он, кто он и как ему обратно к себе и в себя вернуться. Шёл днём, но ночами почти не спал, один раз медведь прям напротив него сидел за костром. Ветками горящими прогнал его. Выручила зажигалка с фонариком, что в кармане была. А фонарь, ружье и другие припасы в машине остались лежать.Диабет, кстати, прошёл и в течении всего вояжа не беспокоил. Чудодейсьвенные свойства свежего воздуха и адреналина...

Гоблин пишет:
Ты вчера только в тему зашёл?
Роликов "Что взять с собой на войну" в сети чуть менее чем до хуя, да и в форуме ни раз обсуждали - а ты у Яндекса "подсказать" просишь...
Бляяяя.я...
Началась истерия.
Призывают МЕНЕЕ 1% тех, кого можно призвать - а они уже ТЧ пакуют...
НАХУЙ ТЫ НА ВОЙНЕ НУЖЕН?
Потому что если бы ты подлежал призыву - ты был бы 1. прошедший военную службу (недавно). 2. Имеющий военную специальность (востребованную в данный момент) 3. Имеющий БОЕВОЙ ОПЫТ
Всего этого у тебя нет.
Ибо если бы было, ты бы не спрашивал "А чё брать, носки нужны?.."

Так что сиди на жопе ровно и не дёргайся.
Пардон за резкость.
Но заебали истерики, начинающие хвататься за жопу "в последний момент", а точнее - когда не надо
Информацию и ништяки нужно накапливать постепенно, а не подскакивать как ужаленный

Добавлю к написанному Пломбиром. Есть таблица мобилизации и мобилизовать граждан будут по ней. Привожу её здесь.

Вместо сланец лучше сандали, чтоб шнурок пятку фиксировал, мазь от грибка , носки шерстянные две пары. Удлинитель тройник коротенький и пауэр банк.И быть готовым что все это спиздят в течении первой недели...
И ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫУЧИТЬ НАИЗУСТЬ ТЕЛЕФОНЫ РОДСТВЕННИКОВ!
Права на автотранспорт, у кого есть ОБЯЗАЬЕЛЬНО! В машине хоть тепло, мижно веши хранить, и еще плюшки есть.
Удостоверение стропольшика, группу допуска электрикам.Свои крочки медикам и ветиренарам.
Остальное все рассказано выше.
Ну еще индикаторную отвертку можно...

ключевое

Plombir пишет:
Не спиздят, а проебешь. Вы ж в армии..

Парни, а какие берцы сейчас "уставные"? хочу купить и растоптать их на всякий случай заранее, чтоб мазоли не набивать в новых колодках.

yandex пишет: Фарадеи вроде как уставные, разные модели

Кмк у МО много поставщиков, можно любые черные берцы обозвать уставными, если кто поинтересуется. У нас у МО и ВВ вот разные берцы носят на сколько я знаю, и видел я армейцев в ВВшных ботах

===
Шикарные советы мобилизованным:
Армейский гайд:
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости.
ПС
Это постмодернизм
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализировать свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.
Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.
25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.
26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.
И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.
С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.
27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.
Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.
28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!
29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.
30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.
31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.
32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.
ПС

офигенные советы.
особенно 1--7, и 13-15 вместе с 18.
а 22 и 27-шедеврально.Вот только автор нифига не смыслит в химии, иначе вместо уксуса предложил бы взять аккумуляторной серной кислоты,она сильней уксусной.
Часть сообщения скрыта для гостей. Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть его.
А что на это скажут дИды Сурового?

Schwartzhog пишет:
Диды Сурового наверняка про такую херню и не слышали. Изьёбства с подшивой, насколько я знаю начались в армии в советское время. Деды же от молодняка должны по форме отличаться? А если форма у всех одинаковая? Вот тут как говориться, диавол в мелочах
Был у нас особо въедливый начальник штаба, любил строевые смотры посещать, хоть и не его это дело было, в принципе. Так он говорил - "У ЛЮБОГО солдата есть как минимум шестнадцать (!) нарушений в форме одежды. И каждое я могу найти, и за каждое дать по наряду. "
Ну понятно, это он свою важность в глазах рядового состава поднимал, но смысл в том что идеально по уставу носить форму невозможно. Даже если и стараться.
Ну а если свою йаркую индивидуальность показать хочешь, то полный простор для фантазии. Тут и ношение головного убора, и ремня - "у тебя даже не ремень на яйцах, а яйца на ремне! ", и конечно же подшива. В уставном варианте это узкая белая двухслойная ленточка, а у деда на такую подшиву могло уйти до четверти простыни. Ну и понятно, что будет она подшита не белыми, как положено нитками, а цветными, с фигурной вышивкой "флажками" по углам