ТИЛЬ- ДИЛИ-ДИМ ... Раздался из всех громкоговорителей привычный ренгтон, и приятный, бархатистый женский голос продолжил:
Дорогие Друзья! Уважаемые коллеги! Администрация нашего торгово-развлекательного комплекса "Стадион Зенитовских отморозков" Приветствует вас, и желает вам удачного дня. А так-же сообщяет , что до открытия нашего комплекса осталось 15 минут. Просим Вас занять свои места и приготовится встречать гостей. Будте вежливы и не забывайте улыбаться! Помните что приятное впечетление у гостя от посешения нашего торгово-развлекательного центра-залог наших с вами будующих доходов. Всего вам хорошего! да минует нас всех вторая волна Б,П"
По коридору, к стационарным торговым точкам вокруг бывшей арены стадиона припустили опаздываюшие продавци и администраторы торговых точек.
С этими проблемм практически ни когда не было, Ну кроме того случая, когда не опытный поисковик притащил из рейда и подарил своей подружке-продавщице брелок, который запищял при проходе через стационарную рамку детектора радиации и дежурный доземетрист , Сан-Санычь меньше чем за минуту нашёл его ручным дозиметром .
Да...прошлым летом кажется это было...или позапрошлым...Сан-Саныч уже и не помнил.
О привычно цыкнул на пацанов-помошников (имён их он вечно не мог запомнить, поэтому просто повесил им бейджики с надписью "ПОМОШНИК ДОЗИМЕТРИСТА № 1"
И , соответственно, "ПОМОШНИК ДОЗЕМЕТРИСТА №2)
- Так, пацаны, ну-ка марш на 3 минуты, я дозиметр поверю" Пробурчал Доземетрист.
-Сан САныч, а можно Васька на "образец максимально допустимой дозы для редко используемых предметов" посмотрит? Спросил , глядя жалобно в глаза"Доземетрист №1," который был на пункте контроля уже 2 дня из 3 положенных.

Хм...Сан саныч вдруг скомандовал зычным голосом -" Встать лицом к двери! Глаза закрыть!"
Мальчишки метнулись к двери и зажмурились.
-Тааак. Сан саныч присел и смотрел на старательно зажмурившихся мальчишек.
-Какая доза облучения до БП считалась нормой для населённых пунктов в мили Зивертах?
-2 мили Зиверта.
-Неплохо...А в БЭРах?
-о.2 БЭРа в год.
-Какая разовая доза в мили Зивертах вызывает рвоту , и может причинить значительный вред здоровью?
-600-700 мили Зивертов. Дружно отчеканили пацаны.
-Неплохо...Пробурчал Сан-Саныч. Теперь отвечает только Васка.
-А сколько это в БЭРах?
- 100-200 БЭР! Чётко ответил Васька.
-А в Рентгенах? Прищюривщись спросил Сан-Саныч.
-А в Рентгенах так сразу и не скажеш...Замялся Васька. Рентген - еденица излучённой радиации, а БЭРы и МилиЗиверты-поглащённой. Тут время , которое тело было под воздействием радиации знать надо! Ну и в микрорентгены переводить, поскольку один Рентген в час это всяко труп!
- Ну пожему-же "всяко труп".... Задумчево почесал Сан-САнычь ожог на плече...
Ну хотя да,в теперяшних условиях это да... Это будет практически труп...
Ладно, на исходную.
Мальчишки встали возле своей скамейки.
Сан-саныч взял со стола старенький армейский дозиметр, глянул на часы, хмыкнул, сбил настройки и протянул дозиметр Васке.
-На, настраивай. А ты не подсказывай! Цыкнул Саныч на №1.
Через 3 минуты Васька доложил что дозиметр готов к эксплуотации, только он, Васька не знает как упала радиоактивность образца под крышкой дозиметра.
- Да нихрена там не упало, новый образец. Пробурчал Сан-саныч, Иди поверяй прибор.
И указал на освинцованную задвижку на стене.
Мальчишки подбижали к задвижке.
-Сан Саныч, откройте пожалуйсто, нам строжайше запрещено самостоя тельно что нибудь открывать, тем более там пломба...
-Ну дак... Сансаныч сковырнул пластилиновую пломбу, и поднял задвижку.
Через слегка помутневшее и поцарапанное стекло пацаны увидели в гермитичной освинцованной ячейке прозрачный пластиковый мешок мешок, внутри которого лежал кусок смятой "Беретты" , Жолтый ботинок и череп, в каске.
Мальчишки уставились в окошко открыв рты...
-А череп настояший?А это от Американского солдата череп? А пистолет совсем сломан? Апистолет танком так загнуло?
-Тааак! Показания дозиметра СКОЛЬКО?! Вам тут музей что-ли?
Пацаны засуетились, всунули шуп дозиметра в окошко. Провели замер.
-80 микро Рентген в час.
-80 микроРентген в час ЧТО? спросил дозиметрист.
-80 микро рентген в час фон , указанный прибором. Доложили пацаны вынув щюп дозиметра.
Следовательно калибровка прибора выполнена правильно и прибор готов к эксплуотации!
-Верно. А допустимо ли доставлять на рынок товар, или пропускать людей с таким фоном?
-Никак нет! Отчеканили пацаны. При таком фоне необходимо докладывать старшему наряда на КПП!
-Верно....
ТИМ-ДИЛИМ-ДИМ. Сного донеслось из репродуктора.
Сан саныч глянул на часы, следуешее сообщение , о 5 минутной готовности к открытию должно было произойти только через 7 минут. Что случилось?
Приятный голос дикторши сообщил:
-Друзья, сохраняйте спокойствие, ничего страшного не произошло, к Вам желает обратиться с речью наш бессменный лидер, прозарливейший из прозорливейших, мудрейший из мудрейших, Величайший литератор современности Павел Евгеньевичь Дарц!
Пацаны чють не уронили щуп дозиметра, в мутном зеркале обзора сцены было видно как заморгал огромный монитор над трибуной.
Можно? Можно ? Мы из коридора посмотрим можно? заголдели мальчишки.
Можно.Только из коридора не выходите.И под ногами не мельтешите.
Мальчишки побежали смотреть на большой экран, а Сан Саныч по удобнее устроился перед зеркалом.
"Приветствую ВАс, Комараден" Раздалось с экрана привычное приветствие.
" А сколько ему сейчас? Наверное по 70...А ведь вроде и не постарел совсем..." подумал Сан САныч.
"Комораден, сегодня , пограничным нарядом под командование м полковника "Соло" Был задержанн отряд Украинских боевиков, под командованием полевого командира, по пока не подтверждённым данным командиром отряда является всем нам известный боевик под прозвищем "Пундик"!И не важно что отряд боевиков передвигался без оружия! И сам вышел прямо на нашу погран заставу!Это только подчёркивает коварство и проффисианализм врага! И не важно что..."
Дальше Сан Санычь слушать не стал. Он взял трубку полевого телефона, и покрутив ручку сказал:
"Личное.Месное. Центральные мастерские. Старшему механнику Суровому. Текст "Плом опять поймал Пундика, ты не помниш, который это по счёту?"




Дядя Саша положил трубку "полевика" перепроверил за пацанами дозиметр и стал ждать начала торгов...
Сообщение "наимудрейшего провидца современности " закончилось, стажоры прибежали обратно .
Началась текучка, Дяда Саша одел на голову старенький танковый шлем, и подключив тангенту к сети слушал что происходит на служебном канале .Да ничего, собственно не происходило.Текучка...
-Центральный ответь "Мамаю", торговые ворота №4.
-Центральный -Мамаю-на связи.
-Телега 7.62х54 в цинках, цинки в яшиках укупорка заводская.Фон в норме. Хозяин хочет торговать в розницу. Администрация заберёт оптом по розничным?
-Какое количество?
-Телега. Деревенская обычная телега, с одной лошадью, до хера в общем!
- "Я Бабай. И ты бабай. Ты мозги мне- не ебай!" Читай инстркуцию, от 5000 патронов одного калибра берёт администрация! Вызывай торгового представителя .
Стажоры , вывернувшие такой-же шлем "мехом наружу" и слушавшие эфир в своём углу тихонько заржали.
-Гостевые ворота №2. ВЫзываю торгового представителя.
Ахмедка пытается провести на тереторию своих проституток без пошленно , как покупательниц.
- Я Центральный. Точно проститутки?
-Мля. Ну 15 штук точно, остальных я не драл!
-Ахмедка тебя слышит?
-По ходу слышит, вон шею тянет и вроде даже ухо одно сместилось из за тюбитейки.
-Ну тогда скажи ему, что как пропустиш девок через КПП ему штрав за каждую в 10 кратном размере, за нарушение торговой деятельности.
Сказал? Вопрос исчерпан? Представителя вам отправлять?
-По девочкам исчерпан, оформляем патенты. "Куллахва Сикерим" в мой адрес является "оскарблением должностного лица при исполнении им своих обязанностей"?
-Является. Арестуй Ахмедку как все патенты оформите, и пошлину оплатит,не раньше.


Над столом у Сан саныча и над входом в кондейку дозиметриста замигала крассная лампочка (сирену Сан Санычь днём отключал)Сан Санычь глянул изкоса на стажоров, снимая шлем.
-Ну чего сидим?
Стажоры сразу подорвались со своей скамейки.
-А чего?
-Ну ёкарный бабай!!! Ну зенки то разуйте!! ЧЕГО?
-Ой ! Тревога!
Стажор схватил дозиметр и рванул к двери.
Сан Санычь поймал его за ухо, когда тот уже начал расспахивать дверь.
-Куууда! Поперёк Батьки в пекло! Ты посмотрел в зеркало? вдруг там уже стрельба во всю?А тут Ты , весь такой молодой, с дозиметром, и уже практически мёртвый?
Стажор скосил глаза в тоже выпуклое зеркало.
-Виноват! Не посмотрел! То есть тогда не посмотрел, а сейчас посмотрел, когда Вы спросили посмотрел, а я не посмотрел, ну то есть посмотрел....Там наши бабку какую-то задержали.
-Бабку...Сан Санычь отобрал у стажора дозиметр, и глянул в то-же выпуклое зеркало, в котором ,хоть и исскажённо отражалось всё происходяшее возле КПП.
-Стажор №1 займи мой пост, стажор № 2 за мной.
Сан Саныч приоткрыл дверь комнаты дозиметриста на ружу, Глядя как довольный стажор №1 улыбаясь во всю морду лица уселся на его место, За пульт связи и контроля , в мягкое и удобное кресло, смарадёренное когда-то лично САн Санычем с какого-то разбившигося маленького и страшно дорогого самолётика.
-Сказать что надо? Обратился Сан санычь к стажёру №1 , одновременно показывая в приоткрывшуюся дверь кулак , с оттопыренным в верх болшим пальцем. Мол, всё нормально ,ребята, задержка плановая.
-Спасибо, Сан Саныч! Сказал стажор №1.
-ЁКАРНЫЙ БАБАЙ! СТРАНЕ НУЖНЫ ГЕРОИ-РОЖАЮТ БАБЫ КИРПИЧЕЙ!!! ТЫ сейчас ГДЕ?! Ты, мудило малолетнее! ТЫ сейчас КТО? Провопил Сан САнычь, охаватив своей заскорузлой пятернёй в раз покрасневшее лицо.
-Стажор №1 как-то побелел, вытянулся как-то по стойке смирно, прямо сидя в кресле.И первый раз в жизни скомандовал взрослому :
"Тишина в помещении. Связь с центральным"
Дядя Саша приложил палец к губам и вопросительно уставился на стажора. Тот Нажал тангенту общей связи .
- Центральный, Гостевой вход №1, Стажор №1 за дежурного. Тревожная сработка, группа в составе дежурного и стажора №2 вышла, помешение загермите...Ну вот они щяс выйдут до конца, и я сразу загермитизирую.
Дядя Саша обречённо махнул рукой, выволакивая за собой Стажора №2. Входная металлическая дверь за их спиной как-то жалобно всхлипнула, прижалась к стальному косяку.Не двери загорелся крассный плафон с надписью
" ЕРЬ ИТ РОВН ! "
В помешении дежурки, а так-же над всем стадионом и окресностями раздалось:
"ЁКАРНЫЙ БАБАЙ! СТАЖОР! ТЫ ЧЕГО НАРОД ПУГАЕШ!!! ПЕРЕКЛЮЧИ СВЯЗЬ В РЕЖИМ "служебная"!!!
...ДОРОГИЕ ПОСЕТИТЕЛИ ТОРГОВО РАЗВЕКАТЕЛЬНОГО КОМПЛЕКСА, сами понимаете, это недорозумение! Ситуация под контролем, просто проходит стажировка.Сохраняйте спокойствие.
-ну вот, правильно, переключил. Ну ты, блин устроил...Да ладно , не ссы, всё в норме. Время засёк?
Ну там часы висят, помни, через 20 минут ИМЕННО ТЫ отбой не объявиш, ваш проход герметизируют и к вам тревожная группа выдвенится. Да, не вздумай на пульте нажать что нибудь! А то один такой как ты пару лет назад нажал кнопку, потомучто она замигала, дак облил дезактивирующим раствором весь проход, вместе с людьми и товаром.


...Урюк, млядь...Пршипел САн саныч, прослушав сообшение по громкой связи, и пнув загермитизировавшуюся уже дверь комнаты дозиметриста.
Взгляд Сан Саныча устремился к "виновнице торжества", женьщине лет 50, которая пыталась забиться в уголок возле сигнальных ворот. Женьшина прикрывалась самодельной сумочкой из собачьей кожи , медленно сползала по стене, очевидно мечтая в этот момент привратиться в мышку и ли бабочку.
Ну и не мудрено, Над КПП мигала крассная лампа, обе решотки шлюза были заперты, над головами толпы за решоткой из-за барикады мешков с песком , целились из автоматов два бойца из дежурного наряда, ещё два бойца целились в глубь стадиона. И уже непосредственно в напуганую женьщину целился боец, и старший наряда, двух метровый , черноволосый и кучерявый Красавец-лейтенант по кличке "Моссад"
Тут стой. Шикнул на стажора №2 Сан-саныч. и подойдя к решотке сказал :
Шалом, Моссад Изергилевич, Не соблагоизволите ли Вы дежурному доземетристу пройти к нарушительнице вашего драгоценного спокойствия?
Бойцы грозного лейтенанта сдержанно заулыбались, толпа за воротами как-то сразу немного расслабилась.Женьшина перестала соскальзывать по стене.
-Будте любезны, Комрад Доземетрист , по уставу. Недовольно прошипел красавец лейтенант, смещая мушку чють, совсем чють в сторону от напуганной женьшины.
-Ой Вей...Дежурный доземетрист таки готов провести осмотр задержанной.
Один из бойцов опустил автомат.
-Разрешаю впустить доземетриста.
Боец открыл решотку.
Сан саныч сказал женьшине:
-Да Вы не бойтесь, все они вполне вменяемые люди, просто бывали знаете-ли преценденты...
Видели взорванные ворота№3 ?...вот так-же начиналось...
При этом быстро и сноровисто, не перекрывая линии огня дежурному наряду, поводил вокруг женьшины щюпом дозиметра.
-Доза привышена не значительно,очагово. Громко заявил Сан Саныч, рекомендую продолжить работу в КПП в текущем режиме, Нарушительницу на досмотр, желательно с участником обнаружения Привышения фона.
-Возобновить работу КПП в штатном режиме. Семёнов за старшего, я убыл с доземетристом. Отчеканил Моссад.
Впереди шол доземетрист, за ним всё ещё порядком напуганная женьшина, за ней, как-бы не в значай держа её на мушке шёл Моссад.
-Серёжа, Ну я всё понимаю,-ворчал доземетрист- Вы на острие ножа, бдительность и всё такое, устав.Ты же понимаеш что я всё это не хуже тебя знаю?
-Ну . Буркнул Моссад.
-Подковы гну, буркнул Сан саныч, ну то есть раньше гнул...Когда-то...вздохнул Сан-саныч .Ты же помниш ?
-Угу.
-В Дугу!!! Ну ты-же понимаеш что не бомбу она несёт?
-Да.
-Звезда! А что пугать-то так посетителей ?! Вон, смотри- палец Сан саныча указал на афишу , с которой улыбался пожилой человек, с коротким ёжиком седых м волос, Человек на плакате обнимал карзину с фруктами-овощями и широко улыбался. Надпись под плакатом гласила:
"Хорошее настроение сегодняшних поситилелей-залог нашего успешного завтра! П.Е.Дарц."
Короткая процессия подошла к будке дозиметриста.
Сан саныч постучал в окошко , из которого на него испуганно таращился Стажор №1
Дверь в комнату дозиметриста жалобно всхлипнула, и табличка
" ЕРЬ ИТ РОВН ! "
погасла.
Боец, Сказал Сан Саныч, нажав тангенту связи рядом с бронированным окошком пункта дозиметрии, сколько времени прошло с того момента, как ты объявил тревогу?
-8 минут.
-Ага...хорошо...а кокого хрена ты сейчас дверь разгерметизировал?!
-Ну Вы же пришли и я...
-Головка от...хм...Извените , Сан саныч покосился на уже ни так напуганную женьшину.
-да я понимаю- сказала женьщина.
-Отставить разговоры, задержанная , слегка ткнул в спину женьшины пламягосителем Моссад.
-Вот Млядь , цырк Дюссолей. Улыбнулся Сан Саныч.
-Стажор, Ты сейчас хотел нас запустит в комнату доземетриста .Так?!
Железная дверь в комнату доземетриста опять всхлипнула,втянулась и табличка
" ЕРЬ ИТ РОВН !
сного загорелась.
-Хотел...
-А почему не запустил?
-потому что вы все должны отойти как минимум к противоположенной стене, и второй дежурный должен выйти и вас всех проверить...
-А второй дежурный ГДЕ?
-А его нет, вы его с собой забрали. По лицу подростка, восседавшего сейчас в кресле дозиметриста КПП №1 видно было что он сейчас рассплачится.
-Ну и что делать? Сурово спросил Сан Саныч.
-Вызвать центрального, чтоб выслал дополнительную группу доземетристов.
Губы парнишки дрожали...После того что я объявил тревогу на весь рынок....
ещё и дополнительный наряд вызвать...
Он глубоко вздохнул несколько раз успокаивая дыхание...
-Центральный, дополнительную группу дозиметристов на КПП торговое № 1 .
-В связи с чем?
-Нехватка личного состава внутри поста дозиметрии для анализа личного состава доземетристов находящегося за пределами поста доземетристов...
-Млядь! Сан Саныч ГДЕ?
-Снаружи! С задержанной, и старшим наряда КПП.
-Ой млядь!!! Дежурный по дозиметрическому пункту контроля поста №1! Подтверждаете вызов дополнительной группы наряда доземетристов?
-Да ! подтверждаю! (подростковый голосок дрожал)Подтверждаю вызов дополнительной группы доземетристов на пост дозиметрии КПП№1
-Сан Саныч, таки кто из нас двоих параниик? Заговорщецки спросил Моссад.

Народу в Пятёрочки было много, брали в основном гречку, сахар, муку и прочее первой не обходимости. Такое я не брал. Запасы первой необходимости у меня уже были. всё, понимаеш в соответствии с заветами классика .
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Я брал шоколад, кофе , паштет в маленьких баночках , детское питание, десяток фонариков и сотню разных батареек .В общем брал товары на обмен. Брал не так много. Брал чтоб если что мог с этим убежать. Нет, деньги с собой были конечно, но если получиться не платить, то я не буду платить...
Возле касс я встал в кассу, рассположенную как можно ближе к выходу из торгового центра.
Народ у этой кассы стоял с большими тележками, очередь двигалась медленно.
"Мужчина, вам может есть смысл вон в те кассы, где кассы для маленьких тележек?"
Посоветовала мне толстушка , стоящая сзади.
Бамбарбия.Киргуду.Ашлём курзук. Ответил я ей .
Подходя к кассе я взял два прочных полиэтиленовых пакета. Показал кассирше что пакета два, и засунув один пакет в другой стал складывать свои покупки, прошедшие уже через кассу.
Складывая покупки в пакеты я внимательно следил за охранниками торгового центра.
Служба у них была поставлена вообще безтолково, часть охранников ходила по маршрутам. Стационарных постов со здоровыми охранниками у входа вообще не было. Спец.средств не было. Была-ли у них тревожная группа-неизвестно, но я наверное скоро узнаю...
Один лишь полненький кривоногий и седой уже охранник- бегемотик скучал у касс.
-С вас 5600. Отвлекла меня от наблюдения кассирша.
Охранник, который сейчас шол от нужного мне выхода по своему маршруту ещё не свернул за угол. Сейчас свернёт, и можно сваливать...Время мнадо минуты 2-3.
Я достал деньги, взял чек, присмотрелся к цифрам в чеке.
-А вы тут скидку на батарейки не посчитали. -Сказал я протягивая чек кассирше.
-Где? Удивилась она , под не довольный ропот очереди.
Вот .Ткнул я пальцем куда-то в чек.
ВСё, охранник свернул за угол и теперь участок выхода с кассами не видит.
Я убрал деньги в карман, достал газовый баллончик "Шпага" (нравиться мне они, струйные, бьют прицельно и эффект охренительный.) И нагло молча пошёл на выход.
-Мужчина, а деньги? Мужчина стойте! Коля-я-я!!!
Я буравчиком протискивался через толпу с тележками к выходу. Над дверями весело большое круглое, выпуклое зеркало, чтоб охранники могли с нескольких точек видеть что происходит в торговом зале у выхода.
Я отслеживал происходяшее на кассах поглядывая краем глаза в это зеркало.
Ага, Коля- это этот седой бегемотик-охранник. Вот он подошёл к кассе, над которой мигал красный огонёк. Кассирша что-то возбуждённо говорит ему , показывая на толпу у выхода.
Коля что-то сказал в рацию и теперь толкаясь и извеняясь попытался быстро пойти следом за мной. Ага, с его-то пузом...
Я уже вышел из торгового центра и с толпой вместе шёл на автобусную остановку. Крепенький молодой охранник бежал по улице к выходу, из которого я уже вышел. Я уже был на автобусной остановке, когда крепенький охранник что-то спрашивал у "Бегемотика". Бегемотик что-то расстеряно лепетал, показывая антенной рации на толпу у остановки. Я продавился в первую же маршрутку.Дверь закрылась.Маршрутка тронулась.
Блин, надо было чек у кассирши забрать, сейчас с чеком мне бы вообще никто ничего предъявить бы не смог. А теперь встретят маршрутку на следующей менты и всё...
На следующей остановке, благо она рядом, меня никто не встретил.
Ещё в маршрутке я запихал фирменые пакеты в обычную клечаттую сумку,чтоб хоть как-то под описание не попадать.
Теперь я со спокойным видом вышел на остановке "Барс на Московском" и пошёл в этот торговый центр.
Тут у дверей стояли два бугая с резиновыми дубинками и наручниками. в зоне сразу у касс ходил мужик лет 45-50 с ПМовской кабурой на поясе. В этом магазине не забалуешь!
Я сложил ворованное в Ашане в ящик для покупок, закрыл яшик и пошёл в торговый центр.
Положил в тележку туалетную бумагу,хлеб, яблоки и пару бутылок пива, несколько упаковок пальчиковых батареек по 4 штуки .
Идя по магазину я осматривал батарейки, чтоб на упаковках не было антикражных меток. Осмотренные батарейки я потихоньку запихивал в карман.
Мамай нашёлся , как и условились, в отделе холодильников (там камер меньше, потому как незаметно украсть холодильник весьма сложно. Есть конечно методы...но...)
Мамай прикрывшись дверью открытого холодильника, с самым невозмутимым видом жрал сосиску из вскрытой пачки, одновременно переливая в полупустую двухлитровую бутылку Кока колы какой-то коньяк.
Манипуляции с бутылками он проделывал в тележке , прикрывая их товаром, лежашим в тележке.
Ну как?
Спросил я Мамая.
Да глухо практически. Купил вон, даже больше чем украл! Вообще хреновый магазин!
Надо искать маленький магазинчик и выносить нахер полностью!
На кассах мы встали в разные кассы, первым прошёл кассы Мамай, я чуть позже.
Мы с Мамаем достали свои сумки из камер хранения и пошли на выход. Было тревожно, вот тут , на выходе и повязать могут, на улице, чтоб покупателей не пугать.
Обошлось. Вообще глупо конечно было тырить по мелочи из магазинов. Статья та-же а толку практически ноль.
Мы шли через парковку у супермаркета, к старенькой жигули-четвёрке Мамая.
В 10-15 метрах перед нами , у заведённой иномарки-универсала с полным багажником покупок, ругалась явно семейная пара. Женщина что-то смотрела в листочке, сверялась с длинющим чеком из Барса и выговаривала сердито чего-то крепенькому мужичку, который с хмурым видом перекладывал пакеты из тележки в багажник своего универсала.
-Мля! Тачку берём! Шепнул мне МАмай, протягивая мне свои пакеты из магазина.
Смотри чтоб баба под колёса не попала.
И как только мы поравнялись с семейной парой Мамай как-то хитро подскочил к мужику,и, свернув свои кривенькие ноги каким-то хитрым крендельком подсел под него, схватил мужика за плечо. Мужик начал удевлинно распремляться и поворачиваться, не увидев никого за спиной глаза мужика начали удевлённо округляться.В этот момент Мамай напрягся , выпремляя ноги и спину, и мужик, весивший килограм на 30 тяжелее Мамая отрвался от земли. И ошарашенно вертя головой полетел на капот соседней иномарки. Мамай в это время уже садился в салон.
Женщина удивлённо начала поднимать голову от списка покупок и чека из магазина.
В это время я уже закинул наши с Мамаем пакеты в багажник универсала, захлопнул его, одновременно хватая женщину за ворот и оттаскивая её в сторону, чтоб не перекрывать траекторию сдающиму назад МАмаю. Когда машина уже сравнялась со мной, я пихнул женьщину
между двух стоящих рядом машин и запрыгнул в дверь , которую открывал мне Мамай.
МАшина тронулась набирая скорость. НЕ слишком быстро, чтоб не привлекать к себе внимания.
Мужик, хозяин машины уже что-то орал нам всед, размахивая кулаком.
НИчего не трогай! Сказал Мамай. Протри потом что трогал.Пальчики.
-Дак сейчас и потожировые следы могут как-то фиксировать. Сказал я .
-А ты прям Алькапоне, следы твои анализировать, хмыкнул Мамай.
Я тебя сейчас высажу, Там на парковке возле щита с рекламой кафеля Даша в машине своей, Я стол к багажнику на крыше привязал, не ошибёшся.Подезжайте к той заправке, там перегрузимся и ходу.
Ясно. Ответил я . А прикинь, Мамай, если это хозяева сексшопа свой товар погрузили чтоб вывезти.
-Ага.Хмыкнул Мамай . И нас на выезде из города с этим добром повяжут. Всё, выскакивай, дуй за Дашкой и вон, на ту заправку.