"Семейка на выживании" - японский фильм 2016г. о выживании японской семьи при полном отключении электричества в течение длительного времени. Не работают банкоматы, лифты, терминалы оплаты банковскими картами, электропоезда, такси и пр. Видео в 11 минут коротко описывает сюжет и этого в целом достаточно, чтобы понять проблематику, понять, что именно хотел донести автор.

Ekaterina пишет: Я смотрел, хорошее кино всем рекоминдую, вот его полный вариант

Клевый кинчик

Понравилось выражение: Папа работает, а мама - красивая

www.youtube.com/shorts/Rd9OTAAc4jE

с Пикабу
===
Человеческая тупость⁠⁠
Ох ребята, не думала, что расскажу вам такой анекдот, да и сама бы не поверила, если бы история не разворачивалась на моих глазах.
Есть у мменя друг. Жили с девушкой, тут он мне как то пишет : "Вот, Оля, тварь такая, мне изменила". Ну я конечно поддержала, пообсуждали какая Оля шлюха и тварь, сказала держись, не бухай (а он вообще не пьёт), поныл он мне несколько дней, да история я думала на этом закончится. Ну с кем не бывает. Но нет, через пару недель пишет, что Оля попросилась обратно, люблю, говорит, не могу, только тебя, прости родной, поняла какой дурой была. Я говорю, ну дело твоё, если любишь, если сможешь простить, если хочешь с ней быть, то вперёд. Счастья вам, здоровья, детишек ебучих. Я бы так не смогла, но если ты сможешь, то дерзай. Через пару дней пишет, что простил, Оля вернулась со шмотками к нему. Ну ок. Проходит пол года, вроде всё у них нормально, переодически узнаем как друг у друга дела. И тут сообщение : "Оля опять изменила и снова с тем же мужиком". Я говорю ну всё родной, нахер Олю, лимит доверия исчерпан, Оля шлюха. Да да говорит, я уже её выкинул. Снова слушаю нытье как тяжела жизнь, снова поддерживаю как могу. Проходит ещё несколько дней, пишет : "Оля беременна. Сказала от меня". Говорю блин, ну в твоей бы ситуации я подождала рождения ребёночка и побежала делать тест ДНК, а там уже решать, потому что хрен знает сколько там таких как ты было. И вот общаемся общаемся на эту тему и тут я узнаю, что последние пол года они не спали. С тех пор как она вернулась. Не трахались. Вообще. Ни разу. Я спрашиваю : точно? Он говорит точно, я же не дурак! (ага, не дурак) Я спрашиваю а почему, как то странно это. Ну, говорит, я не мог всё отпустить ту ситуацию, она не лезла, я тоже. Я спрашиваю а срок какой у Оли? Он говорит второй месяц. Я такая стоп стоп. То есть вы не еблись пол года, у неё второй месяц беременности и ребёнок ТВОЙ? Он говорит да. Я пишу, стоп, ещё раз давай. Вы. Не. Трахались. ПОЛ ГОДА. У неё второй месяц и ребёнок твой? Он говорит да, она сказала, что такое возможно. Я говорю ты меня разыгрываешь, да? Ты ведь не серьёзно? А он ведь реально серьёзно... Говорю ты дурак совсем? Это невозможно. А он мне а Оля сказала возможно. КАК говорю? Сперматазоиды твои 4 месяца ползли и доползли??? А он мне знаете что? Да, с задержкой, такое возможно Оля сказала. Отправила конечно мальчика, 31 годик, на секунду, читать мат часть. Но что то мне подсказывает, что Оля вполне реально своего добьётся.....

Чувак рога выращивает на продажу

Ну что ж, дуб дерево хвойное, грех с него груш не натрясти

То есть он ее пол года не ёб и удивляется что она налево подворачивает?

Тут комментировать-только портить.(с)

Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю... Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.
– Ну, семь пядей в талии. – намекает царь на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи. – Что предложишь: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Та развела руками, – чем поможешь, коли природа постаралась?
– Тогда колдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, попустит его…А дальше опять? Всрался тебе зять торчок и несчастная дочь?
– Как же быть?
– Как принято. – отвечает. – Найми дочке: француза, фрейлин, пажей да нянек. Да только постраховитей, – ей под стать. И пусть хвалят её красу.
Голубка будет счастлива средь равных, и не скумекает что безобразна. А других людей ей видать и не придется. Знамо дело: девкино место светёлка, да прялка. До половой зрелости так протянешь.
– А потом?
– А там медицина что-нибудь придумает: силикон, полную перетяжку лица. Или чума грянет, и всех одной доской.
Царь повеселел и пригласил волшебницу выпить закусить и дать прогноз, кода уже даст дуба национальная валюта заморского Тридевятого царства, лихоимского государства. Слухи верные давно ходят.
Минули годы. Зеленый дуба не дал (даже наоборот), не грянула чума, не случился медицинский прорыв в косметологии.
Принцесса "расцвела", и жаждала одарить красой прекраснейшего из достойных.
В день шестнадцатилетия явилась к отцу и топнула ножкой (той что сгибалась):
– ПапА, – говорит. – Долго мою девичью красу взаперти держать будете? Нонче средневековье – в тринадцать замуж выскакивают. Уж три года на передержке. Истомилась я, лебедь белая, пава спелая! – и хватается за угловатую впалую грудь. – А-ах! Почто губите тело нежное, душу невинную. У меня обмороки, хрен ты старый!
– Ладно, – вздохнул царь. – Будет тебе жених хоть куда.
И ведь додумался дурень, – отыскал по скудоумию первейшего красавца – обнищавшего барона. Тот слыхал, что принцесса э-э…не слишком хороша собой, но за бабки был готов на все. Завил усы, надушился деколоном и явился во дворец на смотрины.
Когда вуалька с невесты была откинута, барон не упал в обморок, – лишь прикрыл глаза и пошатнулся, но устоял (так серьезно были подорваны его финансы).
Принцесса окинула жениха косыми вытрашками и застонала:
– Папаша, иезуит махровый. Где ты, Люцифер, энтого нечеловеческого урода выцыганил? В аду? Уши как у тюленя – прижаты, нос неизящный – прямой, плечи огромные, ни горба ни косоглазия. Ну хоть бы бородавка на губе! О-о! – и зарыдала.
– Я не понял...– не понял оскорбленный красавец. – Кто урод?
– Ты урод, урод! – подсказал царь. – Пошел вон, страхоидол.
Да-с, шестнадцатилетний обман выходил боком как всякий обман… Царь было кликнул провздеть в волшебницу осиновый кол: – Подать сюда эту тупую ведьму! – кричит.
Но та накануне эмигрировала в Тридевятое, куда загодя активы вывела. Вот же проститутка международная.
– Ладно, не реви. – успокаивал царь дочь. – Будет тебе красавец по душе. Утри сопли-то.
И живо сыскал урода богатого графского роду.
Но, тот и не думал становиться пушечным мясом в «Давай поженимся», ибо как нередко бывает, не вопреки, а благодаря уродству пользовался бешеным успехом у бабс. На хую этот господин вертел брачный венец.
Когда царь официально заявил ноту за породниться, тот от счастья впал в обморок, а очнувшись, взмолился:
– Отец родной, ты глянь на меня! Меня ж старая обезьяна от слепого крокодила нагуляла! – не достоин предстать пред очи принцессы! Не то что возлечь с ней…
– Ну-ну. – ласково увещевал царь. – Достоин и возлечь. Сам увидишь…
– Я не молод, государь.
– Княжеский титул.
– Плешив. – не сдавался граф.
– Замок с угодьями. Плюс пятьдесят тысяч в облигациях гос.займа.
– Колченог, и…
Неизвестно, какой ещё аргумент выдвинул бы этот де Пейрак, но царь сделал эксклюзивное предложение: – Плюс голова на плечах. – сказал он, и граф не устоял во второй раз.
– Поднимите молодого. – приказал самодержец.
Подняли, тот заплакал и говорит: – Тогда никаких облигаций, а пятьдесят кусков чистым золотом.
– Кхм…Ладно! – проскрежетал царь.
Недоверие подданных к державным ценным бумагам его страшно бесило.
Однако, он был таки счастлив, что устроил дочкину судьбу. И погрузился в любимые занятия: сутяжничество с соседними монархиями и катание с гор на санках.
И зажили они любо-дорого. Жили не тужили, мед пиво пили, по усам текло, да на третий день царь попал – молодая вбежала, заламывая руки:
– О-о, жизнь моя горемычная! Кого ты мне подсунул, аспид. Это ж извращенец. Глянь!
И швыряет на стол порнографические лубки с соблазнительными особами:
– Вон по каким образинам твой ставленник шароебится. А ночью меня чужим именем кличет. Руби ему башку! Руби, не отступлюсь!
Царь отставил рюмку хреновухи, что собрался выкушать перед обедом. А там у него: и солонинка с аджикой, и ветчина, и пироги, огурцы-грибочки.
Отставил и говорит: – Как ты меня допекла! В самой жопе! И то и это тебе не так. Всё! Кто первый стукнет в парадное, за того и выдам.

И тут: – Тук, тук.
Распахнул он ворота и ахнул – дракон!
Стоит этот тиранозавр – глаз подбит, лапка на шее подвязана, крылья пластырем подлатаны.
– Бонжур, Ваш Величество. – говорит смиренно. – Извините, что потревожил. Я насчет трудоустройства охранником первых лиц.
– Я объяву в жоп ру не давал. – отвечает царь, ласково оглядывая чешуйчатого зятя. – Что случилось, любезный птеродактиль? Жесткая посадка?
Тот вздохнул: – Нет. Охранял прекрасную принцессу. Явился принц – оглушил. Объект выкрал. Я под сокращение. Впору за гроши лабазы два на два сторожить. А у меня кредит… – добавил совсем уже жалобно, всхлипнул.
– Так-так…– потер руки государь.
– Может у вас найдется прекрасная принцесса?
Храпаидол даже не сморгнул: – Есть такая особа. – говорит.
– Йес! – воскликнул дракон и сжал кулачок. – Йес! (потому что, православные коллекторы это хуже печенегов блядь).
– Как у тебя с сердцем?
– Здоров, батюшка! У нас строго: медкнижка, все дела.
– Тогда держи! – заорал царь и выпихнул за ворота принцессу, и заперся.
– А-а! – тонко воскликнула рептилия, закатила глаза и рухнула, воздев конечности, – обморок, хули...
Принцесса с интересом (кажется вовсе не палеонтологическим) приблизилась к впечатлительному амбалу.
– В-а-у, – прошептала восхищенно. – Крассафчег! – и погладила обморочного по ужасной морде.
– А какие ручищи! – подергала за сухонькие недоразвитие лапки.
– А животик! – огладила по чешуйчатому брюху, и спускается ниже.
– А что за ножки! – похлопала по огромной ляжке.
– А какой…А-а-ах!– ахнула девица, взявшись за то, чем заканчивался дракон. Нет, не за хвост…
– Уф, уф, уф! Уф, уф, уф... – обмахивалась она веером, вся пунцовая от неловкости, и заявила. – Этот мне подходит!
И давай тормошить избранника: – Вставай, миленький. Вставай, заюшка.
Вот вы думаете, дракон вырубился от страха? Черта с два – любовный шок. Вскоре у их завелись детишки…
Так что, каждому найдется пара. А обманом счастья не добыть….Тут и сказке конец.

А. Болдырев.

С Бункера
===
Я встречался с телкой зам прокурора ни чего особенного все как у всех . Без мозгов одни эмоции и корочки . Единственное ее достоинство она очень классно варила борщ да и вообще любой суп . Короче у нас был секс за борщ
===

Видно не попадалась ему с мозгами, если б познал, предпочел бы обычную..
Если с "мозгами", то ты постоянно под "сканером с интеллектом" который пытается тебя читать. Безмолвно лезет в душу, иначе говоря. Это напрягает.
Имхо - что еще надо от женщины кроме как - эмоции, борщи, кровать и ума, чтобы умело лавировать, не быть назойливой и в тоже время понимать когда нужна.

Гамма, ты в разводе?

Тоже... чьё-то будущее "счастье"

Думаю интересно. Опоздал на стрим. Завтра запись посмотрю.

www.youtube.com/live/dr4chA1Czsg?si=927AmB8l9lmoTs7w

Ты так никогда не женишься братишка.

Та*(махнул рукой). Я уже и сам так думаю порой.

Фермер 76 пишет: Ну зачем вмешивать в такое чистое чувство как любовь, государство