Фермер 76 пишет: .
Бывает и кипятком ошпаренную не снять. Не понятно из чего шкура. А вообще колбасу т/к как в СССР года 3 назад купил. Сейчас везде новый "улучшенный" вкус. Всё оптимизировали. Вроде и стоит дорого и выглядит красиво, а на вкус говно. Раньше из конины делали, а сейчас, х.з. кенгуру наверно. Или зажрался.

Я магазинную колбасу, помню ел раз в год, когда к бабушке в Семипалатинск ездил, а у нас дома всегда была своя, как и молоко, масло, творог, сметана. Варёные сосиски казались настоящим лакомством.

Шмель пишет: На самом деле удобство чистки колбасы от оболочки зависит от качества самой оболочки, когда занимался продуктами питания, то пытались выйти на рынок со своими предложениями - натуральными (кишка) и искусственными (коллаген, полиамид и др.) импортного производства, очень качественными и по цене хорошей, но не получилось, не хватило кой чего...
А так, обдавая кипятком натуральную оболочку, еще при СССР колбасу чистили.

Метод изложения конечно спорный Но...

Копались тут в архиве, вот нашёл:

---

Случай 1-й. Земляк, достаточно бродяжный по тойгам, точно так-же по осени договорился на заброс км. на 100 в верховья не менее замечательной реки. С той лишь разницей что возвращаться планировал сплавом вниз по течению. А раз уж не тащить на себе, то взял с собой какой-то, как он его называл "баркас". Надувная лодка, но какая-то большая, крепкая. естесно тяжелая и т.п.
Отрыбачился. Начал собиратся и обнаружилось что позабыл дома насос-лягушку. Его рассказ как он надувал тот баркас ртом - отдельная история. "сознание терял несчетное колич-во раз" и т.п., сутки возни короче, подобия лягушки из сапог и т.п. вроде мало-мало в итоге помогли. Поплыл на полуспушеном этом своем баркасе замученный в ноль, груженый рыбой, а баркас оказалось еще малость подспускал. Ввиду отсутствия нормальных плавсвойств или как там, он не смог отвернуть от завала набитого течением на макушках попадавших в воду деревьев. лодка уперлась носом, а ее зад стало течением заворачивать под завал - ну как обычно в таких случаях. А так как его лодка была полуспущенной, то этот случай отработался по полной программе. А мужик все попривязал, т.к. боялся переворота из-за плохой лодки. и когда лодку стало заворачивать под завал он, ну совсем не желая остатся ни с чем, выхватил нож из ножен и кинулся отрезать рюкзак - но в результате только утопил тот нож. Лишь успел схватить и выдернуть с боковины рюкзака топор. Сам чуть не потонул, но цеплялся за завал и лез на него борясь с течением всеж не выпуская того топора из рук. Вылез. с топором, размокшими сигаретами, зажигалкой и парой рыболовных кручков за отворотом воротника.
Через пяток дней притопал домой особо не замученый и не считая себя "выживальщиком". Зажигалка просохнув "ожила". Шел вдоль реки, ловил рыбу (ее там немеряно), нашел банку пользовал ее как котелок.
С его слов: самое главное что был топор! рыбу может и неудобно им потрошить, но это лучше чем ножом на ночь обустраиватся и дрова заготавливать "ведь не хворостом, как пионеры, целую ночь топится не смыкая глаз." (а ночи были очень даже уже холодные). Да и поувереней мол себя чувствуешь в лесу с топором в руках. Зажигалка хорошо, но со слов мужика он специально до этого тренировался добывать огонь подручными средствами и у него получалось, т.е. типа что без огня он бы не остался. Главное нормально высыпатся ночью чтоб днем не терять время и идти.
Случай 2-й. Заезжают местные далеко на охоту. По единственной в тех краях дороге догоняют потрепаного мужика. Остановились. Выясняется. мужик с друганами поехали собирать ягоды. Отбился, приплутал. Надеясь выйти на своих долго кружил (как он считает по крайне мере ) по одному месту где и собирали ягоду. Устав таскать горбовик, поставил его на пень и решил налегке быстренько обежать вокруг чтоб найти своих. Для большего облегченья оставил рядом и теплую куртку, побежал. Не нашел ни своих, ни горбовика ... когда попытался к нему вернутся. Понял что заблудился. Из каких-то своих соображений решил что надо идти на юг (прямо в глубину ВостСаяна). Пошел. Шел на юг довольно строго, поперек распадков с ручьями, поперек рельефа О_о, паралельно реке и дороге вдоль нее до которых было всего км.10. шел три дня пока река не сделал крутой поворот и сама не встала пред ним, вместе с дорогой. Пошел по дороге ... вверх по реке. Куда бы ушел дело темное - но тут его и нагнали местные.
Рассказывает: вначале ел ягоды - не полезло больше и проблемы с животом начались. потом пересекая очередной ручей увидел там маленьких улиток - попробовал с голодухи - ПОШЛО . Съедаешь, говорил, горсть другую и сразу и силы есть, и ноги идут. Спичек не было. ночами мерз жестоко. На вопрос "есть ли нож?", ответил что "Да есть", но ни разу не понадобился и даже его не доставал ни разу - так как еды нету, дров не надо - а зачем тогда и нож?

---

И случай третий. Это компиляция из моих постов по сходной теме.
Мой товарищ этим летом около недели шел пешком до дома (лишился авто). Шел лесом и вдоль реки. Не жрал. Однажды нашел рваную сеть, но распутывать ее не стал - жаль было времени, нужно было идти. Раз подкрепился кукурузой оставленной рыбаками. На мой сочувственный вопрос был ли у него хотя бы нож, он ответил, что нет и, в свою очередь спросил: - А что им резать? Говорить про постройку шалаша и промысел зверя я не стал. Сделал для себя вывод: потерявшись, нейух изображать Робинзона. Когда мой друг набрел на людей, он не стал им рассказывать, что его ограбили, забрали машину и он прошел тыщу километров. Сказал, что машина сломалась неподалеку, километров в 25-ти. Не знаю почему, но мне кажется он сделал правильно.
Это не везение, просто он твердо знал направление и расстояние, отдавал отчет в своих силах. Серега сказал, что мысленно разбил предстоящий путь на три двухдневных маршброска (а он со службы не изменился, такой же сухой и легкий на ногу). Минус - отсутствие еды, плюс - то что налегке и лето. Питаться регулярно он в своей жизни так и не привык.
Так вот, он не стал пугать встреченных людей своим необычным приключением, а придумал что-то прозаичное и более похожее на правду.
А что касается НВ, то можно еще зедекларировать такие девайсы как "Нож спасения", "Нож пропитания", "Нож продолжения рода" и т.д.
А со словом "Выживание" можно пропихнуть ваще любой ширпотреб. "Шапка выживания" или "портфель выживания" чем плохи?.
"Нож выживания" станет таковым только после того, как человек конкретно выжил, сохранил свою жизнь, благодаря этому ножику. И то, это будет справедливо только в отношении данного нажа и конкретного человека. Для другого человека это будет обыкновенный более или менее универсальный нож. Может даже весьма говенный. ИМХО.

Часть сообщения скрыта для гостей. Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть его.

Часть сообщения скрыта для гостей. Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть его.

Ну дак и возраст у нас с тобой уже не тот чтоб САМИМ двери выламывть, драться, и прочими молодецкими забавами развлекаться...
Не говоря уже о набивке ударных поверхностей...

Так, найти тему про трихинеллы, не нашел, поэтому пишу по памяти, парень купил портативный трихинеллоскоп и давно хотел его проверить. Ему досталось мясо кабана, когда он был участником одной охоткоманды, мясо рубили на куски и делили каждому поровну. После проверки он нашел этих самых червячков. Далее стал это мясо готовить по брошурке санэпиднадзора: там было про то, что если не возможно провести трихенеллоскопию мяса, то его нужно в автоклав, или проварить не менее 3х часов, при этом куски мяса должны быть толщиной не более 8 см и весом до 2 кг, в кастрюле или котле без крышки, если с крышкой, то там чтото было про давление пара, навероное это про скороварку, не запомнил. Еще хорошо запомнил что температура внутри кусков должна быть не меньше 80 градусов цельсия, то есть нужен градусник-спица, не знаю как он правлиьно называется. Цвет мяса после приготовления должен быть бело-серым, а сок из мяса должен быть бесцветным.
Так вот, трихинеллы после 3х часов были живыми, а сдохли только после 5 часов варки в кипящей воде, но вода выкипала и он постоянно подливал, возможно дело в этом.
Еще в той брошурке было про замораживание, режем кусками толщиной 25-30см и вначале охлаждаем до 5 градусов, потом замораживаем до -25 и держим так 30 дней (должно быть проморожено насквозь)
Соленое и копченое - ненадежно


нашел еще интересный отзыв на трихинелескоп:
охотник в коллективе взял на себя такую общественную нагрузку-на охоте прямо вырезает образцы тканей кабана,кидает их во фляжечку маленькую,в которой находится разведенная до концентрации желудочного сока соляная кислота,кладёт её во внутренний карман,поближе к подмышке своей,где потеплее,кусочки мяса в той кислоте перевариваются точно так-же,как и в желудках плотоядных.
Потом наносит на стеклышки то,что осталось от проб во фляжке(осадок),и вставляет это стеклышко в трихинелескоп.
Наличие в пробе трихонелеза-видно по остаткам скорлупок яиц трихинелл.

Кстати-это полный аналог того,как проверяют в лаборатории.
Но ответ имеем уже через 4-6 часов.
Приборчик окупается очень быстро,особенно с учетом того,что никуда ехать не надо,не надо даже больное животное транспортировать,разделывать,пачкаясь о зараженное мясо..
Они в свободной продаже.

lenta.ru/articles/2022/11/09/vyzhivalschiki/


«Если придет Большой Пипец, нам это пригодится» Как российские выживальщики готовятся к концу света

Plombir пишет:
Выживание из тренда стало попсой. Симптоматично, ага.

"Самая главная защита здесь — секретность, пока о вас не знают — то не нападут», — рассуждает Борис.
Ахриненно сочетается с визитом журналиста и подробным интервью о хозяйстве и расположении

Shooric73 пишет: Выживальщег не должен быть отличим от среднего лоховатого обывателя.
Чел с браслетиком из верёвочки это он не наигрался.

Ничто не выдавало в прохожем выживальщика, разве что навевали сомнения камуфляжный костюм, рюкзак, обвешанный карематами, спальниками и флягами, чехол с оружием, смутно напоминающем что-то Калашоидное, берцы и настороженный взгляд из-за поляризационных стрелковых очков.

IgorHunter пишет: Это я на стрельбище собрался. Ещё активные наушники к рюкзаку пристёгнуты...

и бронеподжопник.

Недавно только узнал, что, оказывается, правильный поджопник - обязательно с кевларом, чтоб осколки держал!

===
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника

Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.

- Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так.

Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
==

Хреново быть наглым бездомным фехтовальщиком)

Urban пишет: Да, есть такое...
А главная мораль сей басни- занесло в чужой колхоз, не блатуй сходу. Оглядись сначала, пообщайся с народом !