www.youtube.com/shorts/1uyQtrx9rFw
Когда говорят, что если мужчины вдруг исчезнут сс земли, то через пол года женщины будут охотится на мох и шишки, похоже они недалеки от истины

Мне вчера в обчественном транспорте, молоденькая девушка, вставая и проходя мимо (маршрутка, проход узкий) сказала: "Присаживайтесь, дядя." Я улыбку прятал под шарфом_трубой и старался не заржать в голос. Девахе лет 17-19. А потом что то так накотило.

"Спасибо, бабуля" надо было сказать))

А мне ещё ни разу никто место не уступил, хотя уже и борода седа... Абыдна да?

Видимо ты как дед из рекламы теле2 выглядишь

Крик души:

====
Как жить с чуханками?

Пару лет назад съехал от маман, снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической, но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:

1. Ванна должна вытираться досуха после использования.

2. Посуда моется после еды.

3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой.

4. На тарелках не должно быть остатков. еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.

5. Жопа моется после сранья. Если слышу, что она сидела на толчке, смыла и сразу вышла - ебаться мы будем только после её душа.

6. Открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.

7. Мыльницу надо осушать после каждого использования.

8. Липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.

9. После еды надо запивать. А то есть уебки, которые не запивают, сожрав чебурек. Убить готов таких.

10. Во время готовки, если пальцы испачканы, надо их вымыть, прежде чем касаться чего-то.

11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.

12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.

13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать, проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.

14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета, душа, выпитого стакана воды.

15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое, что нельзя положить в морозилку и оно испортилось, ведь было куплено в огромном количестве, его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готов бить за это.

16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк. Если так не делать - за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.

17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.

18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.

19.Сладкое нельзя запивать сладким

20.Когда ешь рукой, допустим, снэки, надо их брать 2-3 пальцами. Не больше, а то вся рука испачкается.

21.Прежде чем выкинуть бутылку, из неё надо выпустить воздух и сжать, чтобы она меньше места занимала.

22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок, коробок, флаконов и тд.

23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.

Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю, надо, мол, тогда в пакет положить. Она не понимает, что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой, то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину, либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
Короче вчера все это обсуждалось, но вроде норм сейчас. Кажется, она дуется на меня.
===

Я м.б. вчём то такой же. но на мой взгляд, пункты 1 и 3 перебор. После принятия душа, лейкой всегда прохожу сверху вниз шторку, стены и ванну, Обувь прийдя с улицы мою, только если пришёл с улицы в дождливую осенюю пору по щиколотку в грязи. Помно кто то из МДшных блогеров случай такой рассказывал, как у девушки одной был такой бзик. она парню предъявляла, что после того как он приходит домой нужно обувь мыть. Причём даже в знойный летний день.

6,13, 18,19, просто какие то гастрономические тараканы.
А бутылки, прежде чем выбросить, я тоже сминаю. И по поводу мыльницы, у меня тоже бзик. Всегда с них воду сливаю и отмываю от налипшего мыла, ... не то чтобы раздражает, скорее доставляет чуЙство удовлетворения. И как таким поехавшим оружие разрешают, сам не пойму.

Plombir пишет: Часть сообщения скрыта для гостей. Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть его.

---

В Барнауле бывшая пыталась отравить возлюбленного водкой с метадоном

Отношения 39-летней Анны с Николаем закончился скандалом: любимый выставил её из дома. Мадама попросила брата — частого гостя исправительных учреждений достать ей наркотик. Зелье Аня добавила в водку и подарила мужчине на день рождения.

Именинник заподозрил неладное, к тому же вспомнил, что пассия работает медиком. Поэтому не стал открывать бутылку, а обратился в полицию. После экспертизы сестру и брата отправили в СИЗО. Возбуждено дело по статье о покушении на убийство.
=====

Мадам без выдумки

Забавная иностранная "инструкция". Если слова "не хлопай дверью" не помогают, есть способ отучить на понятном примере... К слову, 19 млн просмотров.

www.youtube.com/shorts/OrhGsmtoROU?feature=share

Я уссался как там чётко обыграны все заёбы выпившей женщины

Plombir пишет:
Нда.. после определенного возраста, эти заебы уже выглядят не забавно-снисходительно, а мерзко-раздражающе.
Поймал себя на мысли, что в середине ролика возникла вилка желаний:
а) выташить за волосы и пару раз приложить об капот
б) вытащить за волосы и закинуть в трюм, потом включить погромче "Рамштайн"

Насмотрелся-наелся. Хуже пожалуй-забирать бабу из кабака после "посиделок с подружками".

14 секунд

Сначала думал в "юмор", но что касается бапских уловок и провокаций.



P.S.: Мне кажется, что звук разбитой кружки в конце наложен.

И вот, когда я подумал, что дно уже давно пробито окончательно, ... снизу постучали.

Prime пишет: Ты не ошибался. Просто это стучат из Ада. Не открывай. А то и самого туда утащат и грешники повылезают и сбегут. А им это не положено.

Не отвлекайся на умственно отсталых и моральных уродов. Это не нора, а отклонение. Хороших людей больше

*(нервно хихикая) хотелось бы верить, Фермер, хотелось бы верить.