Alex Kilgur пишет:
Ну и поиппаться.

===
Китайский метод обучения
Китайская мама - европейским родителям: «Вы растите тупой и безынициативный планктон!»

Американка китайского происхождения написала скандальную книгу о жестком воспитании детей в азиатских семьях

Книга «китайской мамы» Эми Чуа «Боевая песнь матери-тигрицы» на прошлой неделе произвела в США настоящий фурор. В ней 48-летняя Эми без прикрас и сантиментов описывает свои взгляды на воспитание детей и приводит примеры из жизни своей семьи.

Ее младшая дочь Лулу, судя по описаниям, - сущий дьяволенок. Она лентяйничает, скандалит, «визжит, как демон», грызет клавиши фортепиано. А все потому, что не хочет стараться быть первой во всем, как завещала ее Великая Китайская Мама.

Эми считает, что ее дети обязаны вырасти настоящими лидерами и победителями. А для этого нужно много работать. Скорее даже пахать. Причем с самого раннего детства.

В три года ребенок не должен отказываться многократно повторять упражнения на фортепиано. Его самоконтроль в этом возрасте уже позволяет сидеть за инструментом часами, считает Эми. Если же малыш скучает и сопротивляется, то он должен быть наказан. Щепетильничать китайская мама не будет - она просто выставит маленького скандалиста за дверь. А там зима и мороз...

ЦИТАТА

«Ты не можешь оставаться дома, если не слушаешься маму! - решительно сказала я. - Ты будешь хорошей девочкой или пойдешь за дверь?» Лулу распахнула дверь и вызывающе посмотрела на меня. Она уже не плакала.

Мне стало не по себе. На Лулу был только свитер, короткая юбочка и колготки.

«Ладно, я вижу, что ты решила хорошо вести себя, - быстро сказала я, - ты можешь вернуться в дом». Но Лулу покачала головой.

«Не делай глупостей, детка, - продолжала я, - ты замерзнешь и заболеешь!»

Зубы Лулу стучали от холода, но она лишь качала головой.

И тут я поняла, что недооценила собственного ребенка. Она скорее замерзнет насмерть, чем сдастся. Мне пришлось срочно менять курс и всеми правдами и неправдами заманивать дочку в дом. Через некоторое время Лулу уже лежала в теплой ванне и пила горячий шоколад с зефиром.

Но и Лулу недооценила меня. Я заново вооружилась и наметила новую линию фронта. И она не могла быть готовой к этому...»

Общение с маленькой Лулу Эми описывает в военных терминах не случайно. Это и правда настоящая война, в которой может быть только один победитель - мама. Потому что она старше, сильнее и умнее. Ребенок никогда не бывает прав. Его задача - только слушаться и исполнять приказы старших. Эми пишет, что послушание - основа китайского менталитета. Европейский демократизм в китайской семье неприемлем. Именно послушание воспитывает в итоге сверхчеловека, способного выживать в любой ситуации и выполнять любую работу. Европейское же воспитание, основанное на безусловной любви, поощрении и прощении, по ее мнению, превращает детей в тупой и безынициативный планктон.

Кроме абсолютного повиновения, ребенок также должен уметь работать на результат. Если четырехлетняя девочка дарит маме на праздник открытку, то мама должна быть уверена, что ребенок постарался на славу, а не схалтурил. Поэтому, если открытка маме не понравилась, она вернет ее ребенку со словами: «Это мусор. Ты можешь лучше», - и отправит переделывать подарок. Если малышка не хочет в течение трех часов долбить гаммы, мама пообещает ей сжечь все ее игрушки. И сожжет...

Старшая дочь не имеет права участвовать в спектаклях, оставаться в гостях у подруг на ночь, смотреть телевизор и играть в компьютерные игры, если она не получила высшие баллы по школьным предметам. ЦИТАТА

«Если ребенок не в состоянии всегда быть номером один в школьном театре или на музыкальных занятиях, то пусть лучше вообще не берется за актерство и не подходит к скрипке или фортепиано. Скажете, жестоко? Зато моя старшая дочь София уже выступала на сцене Карнеги-холла. А ваши дети, вероятнее всего, нет...

Ничего не делается ради удовольствия. Всегда нужно иметь в виду лучший результат. А для этого надо работать. Дети сами по себе никогда не хотят работать, и задача родителей - заставить их это делать».

Эми знает, о чем говорит. Ее саму воспитывали точно так же. По ее словам, жесткое воспитание в китайских семьях и есть основа невероятного развития и процветания Поднебесной. Ее родители, бедные иммигранты, дрессировали ее ежедневно с рождения. В итоге Эми получила престижное образование в США и стала профессором права в Йельском университете.

Книгу жестко раскритиковали в Америке и Европе. Но «мать-тигрицу» это не смутило. Она была готова к такому повороту событий. «Меня не расстраивает критика, - пишет она. - Я знала, зачем пишу эту книгу. Кстати, такое воспитание принято не только в Китае. Я знаю многих выходцев из Африки (Нигерии, Ганы, Ямайки) и даже некоторых ирландцев, в чьих семьях воспитывают детей так же. К счастью не ведет только одна дорога, как думают американские обыватели. Их всегда много. И моя дорога - одна их них».

Вся система образования в Китае нацелена на достижение наивысшего результата.

Китайская школа готовит «тигров» для западных университетов

В школе дети учатся 12 лет. Для того чтобы поступить туда, шестилетки сдают свой первый экзамен в виде тестирования.

Учебная нагрузка в школе очень велика. Помимо занятий в школе, дети очень много занимаются дома. Часто родители нанимают репетиторов по двум-трем предметам даже в начальной школе.

На рабочие места претендуют тысячи специалистов, и побеждает тот, у кого образование лучше. Конкурс в вузы просто бешеный, по 200 - 300 человек на место. Естественно, абитуриенты стараются иметь блестящее школьное образование.

Все больше китайских студентов обучаются за границей. В Европе, США да и в России они выгодно выделяются на фоне местной разболтанной молодежи: китайцы гораздо лучше подготовлены по профильным дисциплинам, ответственно относятся к учебе, не нарушают университетский распорядок и т. д.

В последние годы в вузах США бытует популярная шутка: «Американский университет - это место, где русские преподаватели учат китайских студентов».

ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ

Лю Гао Цзе (по-русски Настя), преподаватель китайского языка, переводчик, 3 года живет в Москве:

«Все, что написала эта женщина, - правда. Это очень принято в современном Китае. Все хотят, чтобы их ребенок стал победителем. Поэтому родители заставляют детей учиться. У китайских детей почти нет свободного времени.

В Китае очень много людей, большая конкуренция. И страшная безработица. Чтобы пробиться, надо приложить очень много усилий. Поэтому такое жесткое воспитание принято в больших городах. В маленьких городках по-другому. Там детей балуют, не наказывают и не заставляют во всем быть первыми. Ведь в семье только один ребенок, все внимание ему. У меня в семье было именно так: меня любили и воспитывали мягко».


===

===
Тумбочка

" - Мужик, ты где деньги берешь?
- Из тумбочки.
- А в тумбочке откуда?
- Жена кладёт.
- А у жены откуда?
- Я даю.
- А ты откуда берёшь?
- Да из тумбочки же!"

...И вот, разгребли свадебные подарки, сняв свадебную одежду, налюбовались вдоволь на свежие штампы в своих паспортах... А затем честные гости на кровать слоновой кости положили молодых и оставили одних... Хм... Ну, об этом как-нибудь в другой раз, этом мы пропустим. А наутро...
Утром возникает вопрос: Что на завтрак?
Ну, может не первым утром, свадебная трапеза в один день не съедается. Ну, через неделю. Через месяц.
А на завтрак то, на что они заработали.
Если, конечно, живут они отдельно и любимая, а то даже и нелюбимая тёща или свекровь не накормит детишек. Ну, и для полного экстрима допустим, что им самим приходится добывать хлеб “в поте лица своего”.
Хотя, конечно, случаются дамочки, именно такими браками и живущие.
Зеркальная ситуация - обеспеченная жена и муж-нахлебник. В силу потерянной роли добытчика и защитника, обычный мужчина будет чувствовать себя ущемлённым, вплоть до развития невроза. Если же он видит свою миссию в просветительской или творческой деятельности, то может творить свои эпохальные шедевры до самой смерти, совершенно не тяготясь этой материально подчинённой ролью, и только сетуя на неприятие его гениальности тупой чернью и косными чиновниками. Его самолюбие удовлетворится сознанием исключительности своего таланта. И, конечно, существуют мужчины, обольщающие стареющих, романтически настроенных и непременно небедных дамочек.
Такие мужчины называются альфонсами, жиголо, и именно из-за созвучия с последним словом экспортный вариант автомобиля "Жигули" в своё время был переименован в "Ладу".
Предположим, что оба супруга вынуждены зарабатывать себе на жизнь, а если повезёт, то и на чувство того, что они принадлежат к "среднему классу".
В этом случае, как ни крути, а встаёт вопрос формирования семейного бюджета.
Самое общее соображение, это правило, что недостаток порождает злобу, а избыток - благодушие. Не только материальный, и не только в этой ситуации.
Поэтому когда мы с друзьями собираемся на пленэр, я настаиваю, чтобы еды и питья было взято с запасом.
Хорошо, если оба понимают изобилие одинаково. Хорошо, если потребность в роскоши у обоих совпадает. Такая пара может быть очень прочной даже в тяжёлой ситуации. А вот если нет...
В анекдотах очень часто фигурируют жёны, потратившие отложенные деньги на обновку или мужчины, проигрывающие или пропивающие заработок. В более мягком варианте - тратящие деньги на хобби. Следствием этого становится взаимное недоверие, "заначки", считающиеся обычными у простого народа, сам не так давно советовал одному фотографу прятать деньги в кассетах из-под плёнки, куда жена ни за что не полезет, чтобы не засветить её. Не знаю, правда, насколько ему это удалось, поскольку снимает он на обычную 35 мм плёнку, которая уже стандартной купюры.
Я могу согласиться, что это эффективный способ стабилизации бюджета, потому что никакие потери не будут стопроцентными, но он мне не нравится, потому что создает недоверие между самыми близкими друг другу людьми.
Должен, однако, признать, что доверие в любой, даже малой степени любому, даже самому надёжному человеку - лишь статистически оправдано. Человек по природе своей ненадёжен. Человек как минимум "смертен, более того, внезапно смертен". И ещё более того, он может заболеть, сойти с ума, "слететь с катушек", ошибиться и наделать глупостей, просто передумать... И это последнее так же в природе человеческой, как и смерть и болезнь.
Вы можете доверять кому-то, более того, это следует делать, когда необходимо ли просто хочется, но верить, что, раз вы кому-то что-то доверили, то вас не подведут... неразумно. Всегда следует помнить, что может случиться иначе, и представлять, что вы будете в этом случае делать.
Впрочем, я отвлёкся.Ещё один вариант стабилизации бюджета - поручение роли бухгалтера одному из супругов. Тут, к сожалению, есть сложность. Мужчина по природе своей менее бухгалтер (в среднем, конечно), и уж точно не в состоянии учесть и спланировать расходы, необходимые с женской точки зрения. Была у меня знакомая семья, которая, по настоянию мужа, все свои траты фиксировала, вплоть до газет и конфет. В аналитических целях и для облегчения планирования. Это было полезно, при небольших доходах они жили куда лучше материально, чем можно было бы предположить, но это было тягостно, по крайней мере, для дамы, и долго они вместе не протянули, не знаю уж, только ли поэтому, или были другие причины.
Если же бухгалтером становится жена, то здесь неприятность кроется в том, что распределяющий блага, автоматически воспринимается лидером. Для обычного мужчины, тем более воспитанного в отечественных реалиях, это нож острый. Он старается уклониться от контроля, даже если этот контроль введён по взаимному согласию, иногда сам не понимая, зачем это делает, снова начинаются заначки, недоверие, мужчина нервничает... Женщина, видя, что всё идёт не так, как договаривались, что ей из-за этого не удаётся адекватно планировать, тоже раздражается...
В общем, ерунда выходит.
Относительно безопасный для отношений способ организации бюджета - совместное распределение трат по статьям. Это на квартиру, это на еду, это на карман тебе, это на карман мне, это на всякую фигню, это на чёрный день... Только от этого иногда супругам приходится брать друг у друга взаймы. И либо учитывать долги, либо мириться с тем, что кто-то из них может этим злоупотреблять. А это не всегда, но напрягает.
Ну и для исключительно разумных людей - складывать деньги в "тумбочку" по мере поступления, благо примерно понятно, кто сколько на что может потратить, а серьёзные покупки обсуждать.
В нашем обществе большинство мужей зарабатывает больше, чем их жёны, и слава богу, потому что, согласно опросам, большинство российских мужчин в обратной ситуации чувствовали бы себя не в своей тарелке. Но, стало быть, и на охоту ходить тоже мужу. В этой ситуации морально легче доверить роль распределителя благ жене, потому что поставщик мамонта всё равно ОН - глава семьи. Не стоит бояться, что в ходе процветания семья может прийти к самому первому описанному случаю – замужем за королём. Постепенность процесса укрепляет женщину в положении хозяйки семейного очага.
И очень приятно и удобно, когда у мужа и жены одно общее дело. Семейное доверие между деловыми партнерами снижает подозрительность, конкуренцию, необходимость постоянных гарантий...
Но как раз недавно один зарубежный бизнесмен жаловался мне, что в результате развода остался чуть ли не на бобах, потому что бОльшая часть бизнеса была зарегистрирована на жену, так было удобнее, ибо она была резидентом страны, в которой они жили, а он - нет.
Развод - вообще интересная тема. Все знают, как много у нас разводов, но мало кто думает о них в нашей стране при заключении брака. А люди дальновидные во избежание конфликтов составляют брачные контракты, которые, главным образом, фиксируют, кто с чем останется в результате развода, и как будет делиться совместно нажитое имущество.
Некая семейная пара из людей, что не в первый раз в браке, сошлись на том, что раз в полгода или после крупных покупок будут ходить к нотариусу, дабы внести в брачный договор новые приобретения и не мучаться судами при разводе. Может быть, это и правильно, но постоянно жить в расчете на развод, мне кажется, значит самим его провоцировать. Хотя кто знает, посмотрим. Люди они оба достаточно трезвые, со здоровым пофигизмом, так что, вполне возможно, это и не помешает их счастью.
Жаль, что приходится делать столь глобальные выводы из столь фрагментарных, неполных и эклектических размышлений, но суть-то всё равно в том, что главное - это счастье. И какими бы странными путями в супружестве вы к нему не шли, это, наверное, будет иметь смысл. В конце концов, если не влезать в долги, то самый страшный исход любого эксперимента с бюджетом внутри семьи будет не более чем полезным для здоровья постом. Зато вы точно будете знать, как делать не надо. Ищите свой вариант, и не забывайте, что не в деньгах счастье.
Точно знаю, что не в деньгах.


===

===
Кто в доме хозяин?

Женился узбек на хохлушке, и говорит ей:

- Вот если я домой пришё, и тюбетейка у меня вот так (сдвигает
тюбетейку на левый бок), то всё хорошо, петь будем, любить будем, но
если тюбетейка у меня вот так (сдвигает тюбетейку на правый бок), то
СМОТРИ! Чтобы была ТИШЕ ВОДЫ, НИЖЕ ТРАВЫ!

А новобрачная ему и отвечает:

- Хорошо, но тогда уж и ты знай, если ты пришёл домой, и руки у
меня вот так (складывает руки на груди), то всё хорошо, петь будем,
любить будем, тише воды буду, ниже травы. Но если руки у меня вот так
(упирает руки в бока), то МНЕ ПОФИГУ, НА КАКОМ БОКУ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!

(Анекдот)



КАЖДОМУ ТУЛОВИЩУ - ПО ГОЛОВЕ!
Действительно, если есть группа хотя бы из двух человек, то в ней
выделяется лидер и так называемый ведомый. Это правда, но не следует
думать, что лидер есть всегда, и он всегда один. На некоторое время
или в некотрых ситуациях лидер и ведомый могут меняться местами, может
случиться, что в какой-то момент никто из двоих не возьмет на себя
роль лидера, или напротив, каждый будет пытаться "перетянуть одеяло на
себя", даже не замечая этого.
Не надо думать, что лидер всегда командует, а ведомый - подчиня-
ется просто потому, что лидер - лидер. Если вы никогда не выступали в
роли лидера, и захотите поробовать свои силы на этом поприще, то с
удивлением обнаружите, что ваша инициатива практически не встречает
должного внимания, не говоря уж о подчинении. Почему это ваше предло-
жение сходить на речку попросту пропускается мимо ушей, в лучшем слу-
чае вызывает неодобрительные гримасы, а та же идея, высказанная ну,
например, Васей Пупкиным, радостно поддерживается всеми присутствующи-
ми?
Вы предположите, что здесь дело в каких-то личных качествах лиде-
ра, которые есть у Васи, и которых нет у вас, и будете совершенно пра-
вы. Но вы ошибётесь, если решите, что эти качества - властный голос и
несгибаемая воля.
ПОРТРЕТ ВЛАДЕЛЬЦА МАРШАЛЬСКОГО ЖЕЗЛА
Лидер, прежде всего, это человек, тонко чувствующий ситуацию и
партнера, готовый первым идти на компромиссы и поступиться своими ин-
тересами ради группы в целом. Его статус, безусловно, позволяет ему
использовать его в своих интересах, но настоящий лидер всегда отлично
знает, когда это возможно, а когда неприемлемо. Лидер вовсе не коман-
дует громогласно, а тщательно выбирает момент, когда группа дозрела до
какого-то решения и произносит это решение. Разумеется, он в состоянии
это решение подготовить, склонить группу к тому, что лично ему кажется
правильным, но, если он несколько раз ошибется в оценке правильности
того решения, к которому ведет группу, то позицию лидера может поте-
рять. Лидер легко отдает инициативу, пока она совпадает с его позици-
ей. Лидер влаедеет информацией о ситуации и предлагает то, что может
быть принято. Лидер несет моральную ответственность за всё, что сули-
лось под его руководством, даже и за то, что произошло помимо или про-
тив его желания.
Вы предложили пойти на речку в разгар интересной (пусть даже не
для вас) беседы, когда люди только что поели, и не склонны к перемеще-
ниям своего тела в пространстве. А Вася Пупкин обратил внимание при-
сутствующих на жару, завел разговор о пляжах, выбрал момент, когда
разговор замолк, и только тогда рассеянно заметил, что, в принципе, до
речки идти десять минут. Вы были ориентированы на себя и свои желания,
а Вася - на группу и ее потребности.
Быть лидером означает служить группе.
ПОД РУЧКУ ХОДЯТ В НОГУ

Итак, муж и жена (одна сатана) составляют группу, и один из них,
как правило, с огворками, приведенными в начале статьи, является лиде-
ром. Можно ли сразу и с уверенностью сказать, кто из них взял на себя
это почетную обязанность? Оказывается, это не так просто.
Одна великосветская дама, когда разговор зашел о том, что мужья
часто помыкают женами, игриво сказала: "А мне вот ннравится быть иг-
рушкой, дорогой и красивой игрушкой!", на что ее муж пораженно отве-
тил: "Ты - игрушка? Да ты самое деспотичное существо из всех, кого я
встречал!"
Есть несколько простых примет, позволяющих с достаточной точ-
ностью определить, "кто в доме хозяин".
1) Посмотрите на пару, когда она идет "в связке", под ручку или в
обнимку. В этом случае им придется ступать одновременно (не обязаетль-
но в ногу). Когда ритм сбивается, кто-то, как правило кто-то один из
них, подстраивается. Это ведомый.
2) Если пара давно и хорошо знакома, то, когда они проводят время
в гостях или на публике, один из них старается держать другого в поле
зрения, хотя бы время от времени. Это лидер.
3) Если принимаются совместные решения, то лидер не тот, кто го-
ворит заключительное "да" или "нет", а тот, кто начал разговор на эту
тему (исключая случаи, когда один из них не мог начать разговор за от-
сутсвием информации).
4) Зато если вы договариваетесь с ними о чем-то, то, несмотря на
то, что они могут в процессе переговоров совещаться друг с другом, ли-
дера легко выделить по тому, что он предлагает варианты, а ведомый вы-
бирает, хотя, казалось бы, решает ведомый.
5) Лидер в большей степени заботится о ведомом, чем наоборот.
Как я уже сказал, лидер и ведомый могут меняться ролями на время
от нескольких секунд до нескольких дней или недель. Поэтому все эти
приметы имеют не стопроцентную точность, хотя и достаточно надежны.
ЖЕНА ДА УБОИТСЯ МУЖА СВОЕГО

На Руси сложилось, что хозяин в доме муж. Муж также хозяин и в
Японии, и в мусульманских странах... А вот в Тибете, в некоторых стра-
нах Африки - наоборот. Не стоит пытаться при помощи малой распростра-
ненности матриархата доказывать превосходство мужчин над женщинами.
Просто мужчина не может рожать и кормить ребенка грудью, за счет чего
у него высвобождается некоторое количество времени. Исторически сложи-
лось так, что это время он использует для самореализации, обеспечения
семьи, духовного развития... А у женщины бывает достаточно забот и без
этих игрушек.
Я, опять-таки, не принижаю мужчин. Мужчины и женщины просто раз-
ные от природы. Не забывайте, что в природе у большинства видов живот-
ных среди самцов идут отборочные соревнования за право оставить по-
томство. Соревнование и самоутверждение заложены в психологию мужчины
эволюцией. Он постоянно будет что-то доказывать и к чему-то стремить-
ся, демонстрировать свое превосходство перед кем угодно, или пытаться
стать лучше себя. Женщине эти амбиции не всегда понятны.
Снова оговорюсь, есть много мужчин, свободных от соревнователь-
ских инстинктов, и есть много женщин, не мыслящих себя вне борьбы. Мы
все прекрасно знаем и тех и других, но в общем и среднем в супружеских
парах сильным началом является муж.
Эта традиция настолько привычна, что даже тогда, когда муж совер-
шенно не тянет на взрослого человека, а жена, напротив, мудра и опыт-
на, может создаться впечатление, что в доме главный - муж. Причем это
впечатление может создаться не только у стороннего наблюдателя, а и у
самих супругов. Хотя чаще только у мужа... Он чувствует себя важным и
значительным, и не замечает, что жена постоянно его опекает, заботится
о нем, предостерегает от неосторожных поступков, осторожно направляет
его "лидерскую инициативу" в приемлемое русло. Иными словами, такой
муж остается сыном, только уже приемным сыном жены...
Часто встречается противоположная ситуация, когда мягкий и спо-
койный муж незаметно и осторожно управляет инициативной и внешне доми-
нирующей женой.
У СЕМИ НЯНЕК...
Сложности возникают, если сошлись два лидера. Они спорят, путают-
ся в планах, пытаются ввести другого в свои инициативы, постоянно "об-
ламываясь" в этом. При этом контроль обстановки может оказаться су-
щественно хуже, чем в случае одного лидера. Что же делать?
Прежде всего, надо отдать себе отчет, что оба - сильные и самос-
тоятельные личности. Признав это, легко решить, что вы достаточно
сильны, чтобы суметь договориться между собой. Грызня - удел слабых.
После этого остается только разделить сферы влияния. Ясно, что решение
о способе приготовления еды будет принимать тот, кто ее готовит. А вот
меню можно обсуждать. Причем опять-таки тот, кто готовит, предлагает
выбор (он лидер). Иными словами, вопрос должен решать тот, кто лучше в
нём разбирается. Выполняющий какие-то сложные дела должен иметь право
привлекать к этим делам другого, предварительно согласовав время. Не
вредно принятое разделение обязанностей записать на бумажке. Если у
людей сложности с обязательностью, то можно ввести систему штрафов и
скидок.
Не надо забывать, что цель всего этого - не соревнование, а се-
мейное благополучие. Не надо ничего делать по принципу "На, подавись",
назло или из желания принизить партнера. Не стоит терять из виду, что
жизнь полна неожиданностей, и непредвиденные ситуации - обычное дело.
А Я ДУМАЛ...
Не хороша также ситуация, когда у обоих супругов лидерские нак-
лонности выражены слабо. Каждый боится, не решается что-то предложить,
или это просто не приходит им в голову. ни с одним из них невозможно
договориться, любой вопрос они могут обсуждать до тех пор, пока им это
не надоест.
Как ни странно, и в этом случае решение такое же, как в предыду-
щем - собраться с силами, и распределить обязанности, кто за что отве-
чает. Впрочем, конфликтов в этом случае предвидится существенно меньше.
ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ, КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ?
Безусловно, выгоды лидерства привлекают многих. Лидерами, конеч-
но, не рождаются, и есть способы превратиться в ведущего даже в уже
сложившемся коллективе, в нашем случае - в семье. Я дам сейчас нес-
колько советов, которые могут помочь стать лидером человеку, предпола-
гающему, что это ему нужно. Считаю необходимым предостеречь: надоб-
ность эта может оказаться иллюзорной, проистекающей из желания возвы-
ситься над своим партнером, в своих глазах и в глазах окружающих. Не
надо. Слишком много возни.
1) Хорошо знайте своего партнера, что он любит, что не любит,
когда у него какое настроение, когда ему можно что-то предлагать, а
когда лучше не соваться, знайте его планы и намерения.
2) Из того, что вы хотели бы предложить, выбирайте то, что скорее
всего встретит поддержку. Если вы сможете делать это достаточно долго,
то вскоре будут приниматься даже сомнительные идеи. Но и тогда не зло-
употребляйте этим.
3) Не предлагайте авантюр. В случае неудачи вы будете дискредити-
рованы как лидер. Если это все-таки это необходимо, то убедитесь, что
в самом плохом варианте потери будут незначительны. Иначе лучше не
браться.
4) Формулируйте вопросы и предложения в форме меню, на выбор. По-
могите оценить преимущества и недостатки каждого варианта. Никогда не
скрывайте недостатков того, что вы предлагаете. Неожиданные неудобства
сводят вашу затею в категорию неудачных.
5) Будьте постепенны и последовательны. Прежде, чем предоставить
выбор, убедитесь, что он реален. По возможности дробите вопросы.
6) Если партнер настаивает на заведомо неудачном варианте, пре-
дупредите его, но не спорьте особенно рьяно (если потери не обещают
быть значительными). Пара-другая таких случаев заставит его вниматель-
нее относиться к вашему мнению.
7) Если вам удалось провести свою инициативу, убедитесь в том,
что партнер осознал ее удачность и привлекательность.
8) Никогда не давите, не ссылайтесь на примущества вашего интел-
лекта или опыта, они могут существовать только в вашем сознании.
9) Поддерживайте своего партнера во всем, что ведет к успеху ва-
шего предприятия.
10) Не пытайтесь руководить партнером в том, что он и сам хорошо
делает - это раздражает.
11) В организованном вами предприятии вам все время придётся сле-
дить за тем, чтобы всё шло хорошо. Отдохнуть от забот об этом можно
только тогда, когда всё и идёт хорошо.
Например, Володя и Клара, он - спокойный, но часто слишком осно-
вательный, чтобы динамично управлять, она - скептик, любит, когда пос-
леднее слово остается за ней.
Володя:
- В выходные обещают хорошую погоду. Ты хотела бы куда-нибудь
пойти, или посидим дома?
Клара:
- А куда можно пойти?
- В гости, на речку, в театр.
- В театре я давно не была.
- В такую погоду сидеть в закрытом помещении? На пляже мы тоже
давно не были.
- Так это далеко...
- Ну почему же? Полчаса на метро, полчаса на поезде. Ты на работу
каждый день столько же едешь.
- Вода небось грязная...
- Хвалили, я спрашивал. И можно захватить с собой кого-нибудь.
Вот хоть Семёновых, люди приятные.
- Может, лучше не надо?
- Тогда купаться придётся по очереди. Да и не виделись мы с ними
давно, а всё собираемся.
- Ну, тогда можно взять.
- Да, ты права, лучше взять. Позвони им сама, у тебя лучше полу-
чится.
Обратите внимание, что из выборов "в гости, на речку, в театр",
только речка соответствовала намёку на хорошую погоду. Неправильные
выборы Клары Володя отсекает критикой (а возражать всегда проще), ког-
да же к критике переходит Клара, Володя переводит тему на то, с кем
можно пойти, предполагая, что о самом походе уже договорились. Володя
подготовил информацию о том, где находится пляж, и какая там вода.
"Владеющий информацией - владеет миром". Иначе - "Знание - сила".
Очень трудно что-то противопоставить подготовлнным аргументам. Володя
сделал упор на единственном принятом Кларой решении взять Семёновых с
собой (а на самом деле решение было ей навязано) и передал инициативу
с комплиментом, чтобы дать супруге почувствовать, что её участие высо-
ко оценивается и право решать признаётся. Впрочем, это уже из области
полемики.
АХ, КАКИЕ МЫ СИЛЬНЫЕ, КАКИЕ ИНИЦИАТИВНЫЕ...
Бывает и наоборот. Жена совершенно не против, чтобы муж был лиде-
ром в семье, но он, как говорится, не тянет. Не воспитали из него за-
ботливые родители самостоятельного человека, способного руководить
семьей. А жене, разумеется, интересен мужчина взрослый и сильный.
Что ж, есть и такие способы. Трудность здесь заключается в том,
что фактически жене придётся нести на себе роль воспитателя, то есть
лидера, но ни в коем случае не показать этого, и не увлечься этой
ролью самой. Нужно начать его приучать решать в простых и очевидных
случаях, что готовить на обед, что ей лучше надеть, что сказать свек-
рови по такому-то поводу, стоит ли покупать заведомо ненужную вещь...
Иными словами, заранее зная правильное (оптимальное, допустимое) реше-
ние. Если муж так и не нашёл его, то стоит ненавязчиво подтолкнуть его
к правильному варианту, незаметно подсказать.
Постепенно, по мере того, как решения будут им приниматься всё
более быстро и правильно, можно усложнять вопросы, при этом непременно
поощряя его ("Какой ты у меня умный, как ты хорошо придумал..."). Од-
новременно нужно позаботиться о том, чтобы он научился сам ставить эти
вопросы, сначала напрямую, а затем намёками сообщая о существовании
проблемы.
То есть, на первом этапе вопрос может быть поставлен как "Не луч-
ше бы нам передвинуть этот стол в тот угол?", на втором: "Куда бы нам
передвинуть этот стол, чтобы было удобнее?", на третьем: "Мне так ме-
шает этот стол, все время об него стукаюсь!". К каждому следующему
этапу можно переходить после того, как формируется устойчивая реакция
на побудительные действия или фразы в более простой форме, направлен-
ная на решение проблемы (а не на сочувствие, например).
К сожалению, придётся быть очень последовательной и настойчивой,
так как инфантильному молодому человеку, привыкшему к заботе в роди-
тельском доме, гораздо удобнее быть опекаемым, чем опекающим.
Я зверёк, и ты зверёк.
Ты - мышонок, я - хорёк.
Коль попал в мою нору,
Поиграй в мою игру!
С.Маршак "Сказка об умном мышонке"
Ну и, как уже складывается, противоположная ситуация, когда ин-
фантильная жена, избалованная родителями, пытается манипулировать му-
жем при помощи капризов и истерик, не обременяя себя ответственностью.
Конечно, это несколько проще, так как мужу не надо будет снимать
с себя роль лидера впоследствии, но, одновременно, и несколько слож-
нее, так как, подходя к женщине с мужскими мерками и требованиями,
мужчина проигрывает.
Прежде всего, никогда не поддавайтесь на капризный тон или хны-
канье, даже если есть другие аргументы, за исключением тех случаев,
когда вы действительно были неправы. Дело в том, что несколько отступ-
лений перед слезами или криком послужат положительным подкреплением
для такого поведения, сформируют условный рефлекс, как у павловской
собаки: нажал кнопку - получил конфету, поплакала - добилась своего.
Не следует думать, что это она такая хитрая, рефлекс есть рефлекс,
строится в подсознании, и самому человеку его довольно трудно отсле-
дить. Она совершенно честно будет расстраиваться до слез при ваших от-
казах, если в результате будет получать желаемое. Да, рефлекс мог быть
сформирован еще родителями, но надо помнить, что он, некоторое время
оставаясь без подкрепления, угасает. Можно несколько ускорить процесс,
объяснив, что "Такое поведение меня угнетает, и я не буду выполнять
твои просьбы, сопровождающиеся подобным поведением, даже если ты пра-
ва."
Это будет трудно, тяжко, видеть любимого человека плачущим, и не
делать ничего, чтобы его успокоить, но, в конце концов, послужит оздо-
ровлению обстановки в семье. Не забывайте только, что некоторые ваши
проявления действительно способны довести до слез самого терпеливого
человека. Ни в коем случае не надо злиться самому, демонстрировать
свое плохое настроение, замыкаться в себе, нужно просто вести себя
так, как будто ничего необычного не происходит. Разговаривать, шутить,
одним словом, продолжать естественное общение. Не стоит сразу набрасы-
ваться на все недостатки жены, нужно быть постепенным и нежным, это
всё же ваша жена, а не экспериментальное животное...
ОНИ ЖИЛИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО, И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ.
Остается только напомнить, что муж и жена - это два ЛЮБЯЩИХ чело-
века, и идеальный вариант, когда двое честно и с удовольствием делят
радости и горести, достижим, если оба, опять-таки честно и с удоволь-
ствием заботятся в первую очередь друг о друге. Каждый тогда не будет
обделен заботой, причем заботой любимого человека. Не стоит стремиться
к доминированию над любимым, в этом нет радости, не надо пытаться ур-
вать больше, о вас позаботится ваша вторая половина, пусть конфликты
вас расстраивают в первую очередь потому, что вашей любимой (вашему
любимому) от этого плохо... Лидером пусть будет тот, у кого это сейчас
лучше получается, кто лучше себя сегодня чувствует, у кого больше сил,
кто уверенее ориентируется в текущей ситуации.
Если же нет взаимности в заботе и внимании, что ж... это, скорее
всего, тема для отдельной статьи, и я подумаю, что можно здесь посове-
товать.
А пока я желаю вам всем, чтобы у вас не возникало проблем, кото-
рых вы не могли бы решить, чтобы ваши заботы были радостными, чтобы
вам не были нужны мои советы...


===

Не знаю может и ошибаюсь, но мне кажется, если мужчина начал задумываться кто в его семье хозяин, это первый признак что что то в семье у него идёт не так.

"Нитакая" - это не физ.лицо. Это режим.

Pavel1980 пишет:
Ты ж четыре раза женат - тебе виднее!

Plombir пишет: Потому и пишу

Ой устроит выросшая дочь этой китайской "Матери-тигрице" счастливую старость...

Не скажи.
Китайцы, говорят, очень заботятся о своих стариках

Як ракуць наглы: ту би о нот ту би
Жениться или не жениться. Соло или семья. Однозначного ответа нет. Как написал Алекс, в каждом возрасте своё. Вроде бы и так, но сейчас часто задаю себе вопрос, а что есть моё. Что было по настоящему моим, а что мне внушили. Вопрос в общем то философский, религиозный. Кто я? Quo vadis? Камо грядеши? Куда идёшь? Куды прэшь? И рассуждая с собой, я прихожу к выводу, семья нужна. Как бы банально не звучало, семья, это ячейка общества. Когда у человека нет рядом близкого, с которым он разделяет ответственность за проживание, у него так и будет формироваться безответственное отношение в том числе и к обществу, и к государству. И эта безответственность будет становиться направлением изменений структуры социума, что естественно приведёт к его деградации. Точно так же и женщины, если они живут одни "независимо" В их случаях, с их морально-нравственной прошивкой, это уже не изменение структуры, это вообще раковая опухоль.
Вот, к такой вот мысли я пришёл. Субъективно конечно. Но жизнь, это не череда удовольствий, это труд, прежде всего над собой

"Человек-существо пАрное"(с)

Проблема только одна-цена вопроса..

Всем привет) Анекдот по теме: Жил мужик, всё у него нормально было, хорошая работа, достойная зарплата, дом полная чаша, как сыр в масле катался. Но все кругом говорили ему постоянно: -,,Жениться тебя надо, не дело одному жить, вот помирать будешь и некому даже стакан воды буде подать."- Мужику эти слова запали в душу, он женился. Жена ему попалась сука каких поискать, вечно недовольная, постоянно его пилила да мозг выносили, а он терпел всё себя успакаевал:-,,Мол помирать буду хоть стакан воды будет кому подать..." Дети пошли, недотёпы, не учиться, не работать не хотят, а мужик терпит:-,,Нечего страшного помирать буду хоть стакан воды будет кому подать..." Ну пришло время помирать, мужик лежит на смертном одре и думает:-,,БЛЯДЬ, А ПИТЬ ТО И НЕ ХОЧЕТСЯ!!!!" Но это всего лишь анекдот, заводить семью или нет выбор каждого, лично я жить соло не люблю, мне семья нужна.

www.youtube.com/shorts/By1OMj3QXNo?feature=share

"проигрывающие или пропивающие заработок. В более мягком варианте - тратящие деньги на хобби."

Синька и игра то тоже хобби!

yandex пишет:
Нет, она вырастет такой же и будет благодарна своей матери.
Я своим покойникам очень даже был благодарен.

Если бы, вдруг, я принадлежал к среднему классу, и имел пацана, то оправил бы его в Шаолинь. Там берут русских.
- Дисциплина
- ФИЗО - тело гимнаста.
- Навыки
- Английский
- Китайский

Митя, а самому воспитывать своего - не?..
Обязательно куда-то отдать?.. кому-то. "Там правильно воспитают"
Не,это хорошо, что у тебя потомков нет. Нах нужны такие папаши...

Идеальная жена в БП (БП жена) www.youtube.com/shorts/fujkR4s6Fao

Как сказал бы Дроззи: "Эххх, хороша! "