Не дам.

Да ладно, ладно.
Хотя б привет передавай

Когда человек говорит с Богом, это нормально. Когда Бог начинает говорить с человеком, это шиза. Рассказывал же вроде, как Всевышний начал с одним моим сослуживцев разговаривать. У того было несколько сотрясение мозга в драках, череп пробит. Вдобавок ещё и обширные контузии после пары фугасов неподалёку от машин, на которых он по Кавказу катался. В итоге Он решил выйти на связь с этим парнем, как раз в день его дежурства по части. И сообщить, что Путин летит к нему для совета и координации, как Россию поднимать. Чувак зашёл в кабинет командира части, позвонил в столовую, озадачил их готовить торжественный обед. В караул и на КПП тоже позвонил, чтобы проинструктировать по действиям, дабы не обкосячились чуваки, да не опозорили бригаду. Затем снял ботинки, почуял, что носки воняют, снял их и на батарею повесил(не помню из его рассказа, просто сушил или было где простирнуть перед этим). Стал ждать прибытия правительственного самолёта. Всевышний же сказал, что не долго будут лететь. И тут его поманил из кабинета в коридор прибывший почему то командир части. Не иначе, к нему Нечистый на связь вышел, чтоб Высшие планы сбить. Короче, там за дверью уже парни в белых халатах ждали наготове, а без ботинок, босиком, с ними биться было без шансов. В итоге сорваны были планы по поднятию России с колен в 2004м или пятом ли году.. Но за проявленные героизм и инициативу имеет тот парень теперь пенсию порядка 30тыс. рублей, ходит и улыбается.

двери застрелить !!!

Двери зарезать наххх!!!

расхуярить двери к аристотелевой матери!!!

Вот тварь какая!

Что ни как не освобождает от необходимости оружия.

vk.com/al_feed.php?z=video-175862019_456...ost_-30211650_154788
Интересный видос, факты известные, но тут все скомпилировано.

Заметил, с возрастом все меньше нужен собутыльник

Про психов и психиатров !!!

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

Она: Я ухожу от тебя.
Он: Это все из-за моей иррациональной паранойи?
Она: Да.
Он: Это собака тебя надоумила?

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

— Думаю, что вам нужно выпить и хорошенько потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.

Кто такой психиатр? Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

«Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.»
Из воспоминаний крокодила Гены.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…

Угу. А знаешь как больно, когда это мясо от тебя тебя отрывают?

Иди на фиг.
Нехер меня в интеллехтуалы записывать.
Я - быдло!
Муууу!!
И никому покамест ножом не засадил.
Во всяком случае ... (вспоминает) ...не до смерти.

Gamma Vsplesk пишет:
ПНХ. НЕ примазывайся к быдлу!

Плюха на философию потянуло.... наверно сьел ченибудь несвежее

Gamma Vsplesk пишет: Гамма, чета я тебя не пойму.. То ты вздрагивал при мысли что в подвал гранату ну его нахер, вдруг там дети, а теперь в расход инакомыслящих пускать надумал...

Один - Гамма. Второй - всплеск.
Всплеснулся он чего-то.