Девки в озере купались. Расширенная версия

Три девицы ловких и проворных
И уже успевших подрасти
Встретились на берегу озерном
С целью искупаться и уйти.

Поплескались, может, две минуты.
Солнце грело, близился обед.
Как вдруг рядом ни возьмись откуда
Всплыл один резиновый предмет

Оленька обрадовалась дико,
Покрутить в руках его взяла.
Крикнула Наташке с Вероникой
«Эй, девчонки! Вот что я нашла!»

Их восторгу не было предела,
Девочки сбежались посмотреть
На него. Ведь каждая хотела
Смело поучаствовать в игре.

Настроенья для, здоровья ради
Девки из трех разных деревень
За приятным для души занятьем
Провели веселый майский день.

Вечерело. Начинался холод.
Скоро лето. Завтра выходной.
Три девицы, прогулявши школу,
Возвращались с озера домой.

Тему "Творчество комрадов" на нашол, сюда выложу :)
***
Ян, ищи лучше.В списке тем есть и вторая страничка.
Орфографию твою исправлять не буду, ибо "автор так видит"
***



ТИЛЬ- ДИЛИ-ДИМ ... Раздался из всех громкоговорителей привычный ренгтон, и приятный, бархатистый женский голос продолжил:
Дорогие Друзья! Уважаемые коллеги! Администрация нашего торгово-развлекательного комплекса "Стадион Зенитовских отморозков" Приветствует вас, и желает вам удачного дня.
А так-же сообщяет , что до открытия нашего комплекса осталось 15 минут. Просим Вас занять свои места и приготовится встречать гостей. Будте вежливы и не забывайте улыбаться!
Помните что приятное впечетление у гостя от посешения нашего торгово-развлекательного центра-залог наших с вами будующих доходов. Всего вам хорошего! да минует нас всех вторая волна Б,П"
По коридору, к стационарным торговым точкам вокруг бывшей арены стадиона припустили опаздываюшие продавци и администраторы торговых точек.
С этими проблемм практически ни когда не было, Ну кроме того случая, когда не опытный поисковик притащил из рейда и подарил своей подружке-продавщице брелок, который запищял при проходе через стационарную рамку детектора радиации и дежурный доземетрист , Сан-Санычь меньше чем за минуту нашёл его ручным дозиметром .
Да...прошлым летом кажется это было...или позапрошлым...Сан-Саныч уже и не помнил.
О привычно цыкнул на пацанов-помошников (имён их он вечно не мог запомнить, поэтому просто повесил им бейджики с надписью "ПОМОШНИК ДОЗИМЕТРИСТА № 1"
И , соответственно, "ПОМОШНИК ДОЗЕМЕТРИСТА №2)
- Так, пацаны, ну-ка марш на 3 минуты, я дозиметр поверю" Пробурчал Доземетрист.
-Сан САныч, а можно Васька на "образец максимально допустимой дозы для редко используемых предметов" посмотрит? Спросил , глядя жалобно в глаза"Доземетрист №1," который был на пункте контроля уже 2 дня из 3 положенных.

Хм...Сан саныч вдруг скомандовал зычным голосом -" Встать лицом к двери! Глаза закрыть!"
Мальчишки метнулись к двери и зажмурились.
-Тааак. Сан саныч присел и смотрел на старательно зажмурившихся мальчишек.
-Какая доза облучения до БП считалась нормой для населённых пунктов в мили Зивертах?
-2 мили Зиверта в год.
-Неплохо...А в БЭРах?
-о.2 БЭРа в год.
-Какая разовая доза в мили Зивертах вызывает рвоту , и может причинить значительный вред здоровью?
-600-700 мили Зивертов. Дружно отчеканили пацаны.
-Неплохо...Пробурчал Сан-Саныч. Теперь отвечает только Васка.
-А сколько это в БЭРах?
- 100-200 БЭР! Чётко ответил Васька.
-А в Рентгенах? Прищюривщись спросил Сан-Саныч.
-А в Рентгенах так сразу и не скажеш...
Замялся Васька. Рентген - еденица излучённой радиации, а БЭРы и МилиЗиверты-поглащённой. Тут время , которое тело было под воздействием радиации знать надо! Ну и в микрорентгены переводить, поскольку один Рентген в час это всяко труп!
- Ну пожему-же "всяко труп".... Задумчиво почесал Сан-САнычь ожог на плече...
Ну хотя да,в теперяшних условиях это да... Это будет практически труп...
Ладно, на исходную.
Мальчишки встали возле своей скамейки.
Сан-саныч взял со стола старенький армейский дозиметр, глянул на часы, хмыкнул, сбил настройки и протянул дозиметр Васке.
-На, настраивай. А ты не подсказывай! Цыкнул Саныч на №1.
Через 3 минуты Васька доложил что дозиметр готов к эксплуотации, только он, Васька не знает как упала радиоактивность образца под крышкой дозиметра.
- Да нихрена там не упало, новый образец. Пробурчал Сан-саныч, Иди поверяй прибор.
И указал на освинцованную задвижку на стене.
Мальчишки подбежали к задвижке.
-Сан Саныч, откройте пожалуйсто, нам строжайше запрещено самостоятельно что нибудь открывать, тем более там пломба...
-Ну дак... Сансаныч сковырнул пластилиновую пломбу, и поднял задвижку.
Через слегка помутневшее и поцарапанное стекло пацаны увидели в гермитичной освинцованной ячейке прозрачный пластиковый мешок мешок, внутри которого лежал кусок смятой "Беретты" , Жолтый ботинок и череп, в каске.
Мальчишки уставились в окошко открыв рты...
-А череп настояший?А это от Американского солдата череп? А пистолет совсем сломан? А пистолет танком так загнуло?
-Тааак! Показания дозиметра СКОЛЬКО?! Вам тут музей что-ли?
Пацаны засуетились, всунули шуп дозиметра в окошко. Провели замер.
-80 микро Рентген в час.
-80 микроРентген в час ЧТО? спросил дозиметрист.
-80 микро рентген в час фон , указанный прибором. Доложили пацаны вынув щюп дозиметра.
Следовательно калибровка прибора выполнена правильно и прибор готов к эксплуотации!
-Верно. А допустимо ли доставлять на рынок товар, или пропускать людей с таким фоном?
-Никак нет! Отчеканили пацаны. При таком фоне необходимо докладывать старшему наряда на КПП!
-Верно....
ТИМ-ДИЛИМ-ДИМ. Сного донеслось из репродуктора.
Сан саныч глянул на часы, следуешее сообщение , о 5 минутной готовности к открытию должно было произойти только через 7 минут. Что случилось?
Приятный голос дикторши сообщил:
-Друзья, сохраняйте спокойствие, ничего страшного не произошло, к Вам желает обратиться с речью наш бессменный лидер, прозарливейший из прозорливейших, мудрейший из мудрейших, Величайший литератор современности
Павел Евгеньевичь Дарц!
Пацаны чють не уронили щуп дозиметра, в мутном зеркале обзора сцены было видно как заморгал огромный монитор над трибуной.
Можно? Можно ? Мы из коридора посмотрим можно? заголдели мальчишки.
Можно.Только из коридора не выходите.И под ногами не мельтешите.
Мальчишки побежали смотреть на большой экран, а Сан Саныч по удобнее устроился перед зеркалом.
-"Приветствую ВАс, Комараден" Раздалось с экрана привычное приветствие.
" А сколько ему сейчас? Наверное под 70...А ведь вроде и не постарел совсем..." подумал Сан САныч.
-"Комораден, сегодня , пограничным нарядом под командование м полковника "Соло" Был задержан отряд Украинских боевиков, под командованием полевого командира, по пока не подтверждённым данным командиром отряда является всем нам известный боевик под прозвищем "Пундик"!
И не важно что отряд боевиков передвигался без оружия! И сам вышел прямо на нашу погран заставу!Это только подчёркивает коварство и проффисианализм врага! И не важно что..."
Дальше Сан Санычь слушать не стал. Он взял трубку полевого телефона, и покрутив ручку сказал:
"Личное.Месное. Центральные мастерские. Старшему механнику Суровому. Текст "Плом опять поймал Пундика, ты не помниш, который это по счёту?"

Дядя Саша положил трубку "полевика" перепроверил за пацанами дозиметр и стал ждать начала торгов...
Сообщение "наимудрейшего провидца современности " закончилось, стажоры прибежали обратно .
Началась текучка, Дяда Саша одел на голову старенький танковый шлем, и подключив тангенту к сети слушал что происходит на служебном канале .Да ничего, собственно не происходило.Текучка...
-Центральный ответь "Мамаю", торговые ворота №4.
-Центральный -Мамаю-на связи.
-Телега 7.62х54 в цинках, цинки в яшиках укупорка заводская.Фон в норме. Хозяин хочет торговать в розницу. Администрация заберёт оптом по розничным?
-Какое количество?
-Телега. Деревенская обычная телега, с одной лошадью, до хера в общем!
- "Я Бабай. И ты бабай. Ты мозги мне- не ебай!" Читай инстркуцию, от 5000 патронов одного калибра берёт администрация! Вызывай торгового представителя .
Стажоры , вывернувшие такой-же шлем "мехом наружу" и слушавшие эфир в своём углу тихонько заржали.
-Гостевые ворота №2. ВЫзываю торгового представителя.
Ахмедка пытается провести на тереторию своих проституток без пошленно , как покупательниц.
- Я Центральный. Точно проститутки?
-Мля. Ну 15 штук точно, остальных я не драл!
-Ахмедка тебя слышит?
-По ходу слышит, вон шею тянет и вроде даже ухо одно сместилось из за тюбитейки.
-Ну тогда скажи ему, что как пропустиш девок через КПП ему штрав за каждую в 10 кратном размере, за нарушение торговой деятельности.
Сказал? Вопрос исчерпан? Представителя вам отправлять?
-По девочкам исчерпан, оформляем патенты. "Куллахва Сикерим" в мой адрес является "оскарблением должностного лица при исполнении им своих обязанностей"?
-Является. Арестуй Ахмедку как все патенты оформите, и пошлину оплатит,не раньше.


Над столом у Сан саныча и над входом в кондейку дозиметриста замигала крассная лампочка (сирену Сан Санычь днём отключал)Сан Санычь глянул изкоса на стажоров, снимая шлем.
-Ну чего сидим?
Стажоры сразу подорвались со своей скамейки.
-А чего?
-Ну ёкарный бабай!!! Ну зенки то разуйте!! ЧЕГО?
-Ой ! Тревога!
Стажор схватил дозиметр и рванул к двери.
Сан Санычь поймал его за ухо, когда тот уже начал расспахивать дверь.
-Куууда! Поперёк Батьки в пекло! Ты посмотрел в зеркало? вдруг там уже стрельба во всю?А тут Ты , весь такой молодой, с дозиметром, и уже практически мёртвый?
Стажор скосил глаза в тоже выпуклое зеркало.
-Виноват! Не посмотрел! То есть тогда не посмотрел, а сейчас посмотрел, когда Вы спросили посмотрел, а я не посмотрел, ну то есть посмотрел....Там наши бабку какую-то задержали.
-Бабку...Сан Санычь отобрал у стажора дозиметр, и глянул в то-же выпуклое зеркало, в котором ,хоть и исскажённо отражалось всё происходяшее возле КПП.
-Стажор №1 займи мой пост, стажор № 2 за мной.
Сан Саныч приоткрыл дверь комнаты дозиметриста на ружу, Глядя как довольный стажор №1 улыбаясь во всю морду лица уселся на его место, За пульт связи и контроля , в мягкое и удобное кресло, смарадёренное когда-то лично САн Санычем с какого-то разбившигося маленького и страшно дорогого самолётика.
-Сказать что надо? Обратился Сан санычь к стажёру №1 , одновременно показывая в приоткрывшуюся дверь кулак , с оттопыренным в верх болшим пальцем. Мол, всё нормально ,ребята, задержка плановая.
-Спасибо, Сан Саныч! Сказал стажор №1.
-ЁКАРНЫЙ БАБАЙ! СТРАНЕ НУЖНЫ ГЕРОИ-РОЖАЮТ БАБЫ КИРПИЧЕЙ!!! ТЫ сейчас ГДЕ?!
Ты, мудило малолетнее! ТЫ сейчас КТО?
Провопил Сан САнычь, охаватив своей заскорузлой пятернёй в раз покрасневшее лицо своё.
-Стажор №1 как-то побелел, вытянулся как-то по стойке смирно, прямо сидя в кресле.И первый раз в жизни скомандовал взрослому :
"Тишина в помещении. Связь с центральным"
Дядя Саша приложил палец к губам и вопросительно уставился на стажора. Тот Нажал тангенту общей связи .
- Центральный, Гостевой вход №1, Стажор №1 за дежурного. Тревожная сработка, группа в составе дежурного и стажора №2 вышла, помешение загермите...Ну вот они щяс выйдут до конца, и я сразу загермитизирую.
Дядя Саша обречённо махнул рукой, выволакивая за собой Стажора №2. Входная металлическая дверь за их спиной как-то жалобно всхлипнула, прижалась к стальному косяку.Не двери загорелся крассный плафон с надписью
" ЕРЬ ИТ РОВН ! "
В помешении дежурки, а так-же над всем стадионом и окресностями раздалось:
"ЁКАРНЫЙ БАБАЙ! СТАЖОР! ТЫ ЧЕГО НАРОД ПУГАЕШ!!! ПЕРЕКЛЮЧИ СВЯЗЬ В РЕЖИМ "служебная"!!!
...ДОРОГИЕ ПОСЕТИТЕЛИ ТОРГОВО РАЗВЕКАТЕЛЬНОГО КОМПЛЕКСА, сами понимаете, это недорозумение! Ситуация под контролем, просто проходит стажировка.Сохраняйте спокойствие.

-ну вот, правильно, переключил. Ну ты, блин устроил...Да ладно , не ссы, всё в норме. Время засёк?
Ну там часы висят, помни, через 20 минут ИМЕННО ТЫ отбой не объявиш, ваш проход герметизируют и к вам тревожная группа выдвенится. Да, не вздумай на пульте нажать что нибудь! А то один такой как ты пару лет назад нажал кнопку, потомучто она замигала, дак облил дезактивирующим раствором весь проход, вместе с людьми и товаром.


...Урюк, млядь...Пршипел САн саныч, прослушав сообшение по громкой связи, и пнув загермитизировавшуюся уже дверь комнаты дозиметриста.
Взгляд Сан Саныча устремился к "виновнице торжества", женьщине лет 50, которая пыталась забиться в уголок возле сигнальных ворот. Женьшина прикрывалась самодельной сумочкой из собачьей кожи , медленно сползала по стене, очевидно мечтая в этот момент привратиться в мышку и ли бабочку.
Ну и не мудрено, Над КПП мигала крассная лампа, обе решотки шлюза были заперты, над головами толпы за решоткой из-за барикады мешков с песком , целились из автоматов два бойца из дежурного наряда, ещё два бойца целились в глубь стадиона. И уже непосредственно в напуганую женьщину целился боец, и старший наряда, двух метровый , черноволосый и кучерявый Красавец-лейтенант по кличке "Моссад"
Тут стой. Шикнул на стажора №2 Сан-саныч. и подойдя к решотке сказал :
Шалом, Моссад Изергилевич, Не соблагоизволите ли Вы дежурному доземетристу пройти к нарушительнице вашего драгоценного спокойствия?
Бойцы грозного лейтенанта сдержанно заулыбались, толпа за воротами как-то сразу немного расслабилась.Женьшина перестала соскальзывать по стене.
-Будте любезны, Комрад Доземетрист , по уставу. Недовольно прошипел красавец лейтенант, смещая мушку чють, совсем чють в сторону от напуганной женьшины.
-Ой Вей...Дежурный доземетрист таки готов провести осмотр задержанной.
Один из бойцов опустил автомат.
-Разрешаю впустить доземетриста.
Боец открыл решотку.
Сан саныч сказал женьшине:
-Да Вы не бойтесь, все они вполне вменяемые люди, просто бывали знаете-ли преценденты...
Видели взорванные ворота№3 ?...вот так-же начиналось...
При этом быстро и сноровисто, не перекрывая линии огня дежурному наряду, поводил вокруг женьшины щюпом дозиметра.
-Доза привышена не значительно,очагово. Громко заявил Сан Саныч, рекомендую продолжить работу в КПП в текущем режиме, Нарушительницу на досмотр, желательно с участником обнаружения Привышения фона.
-Возобновить работу КПП в штатном режиме. Семёнов за старшего, я убыл с доземетристом. Отчеканил Моссад.
Впереди шол доземетрист, за ним всё ещё порядком напуганная женьшина, за ней, как-бы не в значай держа её на мушке шёл Моссад.
-Серёжа, Ну я всё понимаю,-ворчал доземетрист- Вы на острие ножа, бдительность и всё такое, устав.Ты же понимаеш что я всё это не хуже тебя знаю?
-Ну . Буркнул Моссад.
-Подковы гну, буркнул Сан саныч, ну то есть раньше гнул...Когда-то...вздохнул Сан-саныч .Ты же помниш ?
-Угу.
-В Дугу!!! Ну ты-же понимаеш что не бомбу она несёт?
-Да.
-Звезда! А что пугать-то так посетителей ?! Вон, смотри- палец Сан саныча указал на афишу , с которой улыбался пожилой человек, с коротким ёжиком седых м волос, Человек на плакате обнимал карзину с фруктами-овощями и широко улыбался. Надпись под плакатом гласила:
"Хорошее настроение сегодняшних поситилелей-залог нашего успешного завтра! П.Е.Дарц."
Короткая процессия подошла к будке дозиметриста.
Сан саныч постучал в окошко , из которого на него испуганно таращился Стажор №1
Дверь в комнату дозиметриста жалобно всхлипнула, и табличка
" ЕРЬ ИТ РОВН ! "
погасла.
Боец, Сказал Сан Саныч, нажав тангенту связи рядом с бронированным окошком пункта дозиметрии, сколько времени прошло с того момента, как ты объявил тревогу?
-8 минут.
-Ага...хорошо...а кокого хрена ты сейчас дверь разгерметизировал?!
-Ну Вы же пришли и я...
-Головка от...хм...Извените , Сан саныч покосился на уже ни так напуганную женьшину.
-да я понимаю- сказала женьщина.
-Отставить разговоры, задержанная , слегка ткнул в спину женьшины пламягосителем Моссад.
-Вот Млядь , цырк Дюссолей. Улыбнулся Сан Саныч.
-Стажор, Ты сейчас хотел нас запустит в комнату доземетриста .Так?!
Железная дверь в комнату доземетриста опять всхлипнула,втянулась и табличка
" ЕРЬ ИТ РОВН !
сного загорелась.
-Хотел...
-А почему не запустил?
-потому что вы все должны отойти как минимум к противоположенной стене, и второй дежурный должен выйти и вас всех проверить...
-А второй дежурный ГДЕ?
-А его нет, вы его с собой забрали. По лицу подростка, восседавшего сейчас в кресле дозиметриста КПП №1 видно было что он сейчас рассплачится.
-Ну и что делать? Сурово спросил Сан Саныч.
-Вызвать центрального, чтоб выслал дополнительную группу доземетристов.
Губы парнишки дрожали...После того что я объявил тревогу на весь рынок....
ещё и дополнительный наряд вызвать...
Он глубоко вздохнул несколько раз успокаивая дыхание...
-Центральный, дополнительную группу дозиметристов на КПП торговое № 1 .
-В связи с чем?
-Нехватка личного состава внутри поста дозиметрии для анализа личного состава доземетристов находящегося за пределами поста доземетристов...
-Млядь!Вы там обдолбались чем-то что ли? Сан Саныч ГДЕ?
-Снаружи! С задержанной, и старшим наряда КПП.
-Ой млядь... Дежурный по дозиметрическому пункту контроля поста №1! Подтверждаете вызов дополнительной группы наряда доземетристов?
-Да ! подтверждаю! (подростковый голосок дрожал)Подтверждаю вызов дополнительной группы доземетристов на пост дозиметрии КПП№1
-Сан Саныч, таки кто из нас двоих параниик? Заговорщецки спросил Моссад.
-Ну Дак еп тить...Улыбнулся Сан Санычь.-У тебя дымовая шашка с собой есть?

Сам придумал?

Pall1980 пишет: Это он такой удачный приход поймал после покраски нитрокраской без респиратора

Ян,неплохо.
Но глаза мои от ошибок орфографических кровоточат...

Нифуфа вы не понимаете в искусстве из-за этих ошибок получается атмосферно, антуражно.
Автор, пиши ещё!!

Суровый пишет:
Дяревня, песать нада таг - Аффтар, пеши исчо

Ну, это уже не искусство, а вульгаризм из соцсетей Хочешь мордера ващще зрения лишить?

Пока Моя у родителей, могу пить и не много писать. Зачётная картинка с грибами!

Plombir пишет: Блин, ПлоМ.Это даже не нитра, это какая-то новомодная краска была!(ну я про тот случай) страшная вообще вещь! Я даже не знаю с чем сравнить...ну разве чо с растворителем РКБ! Но ещё ядовитее!

Летающие пингвины посещали? Мышки на паучьих лапках? Крокодильчики по стенам бегали?
Норм

Заместа новава айфона
Любимый падарил славарь
С какимта видима намёком
Но я нипоняла скаким.

➖➖➖➖➖

Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места,
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего.

➖➖➖➖➖

Большую партию гашиша
Вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
И молодцы, а то вдруг дождь.

➖➖➖➖➖

Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.

➖➖➖➖➖

Я депутат, служу народу,
Четыре дачи, пять авто,
Коль у слуги такие цацки,
Прикиньте, как живет народ!

---

А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

➖➖➖➖➖

Мы с понедельника решили
Составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.

➖➖➖➖➖

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

➖➖➖➖➖

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.

➖➖➖➖➖

Вчера мужчину отловила,
Держу в квартире взаперти,
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть.

➖➖➖➖➖

Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.

---

Вчера с мадам одной гуляли,
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.

➖➖➖➖➖

Огромный сизый нос достался
Мне по наследству от отца,
А брату маленький убогий
Смешной коттедж в геленджике.

➖➖➖➖➖

Просрали матушку Россию! -
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.

➖➖➖➖➖

Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!

➖➖➖➖➖

Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.

Про Михалкова хорошо

Про джып проникновенно

Бля, рекомендую.
Реально 30 мин. на адреналине.

Ну, если сейчас в школах ТАК реально - то это финишшш...

хорошая короткометражка.

Пломбир, ты реально в розовых облаках витаешь
А фильм прикольный.

Кстати надо будет ещё "Училку" посмотреть, тоже, говорят прикольный фильм.

Puundik пишет:
Раскрой мысль