Prime пишет:
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Версия анекдота с пидарасами, тоже хороша

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Правильно формулируйте желания

- Золотая рыбка, я хочу, чтобы у меня всё было.
- Поздравляю! У тебя уже всё было.

Случайная жизнь и случайная смерть.

===
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.

Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!

-Cлышь, Пуундик я с женой поссорился. Она к маме уехала. Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?.....
- Потому что дурак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново...
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу - выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет..

Автор неизвестен

Кто не смотрел - те не поймут в чём суть.

А это из фильма про американского современного фашиста. Там есть эпизод, когда он негра поймал, зубами его на бордюр положил, и со всей дури по затылку ногой хрястнул...

Фильм: "Американская история Х" реж. Тони Кэй 1998 г.

Plombir пишет: Смотрел.Но не сразу вспомнил, кто это.Думал про английского уголовничка бпритого на лысо,с усами на манер Пуаро, того,что на картинках с двумя чашками чая на блюдце показывают.

Году так в 2000м его("Историю икс") по ОРТ (1-й канал) показывали.
А этот прием с зубами на бордюре у гопоты и отморозков зовется "компостер"
в лучшем случае-сломанная челюсть.Но в 90%-перелом основания черепа.
исход почти всегда летальный.

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Братик говорит: "Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло". Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.

Раньше обзывали передастами, теперь активистами.