3 вещи которые делают мужчину счастливым
Как показывает жизнь — мужчине для счастья немного нужно. И «одарить» его самым необходимым может любая женщина. Но, когда речь идет о женщине, то сложно представить, сколько талантов должно быть у ее избранника, чтобы она была действительно счастлива.
Итак, перейдем к сути:
Как сделать мужчину счастливым?
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время…. в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней…
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы.
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано. :-)

Schwartzhog пишет: "Бронсон"?

Prime пишет: Во!!
Он самый!
Спасибо!
Не знал названия фильма но много видел на гифках и картинках с надписью "два чая этому господину!"
Надо будет посмотреть, что это за кино.
****
PS
Почитал биографию этого Бронсона,в раздумьях теперь тратить ли время на фильм.
Имея такие данные и стартовые возможности-вот так просрать в тюряге 37 лет жизни из-за 28 фунтов стерлингов при ограблении??
И последующие его "подвиги"...
Таки да, в Англии есть движение за признание его сумашедшим, и я-"за".
Это злобный психопат.

Фильм однозначно хорош, особенно Том Харди в главной роли.То что режиссер Николас Виндинг Рефн, поэтому есть в фильме небольшой сюр, 9что мне нравиться) и придает фильму шарм. Можно сказать полудокументальный рассказывающий о судбе, самого жестокого заключенного Великобритании Майкла Гордона Питерсона сменившего за 30 лет 120 Карл! исправительных учреждений закрытого типа (тюрем) Однозначно рекомендую, аж самому захотелось пересмотреть.
P.S.: Он мне вообще, чем то напомнил персонажа сказки. Некий Иванушка-дурачок (в фильме).

Prime пишет: Несогласен.Свое отношение к нему я выразил выше.
Но фильм гляну.
Еще добавлю,что он мог бы стать новым Поддубным, или, на худой конец,Винни Джонсом-2(боксер, пришедший в кино,как пример--Карты,деньги,два ствола".
Что, дядюшка-мэр 2 раза избранный не помог бы?
Но он все данные и стартовые возможности профукал.
Ты им восхищаешься.
А представь себя на месте охранников тюрьмы, с которыми он постоянно дрался и нападал, и изувечил?
Повторюсь.Это психопат.И хорошо,что ему не дали "дорасти" до Чикатилло.

Schwartzhog пишет:
Вот это поворот. Не, я сказал что Том Харди в качестве ГГ хорош. А то что маньячина вызывает у тебя симпатию, это не значит, что с ним нужно взаимодействовать (подставляться) как с хорошим знакомым. Это понятно.

Prime пишет: Да,в самом деле.
Перечитал внимательно.
Речь шла о актере.
Не совсем верно истолковал.

Решил почистить список каналов на ютубе. Вспомнилось вот.


Больше всего забавный плейлист "Политический Мортал Комбат.

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.

-- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...

— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.

— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.

— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.

— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья?
Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили!
Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе.
Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.

— Э-э-э…

***

Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир.

Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет.

Оставайтесь с нами.

И из этой же темы
-Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?
-В горизонте планируемых событий (через пять лет) я не вижу вашей компании.

как бороться с муравьями.

Термобарический взрыв, самое то.

Нахрена он своих муравьев по всему району раскидал???

Solo пишет: Это он не муравьев раскидал...Это Евген свой Баллон-С-Пропаном перепрятал неудачно вентиль чутка недокрутил...
Не, ну а что--заодно и огород вскопал :))
А Сурковому -наука будет, что Евген хитер и коварен.И ловушки готовит.

Schwartzhog пишет:
Где-то читал про такой случай.
"Водные туристы" (на лодках или плотах) как-то шли мимо деревни, пристали к берегу, и, недолго думая, обчистили крайний огород. Внаглую. А принявшегося орать деда просто послали нах. Чо он им сделает?
И поплыли дальше.
А дед места-то знал. Как речка петляет, где водники привалы делают, к берегу пристают.
Ну и, знал как туда успеть раньше. На место очередной стоянки в смысле.

Туристы приплыли, поставили палатки; на стоянке, на готовом костровище развели костёр...

Потом менты сделали заключение, что каким-то образом в земле под костром оказался старый, времён войны, снаряд...
Как так получилось, под старым-то костровищем??
Но ментам разбираться было лень; ну и записали: "случайность, эхо войны, снаряд"
Хотя говорят, там и не снаряд был, а газовый баллон...
Как он туда попал, под костёр - х.з.

Хорошая байка. Но место взрыва баллона и снаряда выглядят по разному.Ну и осколки тоже разные будут.

yandex пишет:
Что ты говоришь??? кто бы мог подумать...

Приходит муж с работы,
приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает :
— И что, мне теперь ноги
раздвигать ?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?

Фермер 76 пишет: Самое прикольное то,что в японской семантике цветы в вазе и являются одной из самых распространенных аллегорий полового акта...