ШИВА пишет:
Сисек нет, но вы держитесь (Почти по медведеву)

Чемодан в вагон сама переть будет?

===
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.

- У тебя, милая, тоже кое-где многовато.

- Я женщина. Мне простительно.

- А я мужчина. Мне пофигу.

***

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

ШИВА пишет: Там так и написано?

Pall1980 пишет: Глютен-англоязычное название белка пшеницы-клейковины.
Она определяет степень питательности и мягкость с упругостью хлеба.
Самый простой способ-нажать на буханку хлеба пальцем.Если вмятина распрваится быстро--клейковины много, мука хорошая.
Я застал на излете СССР хлеб "белковый".обогащенный клейковиной.На ощупь был как бы "резиновый",разломать кирпичик в 200 гр было трудновато, только разрезать.Но вкусныыыыййй....Досих пор помню этот вкус.
Я просил родителей покупать вместо конфет или булочек, для меня он был лакомством.
А излишнее увлечение "безглютеновой пищей" вредно, особенно без врачебных показаний.Ибо снижает белковый статус питания почти на 1/3.

Занимался в 90-х мукой.
С высоким уровнем клейковины считалась самой лучшей.
Не знал, что это, оказывается, жуткий глютен

Если *уй коротковат, значит Путин виноват!

Коньяк «Наполеон»

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить.

Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»

Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!

Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».

Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»

Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.

Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»

А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»

Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»

Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»

Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!»

Отец говорит:«Не дай, бог!»

А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»

У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»

Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»

Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».

Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»

Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».

Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»

Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.

Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»

Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

А чай, значит, за две недели не прокис.

При чем тут поставлял. Если я правильно помню, Чебурашка только жил в коробке, насколько я помню.
P.S.: А вот если Израиль "чебурахнеться", это будет забавный каламбур

drozzi пишет:
Ну, это песдёж конечно - что, она не видела откуда наливают? Но вообще ситуация - ничего необычного.

Лично знаю такой случай.

В школьные годы. Ещё СССР.
У моего товарища - распиздяя отец работал "в заграницах". Приезжал, привозил всякие иностранные разности. был и коньяк.
А сынуля распиздяй. Захотелось попробовать импортного коньяка.
Проколол пробку шприцом и "отсосал" сколько-то. А недостаток восполнил чаем.
Ему понравилось.
Он потом ещё раз это повторил - хуле, кто там заметит (он так думал) падение на 1-2 градуса?
Потом ещё. И ещё. Постепенно разбодяживал коньяк.

А потом как-то был юбилей и отец решил понтануться дорогим импортным коньяком
По итогу аких пиздюлей товарищь не получал давно....

Отец рассказывал историю.

Пошел к другу в гости. Дело было в 70-е. Тот его угощал всякими импортными деликатесами. Сначала консервированные лягушачьи лапти. Папа сначала чуть не струганул, но после дегустации говорит вполне съедобно))) В оконцовке его угостили кофе, принесли кофейную чашечку на 2 наперстка объемом. Папа говорит - что мол за хуйня, давай нормальную чашку. Ему говорят - этого достаточно. Дык он с этой чашечки потом чуть не помер. Ночью моторчик стучал как на форсаже, то в пот то в озноб бросало, уснуть до утра не мог))))) Я папе говорю - ты мне баки то не заливай, с кофе так не штырит.............Прошло сколько то лет. Собираемся мы с друзьями в карты поиграть. Дело было лет 10 назад. Играем в карты, выпиваем вискарик. Играли у другана, который кофе очень любит. И всех угощает. Ну традиция, как пришли по чашке кофе. В середине игры я еще кружечку попросил. И перед выходом говорю - давай кофейка на дорогу. Он мне в ответ: Ты уже 2 кружки выпил, кофе мощный, не рискуй. Я ему - хуйня твой кофе, вари)))

Это все зимой было. Ночью просыпаюсь. Моторчик как на форсаже наяривает, пот прошиб огого. Чувствую - отхожу))) Вышел на балкон, открыл окно, стою в трусах, за бортом -25. Мне жарко))) Стоял я так часа 2, курил и ждал пока попустит. Жена охуела. Стоит мужик в трусах на морозе курит очень долго))))

Поверил я папе что такой кофе бывает. Жаль марку не запомнил)))

Курил и стоял зря!Доп. Нагрузка на мотор.

Скорее пневмония.

Кофе как всякий стимулятор вааще вредно

Я вообще сам кофеман, в периоды обострения выпиваю в день по двадцать чашек. Маленьких, но очень крепкого. Но самый крутой кофе я покупал в Сирии. Ну как покупал, принимающая сторона посоветовала, и заплатила, деньги от меня взять категорически отказались. Его реально много не выпьешь. Маленькую чашечку, иначе реально можно кони двинуть. И по вкусу конечно это что то, это вроде и кофе, но... То что у нас, это что то другое.

По поводу стимуляторов, вспомнилось.

Сам по срочке, додумался сделать , что то похожее. Чайник в наряде сломался, а у меня с собой была литровая бутылка сгущенки (именно бутылка, как из под молока, с широким горлышком) и шесть пакетиков растворимого "кофе" 3в1. "Выпив" сгущенку на 1/4 бутылки, я высыпал туда все шесть пакетиков и тщательно встряхнул. Далее растянул этот коктейль до утра (нет, не слиплось ) ) Уж не помню взбодрил он меня или нет, а вот кофе на зубах поскрипывал довольно бодро.