Льготы, прописка, и всё такое это тоже аргумент, так что она права

В нашем случае родители прописаны в СПб, так что ребенка к ним же и прописывают автоматом, тут скорее коренной Ленинградке не комильфо место рождения "деревня", хотя я не вижу в этом ничего страшного, ну да ладно, проехали

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

Доброго.
С наступившими, на нас всех...)
Решил таки движ поддержать...)

Ага, я в армии был как ты у бате в гараже

Врут! В Омске такой нефтевышки нет, и палатки бы спёрли!

Так это ж декорации все. Для съёмок дезинформирующего фильма о буднях Европы. Эти бессовестные русские грязью поливают образец человеколюбия и цивилизации. Ужас ужас.

Это тюмень! Тама есть нефыть! Значт, есть и вышки.
А без палатки там куёво.
И мусорет хтота.
Вот!

В Тюмени чистота такая, что плюнуть мимо урны стрёмно, так что не надо инсинуаций

Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы...

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо, мало, шо Вы негр?

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей...

Почему хамелеоны не играют в покер...