Puundik пишет: Ну вот ты понимаешь, а мне написали - нахрена мне ванная, я а ней раз за семь лет моюсь, мол я хожу в баню. И вот моя первая мысль была что девушка не следит за собой, за своей гигиеной и неряшлива.
Была еще одна история. Я когда купил дом и вошёл внутрь, то не нашёл никакой ванной в доме, только кучу тазиков. А шланг для воды идущей в дом прикопан чисто номинально. До сих пор не могу понять - они что снегом зимой вытирались и его же топили?

===

Voron77 пишет:
Кто как, а вот старикам реально неловко залазить в ванную. Для них трап ("пол со смывом" ) рулит.

То есть, другими словами, ванны у тебя нету?

Фермер 76 пишет: У меня-то есть и ванна, и бойлер накопительный. Я к тому, что трап - тоже ништяк, и если есть возможность (частный дом, например), я планировал бы и ванну и трап. И спальню на первом этаже. Мы отнюдь не молодеем...

Ну, в идеале круто было-бы иметь 2 санузла (на каждом этаже своей виллы). Один с большой ванной-джакузи, а другой со стильной душевой.

Угу.
Желание в стиле "- Я хотел бы иметь столько денег, чтобы мог купить себе самолёт..."
- Нахрена тебе самолёт??
- Самолёт действительно мне нахрен не упал, я бы хотел иметь столько денег!

Такой дом от зомбаков никак не спасёт!

Летом в ванне я охлаждаю арбузы

А я до сих пор помню когда у нас в ванной плавали огурцы. Много много огурцов

В ОДНОЙ ванне, много-много огурцов плавать не может, максимум просто много.

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!

Plombir пишет: Аааа!

СУРОВЫЙ мальчуган, не наш случАем?

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
- Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

СБУ запретила на три года восход Солнца в Украину, потому что оно посещало Крым без разрешения киевских властей.

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:"Ахмед Аль Шерайя..."- здесь,"Мустафа Аль Шерайя..."- здесь,"Фатима Эль Биндири..."- здесь,"Али Акма Шабиб..."- здесь,"Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"Маленькая девочка, с последней парты, поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Девушка жалуется подруге:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Встречаются два друга.
- Как дела?
Не спрашивай:
- Вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня, черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Дети в детском саду... Петя:
- У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
- А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
- Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!

В правительстве решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав, последний раз предупреждает"...

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Борька пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

- Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.

Опытный снайпер, в одиночку, снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.

Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться к девушке - провизору:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!