Коротко о браках.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!

Фобии человека

Сингенезофобия (Syngenesophobia) – боязнь родственников.
Обычно эта фобия возникает у людей, у которых были часто ссоры в семье.
Папафобия (Papaphobia) – боязнь римского Папы
Непонятно, как возникла эта фобия, возможно, это связанно со странной машиной, в которой Папа Римский разъезжает по улицам.
Ксантофобия (Xanthophobia) – боязнь желтого цвета
Желтый цвет часто ассоциируют со страхом. Неудивительно, что именно желтый может его вызвать.
Линонофобия (Linonophobia) – боязнь веревок, нитей, струн
Люди, страдающие этой фобией, просто не могут быть швеями и портными.
Арахибутирофобия (Arachibutyrophobia) – боязнь налипания арахисового масла на мягкое небо.
Арахисовое масло имеет свойство прилипать к небу. Люди, страдающие арахибутирофобией, боятся, что арахисовое масло прилипнет к нёбу, и в попытке его отлепить они могут нанести себе серьезный ущерб.
Хаэтофобия (Chaetophobia) — боязнь волос
Это относится как к своим волосам, так и к чужим. Также боязнь распространяется на грязные волосы, и на волосы, найденные валяющимися в разных местах (т.е. волосы не на голове). Причиной может быть неудачный опыт с волосами или с волосатым человеком. Эта фобия может привести к облысению.
Асимметрифобия (Asymmetriphobia) — боязнь асимметричных вещей
Самое забавное — это не сам страх, а то, как он проявляется. Обычно разные, неподходящие по паре носки, варежки или сережки начинают просто бесить людей. Эти люди не могут ни на чем сконцентрироваться и сильно нервничают.
Глобофобия (Globophobia) – боязнь воздушных шаров
На самом деле, эта фобия распространяется на любые предметы в виде шара. Однако стоит отметить, что люди, страдающие данной фобией, больше всего боятся не столько шаров, сколько резкого громкого звука лопающегося шара.
Список фобии

Анатидаефобия (Anatidaephobia) — навязчивый страх, что за вами следит утка
Эта фобия проявляется не просто, когда утки или гусь находятся рядом, а когда человеку постоянно, в разных местах встречаются эти птицы. Он начинает беспокоиться, что где-то за углом за ним наблюдает утка и чего-то ждет.
Аулофобия (Aulophobia) – боязнь звуков флейты
Сегодня мало, кто страдает от этой боязни, но в ее появлении виноват посттравматический стресс, полученный в начале войны, когда на поле боя играли флейтисты.
Деипнофобия (Deipnophobia) – боязнь застольных бесед
Эта боязнь появилась в обществах, где было установлено слишком много правил. Многие люди стали попросту боятся начинать разговор во время обеда, так как боялись, что если кто-то увидит, как они жуют пищу или внезапно кого-то перебьют, то их будут игнорировать до конца вечера.
Метрофобия (Metrophobia) – боязнь поэзии
Люди, страдающие этой фобией, не переносят ямб или хорей, поэтому воздержитесь от прочтения стихов при них. Обычно эта фобия развивается в школьные годы, в случаях, когда учителя дают слишком много заданий, связанных со стихами: анализ, смысл, найти определенные слова, разделить на слоги и так далее. Однако есть люди, которые чувствуют, что стихи совсем не их тема.
Пентерафобия (Pentheraphobia) – боязнь тещи или свекрови
Если вы страдаете этой фобией, то есть пара легальных выходов из ситуации – либо уехать с семьей подальше от тещи или свекрови, или развестись.
Гиппопотомонстросескиппедалофобия (Hippopotomonstrosesquippedaliophobia) – боязнь длинных слов
Об этой фобии люди даже сказать не смогут, так как само название вызовет у них приступ паники.
Омфалофобия (Omphalophobia) – это боязнь пупков
От этой фобии страдают люди, которые боятся прикасаться к пупку, как своему, так и чужому.
Погонофобия (Pogonophobia) – боязнь бород
Некоторые люди просто не могут выносить вид бороды, особенно если в ней застряла еда или борода запачкалась пеной от напитка.
Номофобия (Nomophobia) – боязнь остаться без телефона или без сигнала
Если вы забыли дома свой телефон, или заметили, что нет сигнала, и вас охватил ужас – добро пожаловать в клуб номофобов.
Турофобия (Turophobia) — боязнь сыра
Это страшная фобия, и людям стоит уделить ей больше внимания. Как можно просто взять и отказаться от сыра, потому, что он тебя пугает.

На эту тему есть древний баян с двача:

Гы По наводке Октогена залез в сайт, где было "по поводу вуман ру. Отрыл перл

/присутствует сексизм и ненормативная лексика/

Фу, гадость какая

Это не гадость, это жЫзнь

Да, к сожалению, Пломбир прав.Приходилось сталкиваться с таким.

===
Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.
Он:
– Я на видак коплю.
Я:
– А я – на чёрный день.
Пауза. Братик, подняв одну бровь:
– А зачем он тебе нужен?

Это про жизнь троих инвалидов мозга, которые пытаются закамуфлироватся под нормальных и среди нормальных.

На дворе какой-нибудь там 1968 год. Приходишь ты в интеллигентный дом. Ну допустим, к родителям твоей девушки, познакомиться. А у них как раз гости – всякие там приличные люди. Мамины сотрудники из бухгалтерии, папины коллеги по НИИ, тетя Шурочка из Ленинграда, дядя Алик из Одессы, сосед там, какой-нибудь Савва Пантелеймонович... Вот это всё, короче.

Сидишь и слушаешь, как вилки о тарелки клацают:
– Наши танки в Чехословакии! Какой позор!
– Дикость, варварство! На глазах у всего мира!
– Просто немыслимо! Невообразимо!

И тут какая-нибудь паскуда – дядя Алик, например – оторвавшись от оливье, смотрит на тебя и губами шамкает:
– А наша молодежь что думает по поводу политической обстановке в мире?

Ну, что тут поделаешь. Спрашивают, приходится отвечать:
– Хреновая обстановка. Нехорошие дела творятся.

Все вздыхают с облегчением, умиляются радостно: вот какая у нас молодежь сознательная, приличная. Тут бы тебе и замолчать до конца вечера, но черт за язык тянет, как тут удержаться? Продолжаешь мысль:
– Дубчек, сукин кот, совсем распоясался. Теперь уж чего, теперь уж только танками.

За столом гробовое молчание. Подружка тебя под локоть пихает. Наконец, подружкин папа, откашлявшись, уточняет:
– То есть... вы одобряете вторжение?
– А смысл одобрять? Как будто моего одобрения кто-то спрашивает. Но ясное дело, раз танки двинули, значит, другого выхода не было.

Савва Пантелеймонович очки протер и скрипит в носовой платок:
– Молодежь, да... Им бы лишь бы *танки двигать*... Не наигрались еще... Войны настоящей не видели...
– Так слава Богу, что не видели, – отвечаешь. – Для того нам и танки, чтобы не было войны.

Тут и тетя Шурочка из Ленинграда бусами зазвенит:
– Наши танки, чтобы не было войны? Ахаха, какая милая непосредственность! Ахаха!
– А простите, для чего же еще? Зачем вообще армия нужна?

Савва Пантелеймонович орденские планки на пиджаке поправит, пробухтит обиженно:
– Армия зачем нужна... Молодежь... Посмотрел бы я на вас... На Курской дуге...
– Вот именно, Савва Пантелеймонович! Вот именно! Где б мы были после Курской дуги, если бы не наши танки?
– Ну ты это хватил, студент... Ты это, тоже... Не сравнивай...
– Да я и не сравниваю, конечно. Но ведь у НАТО танки есть? Есть, и явно не игрушечные. И как раз аккурат под боком, у границ Чехословакии.

Подружка тебе всю ногу под столом отдавила, да все теперь, поздно: началось в колхозе утро. Папа уже сориентировался, иронию включает:
– Позвольте, молодой человек... Если я вас правильно понял, вы полагаете, что НАТО собирается на нас напасть?
– Нападать у них нападалка не выросла. Но вообще, конечно, это враждебная нам организация. Вроде как сие ни для кого не новость.

Из угла Шурочкины бусы гремят:
– Ахаха, враждебная нам организация! Весь мир против нас, мирных тружеников, ахаха! Мировой империализм! Газета Правда! Радио Маяк! От Советского Информбюро, ахаха!
– А вот так не надо! Не надо так!
Это Савва Пантелеймонович проснулся, кулаком по столу шарахнул.
– *От Советского Информбюро*, ишь ты! Шуточки какие нынче! Да мы в войну эти сводки ждали, как... Да вы... Да мы...

Шурочку там в уголке уймут, а папа все не унимается:
– Интересно, конечно, рассуждаете, молодой человек... Интересно... Но вот как-то обтекаемо очень. Непонятна ваша личная позиция при этом. Можете прямо сказать: вы одобряете политику Москвы в данном случае?
– Как я могу одобрять, если кадровая политика Москвы в странах Варшавского договора приводит к таким последствиям? Сами Дубчека вырастили, сами вот теперь и расхлебываем...
– Но позвольте, вас не смущает само выражение *кадровая политика Москвы в странах Варшавского договора*? Вам не стыдно, что мы так нагло вмешиваемся в дела других государств?
– Так все вмешиваются. Точнее: все, кто может себе это позволить. Вон, Штаты тоже не сидят сложа руки. Такие правила игры, ничего не поделаешь.

Бусы на подхвате:
– Штаты, ахаха! Американская военщина! *А у вас негров линчуют*, ахаха!
– Но ведь негров там и вправду линчуют. Чего тут смешного?

Тем временем мама подружку на кухню тащит:
– Ты знаешь что, Эммочка? Ты с этим парнем там поосторожней!
– Мам, ну...
– Мама знает, мама видит! Ты с ним вот эти вот разговоры не разговаривай. Чую, он этот... Сексот!
– Секс кто?!
– Ну что тебе непонятно? Провокатор он! Стукач! Штынкер!

(У этих мам всегда такой говор. Фыш аф дым тыш.)

А в гостиной папа не сдается:
– Знаете, что я вам скажу, молодой человек... Вы только не обижайтесь. Мне кажется, вы просто еще слишком молоды. И не понимаете серьезности темы. Война это страшно. Война это плохо. Война это... нехорошо.
– Всецело с вами согласен. Именно из-за того, что у нас холодная война, и происходят вот такие неприятные инциденты.
– Так кто же виноват в том, что у нас холодная война?!
– Никто не виноват, все виноваты. Война дело обоюдное, для танго нужно двое. Просто мир вот так сейчас устроен. Я не в восторге от этой ситуации, но что тут поделаешь? Маємо, що маємо.

Но в 1968 году такие рефлексии никому не интересны. Папа только горячится:
– Холодная война – это наша затея! Все от того, что мы вцепились в эти несчастные страны и не хотим их отпускать! Держим их, душим, не даем развиваться! Стыдно это, молодой человек! Стыдно должно быть за такую политику!
– Да нет, пожалуйста... Конечно, можно и не держать. Давайте без танков, по-хорошему отпустим Чехословакию. Потом в Польше что-нибудь затеют, тоже надо будет отпустить. Потом и очередь Прибалтики придет, вот увидите. Да и другие республики о себе заявят.
– Вот и пусть заявят! Что за дикость: держать народы насильно!
– Пусть, конечно, заявят. Ничего страшного не произойдет. Просто линия фронта сдвинется немного на восток. И танки будут не в Чехословакии, а на Украине. Или на Кавказе, например.

Гости фраппированы:
– Танки на Украине! Это же надо такое выдумать! Демагогия невообразимая! Вообще ничего святого! Перед Саввой Пантелеймоновичем постыдитесь, он, между прочим, воевал!

И в общем гуле возмущения никто не услышит, как Савва Пантелеймонович пробухтит в рюмку:
– Однако же студент резонно рассуждает... Нафантазировал, конечно, с три короба, но... Логику в этом слышу...

А папа в отчаянии, руками машет:
– Да скажите уже наконец: вы за советскую власть или против советской власти?!

Встаешь, берешь стопку и провозглашаешь:
– Я за власть господина нашего Машиаха, да придет он вскорости, в наши дни. И скажем *амен*.

Стопку хлопнул – и иди. Все равно с этой девушкой у тебя не сложится. И с этой эпохой тоже.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один хуй»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Это классика!

Это ему повезло что вшивая интелегенция либерального толка в шлюпку не просочилась, а так бы непременно законючили "Да ничо не будет", "да это вовсе не пушка", "да эта пушка против сомалийских пиратов", "да Вы их сами своей саблей правоцируете"