а где смешно?

Модератор потом в "советы бывалых" пренесет

Япошки прикольные ^_^
Ня!

Plombir пишет: По форме и снаряге с обувью видно, времен ВОВ.Пиндос.

Жители США 21 августа стали свидетелями уникального явления — полного солнечного затмения. Пользователи социальных сетей также не смогли пропустить это событие и отпустили немало шуток про «потухшее» Солнце над Соединенными Штатами.

Пользователи Интернета, ссылаясь на пророчества древних и сюжеты голливудских же блокбастеров, запугивают американцев солнечным затмением — якобы это недобрый знак.

«Это им знамение такое. Хотя… До этих не дойдет по причине врожденной долболобости», — пишут пользователи.

«Знак им, что они катятся козе под хвост», — поддерживают тему другие.

«Помнится, в древности полное солнечное затмение означало близкий полный кирдык», — вещают «историки» в Интернете.

«Щас Звезда Смерти вылетит из-за Луны и будет бомбить лазером планету, а начнет с исключительной страны! Так в Голливуде сказали», — предполагают киноманы.

«Все живы, никто не мутировал?» — вспоминают в Сети и другие сюжеты.

Некоторые пользователи высказали мнение, что космическое явление может стать причиной пробуждения легендарного вулкана Йеллоустоун.

Однако их собеседники учтиво заметили, что в случае пробуждения этого «зверя» — «весело будет не только США, но и всем странам мира».

«Двухминутная репетиция конца света», — высказываются в Сети сомнительные романтики.

«Как жаль, что не на всегда», — единомышленники находятся у всех.

Обещали нашествие алиенов-рептилоидов-содомитов... но не сраслось..

Опять нае..ли..

Заглянул в обезьянник

Понравилось:


парень вышел с флагом Новороссии, а местные укро-обезьяны обступили его и кричат: сепар-террорист, убирайся домой! Знакомая картина)

белые @банашки, которые на митингах против расизма топят за негорв, чем-то напоминают мне Рядового и Трехсотого, которые будучи этническими русскими топят тут за Бандеру и прочих хохлофф... :)

Plombir пишет: Я этих персонажей не помню,чото.
Они тут были на форуме?

Это мартышки с молдованки, их старожилы помнят по ганзе ещё

Больные люди..я туда уже пару лет ни ногой..

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него никудышный киллер.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Диалог в трамвае. Кондуктор: - Так, молодой человек, у вас карта, деньги? - Два ствола...

- Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет. Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи ружье с оптикой и рассматривай его тоже.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Комплекс законов об оружии и самообороне предоставляет гражданам возможность выбирать между тюрьмой и моргом...

- Сержант, проверьте-ка личное дело рядового Ибрагимова.
- А в чем дело?
- Мне что-то кажется подозрительным, что каждый раз, закончив стрельбу, он тщательно стирает с автомата отпечатки пальцев.

Одного физика попросили решить задачку: Поезд едет со скоростью 90 км/ч. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с. Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр

Район у нас тихий...Все с глушителями ходят.

Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне, пожалуйста, пистолет 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!

Не всё смешно, блин.