Urban пишет: Лет так 50-60 назад надо было просветить, а не на девятом десятке...

Да, упустила бабка моментик.. В следующей есть шанс проституткой родиться)

А мама её и готовить умеет, выбор очевиден

Solo пишет:
И не стоило бы разубеждать

⚡️Европарламент признал Джо Байдена спонсором метеоризма.

@expensive_hurma

Я родился лисой, но ощущаю себя, курицей. Это моя новая самоидентификация. Пропустите меня в курятник!

Российские учёные изобрели аппарат, выделяющий сахар из самогона⁠⁠

Центр инноваций «Сколково» представил свою новую разработку – самогонный аппарат наоборот. Уникальный прибор, не имеющий аналогов в мире, позволяет перегонять самогон в сахар.

Работы начались весной, когда в российских торговых сетях наблюдался дефицит сахара, а к концу осени появился первый действующий опытный образец. В качестве сырья для него может выступать как привычный пользователю самогон, так и любая алкогольная продукция.

«Принцип работы является уникальной разработкой и основан на реверсивном методе перегонки. Поступающий в аппарат самогон, проходя через змеевик, преобразовывается в привычные нам кристаллы», – сообщил РИА Новости руководитель лаборатории.

По словам учёных, прибор позволяет получать до трех килограммов сахара в сутки и при массовом производстве позволит полностью удовлетворить потребности населения в этом продукте.

Ruman пишет: А кто удовлетворит потребность в сырье для того, чтобы на всю страну спиртового сахара нагнать?
Это абсолютнейшая чушь. Как они из змеевика сахар выколачивать собрались? Да бред это всё!

сахарный песок высыпается из змеевика, как из песочных часов. без усилий. Отмеряя ход Времени.
с сырьем проблем нет - зайди в любой бар. там этого самогона - море.
тут у кое-кого на форуме запасов бухла ещё больше.
всё отжать. на сахар перегнать.
потом долгими ядерными вечерами чай... тортик....варенье из чёрных грибов...

Суровый пишет: Ну, тогда и мне для пасеки килограм двести, пожалуйсто.

Изобилие сахара - это хорошо!
Можно будет ещё самогона нагнать!
Круговорот сахара в природе

Plombir пишет: Я удивлен, что ты не предложил улучшенный метод:
"Я потребляю самогон, а вы добываете сахар из моей мочи. Таким образом исключены потери или неполная переработка сырья, и из процесса убрана большая часть оборудования."

Я ж не диабетик - в моей моче не может быть сахара - всё усваивается...
Впрочем не пробовал...

????Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.

- Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа,
поймав его на соседке.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Развелся – и рога с плеч.

Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.

- Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
- Не видно. Но могла бы и надеть.

- А вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.

Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.

Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.

С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.

Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Поговорили… Познакомились…

Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.

— Уважаемый директор, я не выиграл вчера в лотерею сто миллионов, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём...

Plombir пишет: А ничего, как-нибудь выделят. Из самогона же смогли. А тум, можно сказать, ты за них ещё и половину работы сделал.

IgorHunter пишет:

Shooric73 пишет: