из комментариев с Афтершока

анекдот из гейропы: какая разница между зимой 1942 и 2022гг.? в 22-ом немцам не нужно дойти до Сталинграда, чтоб замерзнуть.

Цветёт герань
www.youtube.com/shorts/gW9o68aPjjc

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Бывает и наоборот- знакомый таксист нож в бок словил, пасажиру с перепоя показалось что его машину угоняют. Хорошо хоть по касательной прошло, отделался обычной штопкой.

Чем больше идиотов... тем меньше идиотов?

Ruman пишет: Пробки алюминиевые.
В рассоле уксусная кислота и соль.
Разъест эту пробку за месяц-два.
А ацетат алюминия не особо полезен.
У уксусной кислоты одно любопытное свойство.
Чем меньше процент концентрации(до определенного уровня)-тем более она резвей и быстрей реагирует с металлами.
Да, 9%уксус быстрее и сильнее разъест контрольный металлический образец ,нежели 70% уксусная эссенция.Но у действие у 9% коротко,а 70% долго,но меееедленно...
А холодная 70% вообще с железом перестает реагировать,к примеру.
А 100% уксусная кислота вообще при 15 °С становится кристаллической,за что и получила название "ледяная уксусная кислота".

Женщины выражают себя через рисунок

Или она дура, или я маньяк, или это пенис с яйцами...

И с крыльями!
Летающая елда! Это что то из детского фольклора

Plombir пишет: А я думал,что только у меня такое...

Shooric73 пишет: Не знаю начет летающей елды и детского фольклора,но в детсаду в старшей группе,помню,что Часть сообщения скрыта для гостей. Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть его.

Великобритания - страна с удивительно сильными колониальными традициями. Но нельзя не отметить, что за прошедшие без малого 120 лет британцы стали гораздо лучше обращаться с туземцами.
===

Глядя на пропорции людей справа формируется устойчивое - "Нет, не вывезет".

Shooric73 пишет: В ютубе прикольно смотреть, в жизни это не так весело. Некоторые не способны понять правила, сколько не объясняй- живут в своём мире, там другие правила и законы. В основном женщины, но и мужики бывают. Причем если первые тупят в силу своей тупости (пардон за тафтологию)- извиняются, краснеют, слёзы, но продолжают стволом водить и прочую херню творить, то с мужской половиной сложнее- часто бычить начинают когда их поправляешь. Он весь такой брутал, альфа-самец не доебаться, а тут какой-то доходяга инструктор ему замечания смеет делать за оружие пять раз подряд на одну тему...
Самое хреновое когда такой со своим оружием приходит, то что тира можно преварительно унести и потом выгнать нахер. А вот когда со своим стволом- отобрать не имеешь права, смотришь как пациент начинает распаляться и начинаешь очковать...
(из моего опыта и наблюдений)

Про подруг




Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Пётр и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол к щелочке в заборе райском. Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Пётр и говорит в ответ: "Да какая она актриса..."

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке⁠⁠
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Лейтенант ФСБ медленно вынул лист бумаги,
положил перед собой, на стол, взял ручку,
поднял на меня глаза и задал вопрос:
- цель рождения?
Я замялся...
А вы бы что ответили?

Ruman пишет: Я резко отказался сидеть в тепле и уюте, пока моей родине так трудно.