Начальник штаба округа приезжает со сборов и вызывает опытную машинистку.

— Людмила Сергеевна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом: "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Так точно!

— Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

— ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"

Начальник:

— НИКТО НИХРЕ#А НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".

— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР#ЧАТ!

"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЁЗ#ОЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ М#ДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ТРА#АЮТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

Машинистка: "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

— E##Ь ВСЕХ!!!

Машинистка: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ГА#ДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка: "Командира дивизии полковника Сидорова предупредить о неполном служебном соответствии".

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ В#ДРЮЧИТ САМ!

Машинистка: "Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".

— П#З#EЦ!

Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Орло

Schwartzhog пишет:
Там в комментах:

===-
Обычно у ебонутых много котов, тут всего всего один кот и дохуя пылесосов...

Фермер 76 пишет: Кто как извращается, ещё и деньги платят. Мне в падлу с таким тюнингом на людях проявляться было бы...

Solo пишет: Неуважение к оружию...
А, оно его требует!
Оружие красиво само по себе, и должно таким оставаться.

Pax tecum пишет: этож не наши люди, им гомосекам все едино.

===
Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки ‎cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa.‎

===
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

===
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Как раз собиралась!!!

Фермер 76 пишет: Это для водяного пистолета.

Все слышали это выражение - Картина Репина "Приплыли"? Слыхать-то слыхали - вот только нет у Репина такой картины и никогда не было. Так откуда же пошло это крылатое выражение?

А вот от этой самой картины:



Автор ее художник Соловьев, а название - «Монахи. Не туда заехали». Картина написана аж в 70-х годах XIX века. На картине изображены монахи, которых коварное течение реки отнесло к купающимся женщинам. А причем тут Репин?

Уже в 30-х годах ХХ века картина Соловьева висела на музейной выставке в Сумском художественном музее рядом с работами Репина, а потому народная молва ничтоже сумняшеся приписала это полотно самому Репину, да к тому же присвоило ему столь говорящее название – «Приплыли».
Забавны фигуры монахов - застывший с открытым ртом молодой инок с веслом в руках и ничуть не смущенный, улыбающийся в окладистую бороду игумен, дескать: "Ну вот и приплыли, так приплыли.."

Ирония судьбы - единственная картина мастера, ставшая знаменитой, увы, очень часто приписывается кисти Ильи Репина, кто ее настоящий автор знают в основном лишь специалисты.
Вот уж действительно - "приплыли"...

У одной девочки был кот по имени Борис. И как всякий кот он каждую весну убегал из дому. Потом конечно возвращался, потрёпанный, грязный и голодный. Девочка закончила школу и уехала учиться в Москву. И вот как-то весной сдала она сессию, и поехала домой на каникулы. Родители отдыхали где-то в санатории по профсоюзной путёвке, и дома никого не было. Приехала она, поднимается на этаж, а возле квартиры сидит кот Борис. Грязнее лужи. "Ах ты бродяга!" - обрадовалась она коту. Кот обрадовался тоже. Едва вошли в квартиру он кинулся к миске с водой и стал жадно лакать, будто не пил целую вечность. А девочка тем временем пошла в ванную умыться. И в этот момент зазвонил телефон. Звонила мама, узнать, как у неё дела. Девочка ответила, что у неё всё хорошо, что очень устала, что сейчас только помоет и покормит Бориса, и завалится спать. "Какого Бориса?" - спросила мама. "Ну нашего же Бориса!" - ответила девочка. И тут мать внезапно разрыдалась в трубку, и сказала, что Борис умер две недели назад, и они похоронили его на пустыре за домом. А девочке ничего не сказали, что бы не расстраивать. Девочка побледнела, сказала "А кто же тогда...", и тут внезапно услышала, как с той стороны двери кто-то легонько скребётся и тяжело дышит. "Кто там?!" - в испуге крикнула она. Из-за двери раздался смешок, и низкий гнусавый голос насмешливо сказал: "Не слушай эту старую дуру! Это я, твой кот Борис!" И тут девочка заметила, как ручка двери медленно поворачивается. Она выронила телефон, и рухнула без сознания.
Очнулась она уже в сумасшедшем доме. Доктор с добрыми глазами сказал, что у неё нервный срыв на почве переутомления, и что такое иногда случается с особо прилежными студентами. "А кот!? - воскликнула девочка. - Как же кот? Я же его видела!" Доктор довольно странно посмотрел на неё из под очков и кивнул. "Ну конечно видела. С котом-то как раз всё в порядке".
Оказалось, что родители случайно похоронили живого кота, думая что он умер. Сам бы кот из могилы конечно никогда не выбрался, но на его счастье дворовые собаки раскопали могилу с целью выяснить, нет ли там чего вкусного покушать. Очнувшийся кот на покушать был категорически не согласен, быстро надавал дворовым псам по сусалам, и рванул домой.
Вот такая история. А! А девочка выздоровела, да. Только стала сильно заикаться и картавить. Сейчас работает обозревателем на радио Эхо Москвы.