Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Когда Сталин курил, минздрав держал рот на замке.

"Не "баян", а классика!"

Душевно, с чувством друг друга матами обкладывают....

Solo, как там на охоте? Много неправильных уток попалось, и много ли у них косяков насчитал?

«На излёте века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.

Из гранатомёта
Шлёп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла».

Prime пишет: Утки в воскресенье себя вели прилично, не косячили. А вот ворона косяк упорола знатный- мало того что в засидку ко мне заглянуть решила с десяти метров, так ещё и каркнула что-то нехорошее...




Ну и две лысухи мимо зря проплывали, я им не разрешал таких маневров.

Ты учти - копчёная над костром ворона - национальное эстонское блюдо!
Или латвийское, хз, но слышал такое точно.
Так что не разбоасывайся ресурсом

У нас тоже на охрте вороны оборзели. Пока нас не было, на биваке на столе все сожрали, тарелки опрокинули и на лавку насрали. Одну знакомый завалил. )))

Plombir пишет: Литовское национальное извращение. У них даже праздник какой-то есть на эту тему. Меня приглашали поучаствовать (два часа на машине), но как-то не захотелось.

osetindvr пишет:
Зачем же сам?
Можно было нанять киллера

Solo пишет:
Не, ну ты чо
Наверно много потерял

Не каждый может похвастаться что кушал копчёную ворону

Я лучше похвастаюсь что не кушал ворону!

===
Сидят муж и жена в обнимку рядом с бассейном роскошного собственного дома.

Жена спрашивает:
— Дорогой, скажи мне честно. Если со мной что-то случится, не знаю, может убьют, или утону в этом бассейне, ты женишься на другой?

Муж такой:
— Дорогая, что за бессмысленные вопросы... Мы же женаты уже 15 лет. Мы же были всегда преданы друг другу, как я могу лишить себя подобного?

Конечно-же женюсь, ибо мне просто необходимы подобные отношения.

Жена в недоумении, весь день она думает только об ответе мужа... Муж заходит в ванную комнату, чтобы принять душ. Жена неожиданно задает еще один вопрос:
— И что, твоя новая возлюбленная будет принимать душ в нашей душевой?!
— Милая, что за вопросы. Естественно, не буду же я тратить большие деньги, чтобы оборудовать новую душевую...

Муж заходит в туалет, жена снова задает вопрос:
— И что, туалетом тоже она нашим будет пользоваться?
— Естественно, дорогая. Я же говорил тебе, когда строили дом, что нужно сделать расчет на две туалетные комнаты, на что ты мне ответила отказом, к сожалению.

Жена погружается в транс. Садится за пианино, играет похоронный марш. Муж возвращается с туалета и садится на диван...
— И что, она будет играть на моем пианино? — спрашивает жена.

Последовал ответ от мужа после непродолжительного раздумывания:

— Нет, дорогая. Она играет на скрипке!

То ли чёткая многоходовочка с элементами как разводки, твк и допроса, то ли тупо спалился дядька

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода.
Но она никак не уходила..

"Тут один голландский отец придумал протокол спасения мира (и семейного бюджета) для собственной дочери–активистки. Я взял на себя труд перевести его на русский, слегка сократив и адаптировав:

«…Наша пятнадцатилетняя дочь была тронута до слез вчерашней речью Греты Тунберг по телевизору и разозлилась на наше поколение, «ничего не делавшее в течение 30 лет». Так что мы решили помочь ей предотвратить «массовое вымирание и исчезновение целых экосистем».

Мы собираемся дать нашей дочери будущее и охладить планету на четыре градуса следующим образом:

Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.

Чтобы начать привыкать к «избавлению от природного газа» мы отключили радиатор в ее комнате. Сейчас температура опускается вечером до двенадцати градусов, но иногда зимой и до нуля. В этом случае она получит дополнительный свитер, шапку, колготки и перчатки.

По той же причине мы договорились, что отныне она принимает только холодный душ и стирает одежду сама на стиральной доске, так как стиральная машина и сушка для белья мощные потребители электроэнергии.

Вся её одежда синтетическая, то есть из нефти. Поэтому в понедельник мы отнесём её в комиссионку. Мы нашли эко–магазин, торгующий одеждой из некрашеных и небеленых льна, шерсти и джута. Мы не думаем, что она будет хорошо выглядеть в ней, возможно над ней даже будут смеяться, но это цена, которую мы готовы заплатить ради Климата. О хлопке не может быть и речи, его привозят издалека и выращивают с использованием пестицидов.

Мы только что видели в ее Instagram, что она злится на нас, хотя это довольно бессмысленно. Так что после 7 вечера мы выключим WiFi, и он снова включится только завтра ненадолго после ужина. Таким образом мы сэкономим электроэнергию, её не будет беспокоить электростресс, и она будет полностью изолирована от внешнего мира, так что сможет сконцентрироваться на своей домашней работе. В одиннадцать часов вечера мы полностью обесточим дом, чтобы тёмное время суток было по-настоящему тёмным. Это сэкономит много CO2.

Она больше не будет заниматься зимними видами спорта. Она вообще не поедет никуда на каникулы, так как наши обычные места для отдыха практически недоступны на велосипеде. Возвращение к уровню выброса CO2 как во времена наших прабабушек и прадедушек означает, что вы должны жить, как ваши прадедушки и прабабушки. А у них никогда не было отпуска или велосипеда.

Теперь поговорим о еде. Отсутствие выбросов CO2 означает отсутствие в рационе мяса, рыбы, птицы и заменителей мяса на основе сои (в конце концов, она растет там, где раньше были тропические леса). Также никаких импортных продуктов питания, поскольку их перевозка оказывает отрицательный экологический эффект. И абсолютно никакого шоколада из Африки, кофе из Южной Америки, чая из Азии.

Только голландский картофель, овощи и фрукты. И только из открытого грунта, потому что теплицы искусственно отапливаются и освещаются. Это плохо для Климата. Всё ещё можно есть хлеб. Но для получения масла, молока и яиц, сыра и йогурта, творога и сливок нужны куры и коровы, а они выделяют CO2. Никакого мороженого. Никакого вина, пива и шипучек, эти пузырьки — CO2. Она как раз хотела похудеть на несколько фунтов.

Мы выбросим весь пластик, потому что его изготавливают на химических заводах. Все предметы из стали и алюминия также будут выброшены. Вы знаете, сколько энергии потребляет домна или алюминиевый завод? Вот то-то. И, наконец, она больше не получит косметики, мыла, шампуня, крема, лосьона, кондиционера, зубной пасты и лекарств, а гигиенические прокладки сделает из льна сама. Прямо как раньше.

Таким образом, мы предотвратим для неё массовое вымирание и исчезновение целых экосистем…»

из сети
(с) Александр Горбов