Шмель пишет: Лучше не вспоминать это чудо, а то нарисуется сейчас- хрен сотрешь...

Шмель пишет: Нет.Но это не точно.
И здесь тоже не он. Но это тоже не точно.
Качество звука плохое, рекомндую сделать погромче.

Solo пишет:
Я бы на его месте не звал Маму....

Solo пишет:
Давай ещё - списком - чего прикольно в розетку совать!

Solo пишет:
Не, повсеместное распространение интернета и доступность мобильных видеозаписывающих устройств сделали возможным доносить фатальный идиотизм некоторых человеческих особей до широких слоёв населения...
Идиоты были всегда, но раньше они кончались в одиночестве либо при узкой аудитории. Сейчас появилась возможность показать свой идиотизм широким слоям... что не может не радовать.

PS Жаль что он только масло и воду использовал. Плеснуть надо было бензину - эффект был бы больше и наглядней....

Solo пишет:
Даладно.
Он в Англии.
Подскажите ему лучше что совать в розетку, чтоб от Лондона меньше осталось...

Plombir пишет: Пальцы. Обеими руками, чтобы через сердце прошло.

Solo пишет:
Нету масштаба. Лучше баллон с пропаном открыть и тот же большой конденсатор. Больше эффекту.

Plombir пишет: Рассказать им по телевизору что в России "кровавый режим" запрещает совать пальцы в розетку и предложить провести демократический флешмоб в отместку "мордору".
И не на такое велись, будет масштаб.

Solo пишет:
Да.
У них же демократическое элекктричество, свободным цЫвилизованным людям от него только польза

тем временем у нас:

Вот я

Дроздов пишет: Я тебя примерно так и представлял.

Надо было только не за ведром бежать, а открыть газ.

Plombir пишет: мой голос за кадром. Я мама этого болвана.

...Нда...Ну хоть не рыбка...

Ты мама?

===
Хмyрaя утрeнняя мaршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов… Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.


— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…