— Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном Вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета Вы зависаете уже сорок минут? – ласково поинтересовалась Светлана у подруги.
— Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. – ласково ответила Елена. – В свои пятьдесят Вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Куллинан украсит хуже, чем литр спирта.
— Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. – улыбнулась во все свои зубы Светлана. – И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.
— А на вид не скажешь. – парировала Елена. — Никто и не говорит о Вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы Вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.
— Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а Вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.
— А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.

Света и Елена как по команде всхлипнули. Елена по аргентинцу, Светлана по Николаю Борисовичу, статному брюнету, донесшему ей сумку до подъезда.

— Тварь же такая. – утирая слезы сказала Света. – Ты ж телефонами обменяйся, а сумку я и сама бы донесла... Так. Отставить меланхолию. У нас ни в одном глазу, а рыдаем мы уже как после четырех портвейнов. Кстати, о портвейне... Давай купим коньяку?

— А вы знаете, дамы, что коньяк здесь отвратительный. – любезно проконсультировал дам совершенно посторонний мужчина. – Пойло какое-то, а не коньяк.
Светлана с Еленой оглядели достаточно прилично одетого молодого человека с ухоженной хипстерской бородкой. У мужчины в корзинке сиротливо болтались сыр с плесенью и хлебцы из сои.
— Как Вы удачно зашли мужчина. Что Вы говорите?! Неужели это плохой коньяк? Прям отвратительное-отвратительное пойло? – удивилась Елена, в которой это отвратительное пойло в последний раз было вчера. – Мы же просто не разбираемся. Не пьем практически, но сегодня у нас небольшой повод и мы затрудняемся с выбором.
— Да. – закивала Светлана. – У моей подруги сегодня двадцатилетие брака. Решили отметить.
— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Елене.
— В нашей семье традиционно отдают девочек замуж в десять лет. – пояснила Елена. – Меня Еленой зовут. А это Светлана – моя крестная мать.
— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Светлане.
— Да. Сначала я хотела назвать Елену Сколиозой. Но священнослужитель меня отговорил. Это жуткая, в натуре, история. – закивала Светлана. – Так что Вы там про бух... про алкоголь говорили?

— Вы знаете, тут выбора вообще нет. – задумчиво сообщил мужчина. – А вы что предпочитаете?
— В это время суток? – уточнила Елена. – Или вообще? Светлане, например, все равно. Хоть боярышник.
— Ну, чем бы вы хотели отметить... А давайте от закуски отталкиваться? – предложил мужчина и двинулся к тележке.
— Нет, нет. – Светлана грудью загородила мойву, маринованные огурцы, нарезку сала, два батона хлеба, полкило докторской и всякие мелочи типа майонеза и горчицы. – Давайте от повода. У нее двадцатилетие брака. За столом соберутся все – муж-пропойца, пятеро детей, тяжело больная бабушка и одноногий свекр. Чем мы можем порадовать таких разных, но, тем не менее, родных людей?
Мужчина ожидаемо на грудь отвлекся и до тележки не дошел.

— Какой, Вы говорите, повод? – спросил мужчина у груди Светланы.
— Я. Я тут повод. – Елена аккуратно, пальчиком, повернула голову мужчины к своей груди. – Не такой большой и обвисший, но все-таки повод.
— хмм... – сказал мужчина в декольте Елены. – Какой-то надуманный повод. Водки, может, возьмете?
— Ну не хам?! – вздохнула Елена. – Главное, хотела же водки... Теперь придется чего-то другое думать.
— Нет. Не хам. Не хам! – сообщила Светлана. – Мужчина разбирается. Лен, давай его с собой возьмем? Консультантом. А то за добавкой в ночи пойдем, а спросить-то и не у кого.
— Зачем мне, Светочка, в доме консультант по алкоголю? У меня есть ты. – возразила Елена. – У тебя на лице коктейльная карта. Особенно под глазами. А молодость тебе могу и я напомнить. Внешним видом своим.

— Вечно ты, Лена, против моего личного счастья. – нахмурилась Светлана. – Я ж не виновата, что у меня и грудь, и стать, и врожденная элегантность. Это же не я сделала тебя замухрышкой, на которую даже хипстеры в вино-водочном не клюют.
— Я не хипстер. – обиделся молодой человек.
— А кто вы? – изумились подруги в один голос.
— Я маркетолог-фрилансер. – гордо сказал мужчина. – И зовут меня Алексом.
— И после этого Вы не хипстер? – опять хором осведомились подруги.
— Вы знаете, я пойду лучше. От вас почему-то каким-то негативом несет. А вы что хотите то и бухайте. Хоть жигулевское крепкое. – окончательно обиделся молодой человек и ушел к овощному отделу.
— Слабенький какой-то. – вздохнула Елена. – Ранимый весь. Прям обнять и плакать.
— А нечего было три звезды пойлом обзывать. – ответила Светлана. – Знатоки кругом. В подворотню с божоле нуво идут. В пивной розе требуют. С бокалом шампанского на рэп тусу прутся. Аппендикс в здоровом организме эволюции. О! Кстати, про эволюцию. Шампанского может?
— Точно! – обрадовалась Елена. – И два коньяка.

Когда они выкладывали на кассе всю гору еды, три бутылки шампанского, два коньяка и двухлитровые «Жигули» на утро, Светлана встретилась взглядом с обиженным маркетологом-фрилансером, который укладывал свои покупки в рюкзачок.
— Накаркал! – осуждающе сообщила Светлана маркетологу. – Надо ж было про жигули ляпнуть! Теперь пропал вечер...(Из сети. Автор не известен.)

Это сюда

Правозащитник Сахарчук пришел к успеху
colonelcassad.livejournal.com/5010919.html

Ну нать тогда надпись на майке перевести...

ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЕЙ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ.

и адрес "новое мастерство(ремесло)"

Видел этот ролик Долбоёбов везде хватает!




Слава богу это ИСКЛЮЧЕНИЕ из правил :)

Ягд - хуеплётство это сто раз в сети обосранное.
Ты как Яндекс стал что ли тащить всякое говно на форум?

Румынский спец.наз.

Эстонский спец.наз.


Их там и правда ЧЕТВЕРО?

Идёт война между Россией и США.

Американец попадает в плен. Его ведут на допрос.

Заводят в комнату, там стоит крепкий Русский, который с ходу бьёт пленного по морде и кричит:

What is your name?

Американец:

My name is James Johnson

Русский опять его бах....

И вновь задаёт вопрос:

What is your name?

Пленный вновь:

I told you... My name is James Johnson...

Русский уже в ярости:

Ах ты зараза! What is your name?

И вновь бьёт американца со всей силы

Американец уже рыдает, сквозь слезы говорит:

My name is James Johnson...

Русский:

Я тебя последний раз спрашиваю: сколько у вас танков?

Plombir пишет:
Слава Богу никого не надо спрашивать...
А нащот обосраного в сети...? Я вижу, что Я вижу... А вижу коров на льду,
боящихся поцарапать свой бус...

Ягд. Забей.

Jagd пишет:
Вот смотри.

1. Ниоткуда не следует что это "спецназ росгваридии". Не, я понимаю, для желающих покривляться - надо обязательно РосГвардию приплести, и ещё добавить что-нибудь про "рэжым" - как там в комментариях. Типа "умеют только протестующих пИздить". Хотя это не так.
С каких хуёв РосГвардия стала за преступниками гоняться? Это не их работа. 90% вероятности что это был какой-нибудь милицейский спецназ типа СОБРа.

2. Да, облажались. Операция спланирована отвратно - надо было не гоняться за авто когда оно уже вышло на прямую дорогу, а блокировать его спереди.
Собственно, уже после того как авто стартанул, гоняться за ним было пустой затеей, тем более глупо было предполагать (как подавал это клоун в комментарии к ролику) что "погоня продолжается". Хотя пацаны в азарте за ним и побежали, и, будь ворота чуть крепче и не смоги он их выбить - 100% повязали бы злодеев.
Но раз он уехал.
Что, они гнались бы за ним по улицам города и стреляли бы по колёсам?? Глупо. Даже преступно.
Потому вся эта возня с забором - это уже ПОСЛЕ проваленной операции, и действительно, в этой ситуации глупо бы было таранить ворота - это не БТР, а казённое имущество. Оплачиваемое в том числе и из налогов убогого Яндекса, постоянно плачущего что у него из з/п выдирают больше чем должны.

Так что кривляться над этим роликом вполне себе глупо, если, конечно, кто не такой ущербный как Яндекс, которому кровь из носу нужно оправдать своё лузерство тем, что "государство такое хуёвое!"

У кого в работе лажи не случается?
Может у тебя не случается? То-то, я видел мельком, Суровый периодически с твоей работы ржёт...
Ну так зачем лишний раз выставлять себя клоуном?

Повторюсь - я действо в ролике не защищаю, но считаю, что делать из рядовой лажи проблему и ржать, как это делают недоумки-школьники в комментах - глупо.

Plombir пишет:
1 - чесслово мне шванцэгаль* чей это спецназ. Сама ситуация - в кино ходить не надо)))
2 - то, что побежали , кстате, единственный плюс. Либо знали про ворота, либо надеялись на затор. Свой бус они вишьли как казённое имущество не захотели портить, а вот воротам досталось... да и куй с ними - ониж не заденьги куплены! Ломать не строить...
2 - причом тут государство хз... Спроси у Яндекса... у того или того...))) Както муссировали ролик когда амерские пехотинцы десантировались с катера и попали в плывун. Вылезли коекак. Так там тоже срали на них неслабо. Лично я пожелал им успехов в учёбе (внезависимости от страны)
Эти полицейские или кто они там, так лажать не имеют права...
3 - "Глупо , клоуном..." а как по мне так это ты выставился с такой эмоциональной тирадой... Лично я коментов под видео не читал - оно самодостаточно и без чужого мнения.
4 - Суровый ржёт с моей работы? Так я сам над своей работой порой ржу))) Но... мне за неё регулярно плотют...

* - както объяснял немцу что такое покуй. А в немецком есть очень распространённое слово scheißegal (шайсэгаль) что-то типа насрать в смысле всё равно Egal (эгаль) неважно . Ну вот я ему объясняю ,что Schwanz
(шванц) по нашему куй и вот мол до сих пор эгаль. А он в момент сообразил и выдал А! Шванцэгаль!

Jagd пишет: )))) вот так и обогащается речь в культурном взаимодействии! По любому, ново слово уже в народ ушло! Оставил Ягд кемеровский свой след в немецкой землице и окромя сварных швов))

Jagd пишет:
Видишь ли, Ягд, в чём разница.
Для тебя "причём тут гос-во" - типа "просто ржу",
В этом и разница: - для меня это МОЁ государство, с которым я связываю своё будущее - а ты нет.
Для меня облажались силовики МОЕГО государства - а тебе похуй чьи, хоть американские, хоть эстонские. Тебе похуй - это НЕ ТВОЁ государство, потому для тебя тут чисто повод поржать - а для меня есть и эмоциональная составляющая, да.

Видишь ли, люди в оценке происходящего в России делятся на:

1. Тех, кто за Россию переживают - как бы её представители не лажались порой

2. Тех, для кого Россия то же что Зимбабве - это как для тебя

3. Тех, кто рад когда в России что-нибудь через жопу, чтобы было на что списать свою ущербность - типа Яндекса, или ущербность своей страны - типа Пундика.

Вот и весь хер до копейки.
Просто НЕ ТВОЯ это страна, вот в чём дело.

Plombir пишет: В реале Ягхундь сварщик высшего уровня. И помогал мне научиться работать аргоном. В сварочном деле я против него школьник. И вряд ли догоню. Насчет виртуальной ржачки - это местная традиции , ещо с даккара

С драккара, двоешник