Суровый пишет: Жопой уже явно чего-то отломала...

Priga пишет: Мои монтеры говорят, что в из погибших в кабельных ящиках животных, ни одна не воняет так мерзко, как кошки. А им периодически приходится их оттуда доставать. Раньше для них это был страшный сон. А потом я им подарил респиратор и, с их слов, в нём уже вони вообще не чувствуется.

А закрыть доступ в эти самые кабельные ящики не пробовали? Или котики их взламывают?))

Не всегда есть возможность чем-то запихать кабельный канал, ведущий из подвала дома в кабельный ящик.

Полма пишет:
Полма, по моим наблюдениям котики-это вообще ЖИДКОСТЬ!
Судя по тому в какие щели они пролезть умудряються

Котики они такие.) У меня одного рыжего кота зовут Трамп, он умеет открывать холодильник.

Шмель пишет:
Противопожарная монтажная пена для кабельных проходок? Не?

glebdud пишет: [задумчиво глядя в хрустальный шар]
Воздухомер пусть поменяет, ну и МАП-сенсор проверит...

Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. КУПИ ХЛЕБА: БЕЛОГО И ЧЁРНОГО.
Уважаемая Юлия!
Да ты с ума сошла?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
Игорь.
P.S. НЕ СМОГУ.
Добрый день, Игорь.
Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. ПОЧЕМУ НЕ СМОЖЕШЬ?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
Игорь.
P.S. А ЧЕ Я-ТО ВСЁ?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
С уважением, Юлия.
P.S. СОБИРАЙ МАНАТКИ И ВЫМЕТАЙСЯ.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
Игорь.
P.S. КУПЛЮ ХЛЕБУШЕК И ТОРТИК. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Добрый день, Игорь.
Центральный универмаг, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И КОНФЕТОЧЕК.

Слился мужик...

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это — они убегают и кричат.

Дирижёры:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо cыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Bы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вaм сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюp с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Мика, ваш "юмор" перенёс в такой красивый БП

Pall1980 пишет: Если бы этими ящиками ещё и занимались как положено, можно было бы говорить о чём-то. А когда туда раз в лет 10-20 ремонтник залезет, то надеяться не на что. По возможности канал затыкают стекловатой.

Plombir пишет: С ее слов и на конкурсе красоты тоже она победила.