Возле дороги, идущей мимо висящего в воздухе кабака стоял фонарь с завязанным в узел верхом мачты,
и, как ни странно, мигал разными цветами поочерёдно.
Рядом с мигающим корпусом светильника висел колокол репродуктора и голосом Октогена вещал:
Achtung! Achtung!
Mädchen, komm her, bitte.
"suroviy" - zu Ihren Diensten.
-Заткнись, предатель!
Суровый шарахнул молотком по колоколу и он, пару раз скрежетнув , замолк. Вытащить молоток из расколотого пластика
не получалось, и рукоять, обмотанная синей изолентой так и осталась торчать наружу.
Суровый ухватился рукой за репродуктор и стал смотреть вниз.
-Слезай, сладенький! Всё равно никуда не денешься. Дружки бухают, никто тебя не услышит.
Капитан женской баскетбольной команды караулила фонарь, пока остальные думали, как же снять оттуда единственного
не совсем пьяного мужика в округе. В этот момент в кабаке началась драка.
Кирзовый сапог, потеряв часть чудовищной кинетической энергии, выбил оконную раму изнутри, снёс репродуктор начисто
и улетел за горизонт. Суровый потерял равновесие и упал прямо на толпу. Шансов убежать не было.

===
Коротко - мировая пресса о Трампе:

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море.
Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу.
На следующий день вся пресса выходит с заголовками:
- Trump can't swim!

Школа... учебники...

















Это НЕ учительница...

Шутки-шутками, а старшекласницы нынче такие бывают шо ппц. Впрочем навреное всегда были такие, что к концу школы уже ребёнка умудрялись заводить.

Puundik пишет: Но что интересно зачастую у такой девочки мозгов бывает больше чем у взрослой женщины.

Voron77 пишет: Может быть, может быть.... Хотя есть и обратные случае, когда в 15-16 лет уже мамами становятся.

Чоткая романтика бла /сплёвывает через фиксы/

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

===


Профдеформация

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс.

Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?"

Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:

- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.

Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья:

- Это вы мне?

- Вам конечно. У вас разрез на боку.

Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.

- А может это боковой разрез, - острит она.

- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.

Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:

- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.

Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится:

- Вот придрался... А что Вам еще не нравится?

- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.

Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:

- Мужчина портной, наверное. Или стилист-модельер какой-нибудь:)))

Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:

- Я командир специальной женской роты МЧС России.

Анекдот есть про пилотов.
Необитаемый остров. Авиакатастрофа. Выжили 3-е: пилот, штурман и стюардесса.
Проходит месяц.
- Прекращаем разврат, - сказал пило и застрелил стюардессу.
Проходит еще месяц.
- Прекращаем разврат, - сказал штурман, и закопал стюардессу.
Прошел еще месяц.
- Прекращаем разврат, - сказали оба, и откопали стюардессу.

"#1151"
"Бамбарбия киргуду" - подумал русский судья.....