Jagd пишет: И на икса это здесь?
Я должен его пожалеть?
Его проблемы,если позволяет себя так унижать.
Тем более на камеру и в интернет.
Блд, "нАчевал"...Яндекс и то пограмАтней пишЫт.

Назавтра жена дома не ночевала и мужик ее по одному месту этой же лопатой.

Шмель, с днем рождения!
Здоровья,спокойной семейной жизни и ни КЗ, ни 220/380 не коснулось твоей тушки,и вообще удачи во всем.

Дак это ИГРЫ у них такие !

Шмеля с днюхой!

Завтра собираю у себя мальчишник. Жена с дочкой выдвигаются куда хотят. Не одной мадамы у меня на празднике не будет. Год назад попытался собрать. Так из троих женатиков, двоих жены не пустили водиночку. Явились всеми семействами.

С днюхой !!! Жужжать - не пережжужать, медов носить - не переносить. Ну и выжить при БП со всем Шмелиным семейством!

Женёк с днем рождения, расти большой.

Шмель пишет:

Просто их жёны знают что там бывает на мальчишниках...

Типа:

- Что, пригласите шлюху и будете жарить её все вместе??
- С чего ты взяла?
- Что я, на мальчишниках не была??..

С Днем рожденья, Шмель. Будь здрав!

Plombir пишет: Досада, стыд и большой срам, когда жена будет преобладать над своим мужем (Сир. 25. 24).
Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем (1 Тим. 2. 11-12).

Женя прими и мои поздравления с Днем Рождения! Здоровья тебе и членам твоей семьи, профессионального роста и адекватных амбиций!

Емае. в 31 и уже не пьет. Савсем больной поди

Мохнатого с Днюхой!!! Пусть здоровья у тебя добавтся, чтобы выпить за него смог.

А если сурьезно, то на самом деле здоровья. Хоть ты и молодой, но здоровье это таки важно)))

Прекрасный возраст еще ничего не болит и полно ожиданий от жизни

Шмель, поздравляю!

Шмель с днюхой! Чтоб жужжал как можно дольше

Женя, с днём рождения! Пусть всё у тебя будет правильно!

На-ко вот тебе в честь праздника:

***
Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд...
***
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:
- Жизнь ****ня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему?
- Хотя, если подумать, и пчелы - тоже ****ня.

***
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему писец.

***
Не успел начинающий пчеловод надеть пчеловодческий костюм, как пчелы ему сказали: "Успевать надо"

***
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

***
Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

***
Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп ?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!

***
Приходит пчеловод к доктору и говорит:
- Мне пчелы мужской орган изжалили!
Доктор:
- А я чем вам помогу?
- А вы боль убирите а опухоль оставте!

***
- Дайте банку мёда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано "Медпункт”?

***
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Как пошла торговля!

***
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

***
Муж с женой сели обедать, мужа в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать"
Она, - схватив ручку ПИШЕТ:
"надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ):
"ДУРА, я же слышу!!!"

***
Если в салон самолета впустить десяток пчел, то время в пути пройдет незаметно.

***
- Сын, кушай мед! - Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

***
Мне мой дед сказал главную заповедь пчеловода-вовремя смыться.

***
Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее
Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали.

***
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"

***
- Сосед, что это вы вчера праздновали? прыгали, танцевали?
- Какой там праздновали, дед наш, старый хрыч, улей опрокинул!

***
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

Интерьерчик в бар