===
Свадьба нефтяного магната Дж. Говарда Маршалла II и американской супермодели Анны Николь Смит, 1994 год.



Искренняя любовь.

К деньгам

drozzi пишет: И зритель сразу станет болеть за хищника, которого агрессоры ни за что ни про что уничтожить пытаются.

Когда лось охотника забодает - так вы по другому относитесь

Многие придурки сами животных доводят, от чего и страдают..

Puundik пишет: Это кадр из фильма "чужой"?

Это Она в долг брала до олимпиады и не вернула!

drozzi пишет:

Пипец!!! Он ещё и ВОЗМУЩАЕТСЯ! Чюдом, сука, жив остался!

Идея была напугать мишу, чтоб стрекоча дал, а миша не оценил шутку.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.



"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

Вот этого вот
не понял

Plombir пишет:
пропущено слово бассейн

- Василь Иваныч, тебе абонемент в бассейн аннулировали....
- Какого хуя?
- Ты ссал в бассейн....
- Дык все в него ссут!
- Но ты один с вышки.....

===
Решила бабка помереть...

Как-то раз у неё закружилась голова и приехавший на «Скорой помощи» врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу.
Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично.
Смерть не за горами и встретить её надлежит как полагается — в своей постели, а не на партии в покер у подруги.

Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом.
В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку.
В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.
Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания.
Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса.
Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все её капризы и хоть как-то убедить, что умирать ещё всё-таки рано.
В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей ещё немного корвалола.
Но однажды в бабушкиной комнате появилась её старинная приятельница Нелли.
Слава Богу , я была в то время у неё дома и имела счастье видеть это всё своими глазами.
— Говорят, ты наконец-то решила помереть, — спросила она густым басом, — похвально.
Надо же кому-то из нас сделать первый шаг на тот свет, чтобы всё там разведать.
Только ответь мне прямо — неужели ты собираешься лежать в гробу в таком ужасном виде?
Бабушка буркнула в ответ, что ей всё равно в каком виде она будет лежать в ящике.
— Тебе, может, и всё равно, — ответила Нелли, — а мне на этот ужас придётся смотреть!
Более, мне придется это целовать!
Что скажут люди?!
Они подумают, что пришли на приличные похороны, а их таки подло обманули.
Я просто не смогу посмотреть им в глаза!
— Причём здесь люди? — воскликнула бабуля
— Потому что они придут, думая, что хоронят Нелину подругу, а Нелли с кем попало не общается.
Но когда они увидят тебя, они подумают, что им подсунули какой-то другой труп и обидятся!
Кстати, зачем тебе так много лекарств?
Ты, что, травишь себя этой гадостью?
— Я пытаюсь облегчить себе страдания, — пыталась сопротивляться бабушка.
— Ты пытаешься окончательно испортить себе печень — а от больной печени ужасно неприятный цвет лица.
Ты, что, хочешь, чтобы увидев тебя в гробу, люди в ужасе убежали прочь?
Бабушка подумала и согласилась, что в гробу лучше лежать с хорошим цветом лица.
Подруга её поддержала и предложила пойти на улицу нагулять здоровый румянец, который будет очень эффектно смотреться на смертном ложе.
Открыв рот, я смотрела, как моя только что помиравшая бабуля сползает с постели и бредёт в душ, от которого отказывалась последних недели три.
А Нелли , брезгливо поджав губы, приказывает мне сгрести всю постель с кровати, чтобы отправить в стирку, а лекарства в пакет, чтобы отправить в мусорку… А им самим с бабулей приготовить две чашки крепкого кофе, в которые накапать чего-нибудь коньячно-бодрящего, грамм эдак пятьдесят.
Поскольку коньяк хорошо влияет на тонус и на нервы. А в пресловутом гробу, как вы уже поняли, лежать лучше со здоровыми нервами и крепким сердцем…
Лучшая подруга настолько озаботилась бабушкиными грядущими похоронами, что пару недель усердно её готовила к ним.
За это время они посетили парикмахерскую, массажиста и салон красоты.
Ходили по магазинам и распродажам, накупили кучу всяких милых вещей, несомненно пригодящихся на том свете, таких, как шляпка с вуалькой, перчатки, косметика.
Так что за собственные похороны бабушка уже не переживает, поскольку знает, что всё пройдет на высшем уровне.
А чтобы скоротать время, она вновь возобновила свои походы по подругам, партии в покер и весёлые пикники. Говорит, что если смерти так уж сильно надо, то пусть сама её поищет…
Правда, безносая пока не торопится её искать — видимо, у бабули ещё недостаточно хороший для этого цвет лица...

Можно медведя вывезти из России, но Россию из медведя никогда..

Бедный карась :(