Крокодилов собой кормить будешь?

drozzi пишет:
Идут по тропе двое буддийских монахов.
Один говорит:
- Как же я заебался устал!
Другой его ободряет:
- Ничего, в другой жизни отдохнём.
Но тот не соглашается:
- Ага, ты в прошлой жизни то же самое говорил!

Пару лет назад на участке в ДВД завел кур. Сначала было их кажется 10, потом одна сдохла. Этим составом прожили с год и даже неслись не дурно, до той поры, покуда у благоверной не случился ДР. Кого то из детей послали курятник открыть, чтобы погуляли, благо полезного особо нечего клевать и портить, да за большим числом гостей и приятными хлопотами забыли закрыть на ночь. За деревней нашей начинаются брошенные поля, а за ними лесомассив примерно 20*20 км. Живность есть. Понятное дело, что оплошность наша бесследно не прошла. На следующий же день в курятнике были найдены 2 или 3 задушенных тушки, остальные исчезли бесследно. Помнится пришлось событие на футбольный мундиаль, посему родилась такого рода заметка:

" В ходе 1/8 финала сборная кур потерпела сокрушительное поражение от сборной лисиц с разгромным счетом 9:0. На арбитра ФИО наложено административное взыскание за не обеспечение соблюдения правил игры во время матча. Стоит ли говорить, что в ходе противоборства команда лисиц жестко прессинговала и фолила, кроме того, по итогам игры игроки команды кур были вынесены аппонентами с поля в виде трофеев. Оставшиеся члены команды в количество двух голов были с почестями захоронены в мусорном контейнере. Ущерб от матча составил 4500 рублей."

Это я к чему пишу.... сосед вчера рассказал историю -триллер. Через участок от меня, случилась давеча похожая напасть, лиса залезла в сарай-курятник. Понятное дело всех кур передавила/задушила, но за сим ее застала женщина-хозяйка. Лиса от испуга забилась в какое то оборудование, стоящее в том же сарае. Хвост наружу торчит и лапа задняя, не поместилась в схрон Разгневанная хозяйка воспылала чувством ненависти и жаждой мщения, но ввиду отсутствия мужика в доме пошла на смежный участок за соседом. Консилиум заседал- заседал, да ничего не высидел. Ружья нет ни у кого, только винтовка-мелкашка. За хвост тащить боятся, а ну как бешенная и укусит. Вилами тыкать лисе в жопу не комильфо будет много крови, да и станок или во что она там попыталась спрятаться жалко... Современные млин деревенские жители. В итоге чувство мщения оказалось проще задавить в зачатке, дверь оставить открытой и дать зверюге уйти на все четыре стороны.

Винтовка-мелкашка для исполнения вердикта рыжему душегубцу, обладает более чем достаточными характеристиками. Кроме того, учитывая текущее законодательство (150-ФЗ, 814 Пост-е пр-ва) которое делает трудновыполнимым (сравнительно) владение нарезняка без гладкого, думаю правильнее будет отредактировать "мелкашку" на "воздушку".

"Она хотела уйти из жизни красиво - и умерла с головой в унитазе.

Лупе Велес. Скандальная дива Голливуда и любимая героиня желтой прессы 30-40-х годов прошлого века.
Актриса-вамп, прославившаяся романами с такими звездами, как Чарли Чаплин, Эрих Мария Ремарк, Джон Гилберт.
Из-за нее Дуглас Фэрбенкс расстался со своей женой Мэри Пикфорд.

Долгий роман с Гэри Купером чуть не закончился трагически – один раз Лупе полоснула его ножом, который всегда носила с собой, а другой раз выстрелила ему в голову, поймав на перроне вокзала, когда Купер пытался сбежать от нее в Нью-Йорк. К счастью, пуля пролетела мимо, и Купер отделался лишь нервным заболеванием.

Пять лет Лупе Велес была замужем за Джоном Вайсмюллером – легендарным Тарзаном.

Покончить с собой Лупе решила по весьма прозаической причине – забеременев от молодого актера Гарольда Марэша, она побоялась огласки рождения незаконного ребенка.
Аборт же делать категорически отказалась.

Последний свой вечер она провела в ресторане с подругой, после чего вернулась домой, сделала себе макияж, прическу, надела роскошную голубую шелковую пижаму и запила дорогим коньяком 75 таблеток секонала.
В своей предсмертной записке она написала:
«Гарольду: Бог простит тебя и простит меня тоже; я предпочитаю уйти из жизни с нашим младенцем, прежде чем я принесу его со стыдом в этот мир. Лупе.»

Затем величественно легла на кровати, сложив руки на груди.
Да, актрисой она была неплохой.
Но вот режиссером недальновидным...
Через несколько минут желудок Лупе не вынес соседства коньяка, лошадиной дозы снотворного и острого мексиканского блюда, съеденного в ресторане.
У нее началась рвота и она мгновенно заблевала все вокруг – кровать, себя, свой шикарный наряд и комнату.
Бросившись в ванную, Лупе поскользнулась на своей же блевотине и, ударившись головой об унитаз из египетского оникса, потеряла сознание.
Нашли ее мертвой там же, в туалете - актриса задохнулась в собственных рвотных массах.

Смерть Лупе Велес еще долго не сходила со страниц бульварных газет.
А щепетильный Голливуд решил, что отравление как способ самоубийства не слишком эстетичен..."

Пойду проверю

===
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась.
Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".

Правильно, не фиг изрядно баловать, а то так и до превращения в "Аленя" не далеко.

Фермер 76 пишет: Всё подтвердилось

А я люблю просто отобрать у мужа его чай, не обращая внимания на его вопли что сейчас тебе тоже заварю! Евоный вкуснее...

Смотрю, все женщины одинаковые. Мои жена и теща тож мой чай/кофе или выпьют, или выльют.

Ага.Урчалка,это древний инстинкт у тебя просыпается :)
Вожак стаи может отнять пищу у любого члена стаи :)

Фермер 76 пишет:
Молодец. Справился с проблемой?

Plombir пишет: Так точно, тем более действительно хотелось

Фермер 76 пишет:

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Конец третьего курса. Экзамены сданы, оружие на склад тоже сдали. Осталось закрепленные территории в порядок привести - и в отпуск. Заместитель начальника училища по строевой вызвал всех комбатов учебных батальонов на совещание, на котором довел: "У всех деревьев опилить сучки, чтобы на метра от земли был просвет." Комбаты, соответственно довели информацию до ротных, ротные до взводных, ну а взводные поставили задачу старшим групп.

Все курсанты отправились на работы на закрепленные территории. Проходит часа полтора, звонит начальник караула дежурному по училищу и докладывает:" Товарищ подполковник! На территории аллеи, прилегающей к караульному помещению курсанты 2-й роты спилили одну березу, оставив пень высотой 1,5 метра, сейчас начинают пилить вторую березу."

Дежурный по училищу доложил заместителю по строевой. Заместитель по строевой лично поставил ротного второй роты в позу ротного пулемета, а курсантов задержали с отпуском на трое суток.