Скорее бы! Обидно, что отпуск в этом году разделён на май и сентябрь.. Но свою порцию шашлыков на берегу со всеми вытекающими все равно урву))!

drozzi пишет:

Plombir пишет: Нарисовавшему?

Пасхальное...

На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле.
- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.
- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
- Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
- Сынуля, иди на хуй.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цокая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спаибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
- Насосала.

Отчего мне этот синиц напоминает одного из камрадов, вечно хотящего пускать людей на тушняк?

Наш мат универсален))))

osetindvr пишет:

)))))))))) хорошие инструктора им попались!

Черти нерусские...

МАЙСКИЕ тезисы ))))

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив «блиндамэдам» клюв в ауле, варона сэл паеэсть шяшьлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчкари» бутилку взяль.

Тут мимо на работу щёль Лисица, глаза-стэкло, хатэл апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к Варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!!

Но наш Лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль Вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
- Ты красивеэ, чем все, Кацо!
- Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
- А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
- Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
- Ти не Варона, ти АРОЛ МАНТАНА!
- Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
- Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!

И у Варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса! Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла...
И вдруг Варона лапом оступился - сламался стул - Варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль:
- УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!!

И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула.

Пы Сы: СТИХ НЕ МОЙ!!!