А то и в половине четвертого.

Мне понравилось: поставь ноги на крышку гроба... Как? Это физически нельзя сделать..

наверное имели ввиду - упереться ногами в торец крышки.

Евгений пишет: В том то и проблема, что расстояние маленькое..

Скоро в продаже

ШИВА пишет:
Застрелиться решил?

Не это так модераторы видят некоторых пользователей

Ты, это! Брось!
Понимаю, похмелья после днюхи,
но не до такой же степени, чтоб стреляться.

аааа, это да.

oktogen пишет: Жить порой не хочется, а надо,
Ты поверь совету старика,
Если захотелось выпит яду,
Для начала выпей коньяка.

Вопрос:
"Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту." Anekdot.ru

Ответ:
«Официально движение по Крымскому мосту было открыто 16 мая в 5.30 утра. Президент Владимир Путин принял участие в культурно-массовом мероприятии – торжественном открытии Крымского моста 15 мая. На тот момент Крымский мост не являлся дорогой общего пользования, а фактически имел статус строительной площадки. Движение по которой не регулируется нормами ПДД. Неиспользование ремней безопасности не создало угрозы для безопасности президента России», — сказал заместитель начальника центра по связям с прессой и общественностью ФСО Денис Симонов.

Ну и Рядовому посвящается

Мыкола обмазал «гивном» часы.
Сашко вы*бал кошку.
Назар Гаврилюк снял трусы,
И выставил ж0пу в окошко.

Павло сделал штопором «дирку» в губе.
Зорян наглотался шурупов.
Панас на стекле «ГАЗели» себе
Ключом нацарапал «зал*па».

Потап обоссал трамвай на ходу.
Панкрат наколол себе «дупа».
Тарас закричал «Москалей в пи*ду!»
И выпил прокисшего супа.

Остап расчесал «гребинцОм» яйцо,
И расцарапал до крови.
Микита засунул в «духивку» лицо,
И сжег себе полностью брови.

Богдан выбил «дрыном» четыре окна.
Орест разломал калитку.
Дмитро руками набрал «гивна»
И в «хате» слепил пирамидку.

Олесь «незалежно» блевал в кусты.
Михайло «кричав» в истерии,
А ты? Как за «Крымский Мост» ты,
Смог отомстить России?

- Ты серьёзно, что ли? - Красная Шапочка укоризненно смотрела на Волка, который лежал в кровати, - Ты правда думаешь, что если нацепил халат и чепчик, то всё, один в один бабушка?

Волк покраснел.

- Это чтобы лучше тебя видеть, моя дорогая, - пропищал он.

- Ты о чём это? - удивилась Шапочка.

Волк покраснел ещё сильнее.

- Не знаю, - буркнул он и спрятался под одеялом.

Красная Шапочка уверенно подошла к кровати и сдёрнула одеяло с Волка.

- Где бабушка, сволота? - она принялась бить Волка корзинкой с пирожками, - Сожрал, что ли?

Волк, уворачиваясь от корзинки, перебежал в другой конец комнаты.

- Чо сразу сожрал то? - он снял халат и чепчик, - Не было её дома.

- А как зашёл? - продолжала допытываться Шапочка.

- За верёвочку дёрнул, - Волк развёл лапами, - Я сотню раз слышал, как она тебе это говорила.

- Следил что ли? - возмутилась Шапочка и кинула в него корзинку, - Извращенец!

Волк поймал корзинку, вынул из неё пирожок и принялся есть.

- Нет, ну каков наглец! - воскликнула Шапочка.

- Она всё равно столько не съест, - осуждающий взгляд Шапочки ничуть не мешал аппетиту Волка, - Испортятся.

Он доел пирожок и облизал лапу.

- Ладно, Красная Шапочка, бывай, - Волк тихонько зашагал к выходу, - Может в следующий раз мне повезёт.

- Погоди, - остановила его Шапочка, - Если ты не жрал бабушку. Где она?

Ответа на этот вопрос у Волка не было.

- Не знаю, - ответил он, - Её давно нет уже, по-моему. Квас закис, пыль везде. Может…

В дверь громко постучали.

- Охотник! - прошептал Волк и спрятался под кровать, - Мне конец!

Красная Шапочка открыла дверь. На пороге и правда стоял Охотник.

- Здравствуй, Шапочка, - сказал он, - Бабушка просила тебя найти и передать, что она уехала. Хочет посетить какой-то залив, то ли на кота посмотреть, то ли на русалку. А может и на всех сразу. Велела не скучать, будет писать письма. А это ещё кто?

Охотник выхватил ружьё, зашёл в дом и подошёл к кровати.

- Волк? - спросил он, не отводя глаз.

- Собака, - неожиданно для себя соврала Шапочка, - Завела вот, для охраны.

- Гав, - сказал Волк.

- Странная собака, - Охотник убрал ружьё, - Помесь, поди. Ну, счастливо.

Закрыв за Охотником дверь, Шапочка повернулась к Волку.

- Гав, - передразнила она.

- Очень смешно, - сказал Волк, отряхиваясь.

Он прошёл к двери, но остановился и повернулся к Шапочке.

- Спасибо, - поблагодарил Волк, - Есть не стану.

- И бабушку, - грозно сказала Шапочка.

- И бабушку не стану, - согласился Волк.

Красная Шапочка собрала пирожки в корзинку и вышла, затворив за собой дверь. Волк стоял у крыльца.

- Домой? - спросил он.

- Ага, - кивнула Шапочка.

- Давай провожу, что ли. А то мало ли что может случиться. Бродят по лесу всякие.

- Гав! - весело крикнула Красная Шапочка и пошла по тропинке.

Волк вздохнул и отправился за ней.

ШИВА пишет:
Судя по тому, что это снято сзади, парень слегка оконфузился...

Фотошоп голимый! Чтобы член так отсвечивал его нужно наружу высунуть. Под одеждой сливается с телом. Тоже самое и про "конфуз". ТВ дает контрастность по разнице температур.
Как то заполучили мы в пользование тепловизор.... Тестировали по разному. Крыловская "мартышка и очки" - нервно курила в сторонке.