Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.



В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи.



Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@@л? У меня щас не встанет!

Нигерия

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:

"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."

Про "порванную в клочья экономику бензоколонки"

===
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?..
— Утки!

***

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

***

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!

***

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

***

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

***

Ощущени, что я говорю со стенкой...


Спасибо
:(

Бьётся Илья Муромец со змеем поганым.
Размахнулся раз - срубил голову, новых две.
Размахнулся во второй раз - срубил две - 4 выросло.
Через некоторое время размахнулся в шестнадцатый раз,
и срубил 65536 голов. Взвыл змеи и сдох.
"Шестнадцатибитный!" Сказал Илья Муромец.

К ПЯТНИЦЕ

Не анекдот конечно, но т.к. родной город упоминается -размещу :)

"Во время игры в Pokemon Go в Красноярске пострадал молодой человек. Ночью на него напал незнакомец.

Ночью в Красноярске на охотника за покемонами напал незнакомец. Как рассказал сам потерпевший "Проспекту Мира", он хотел вечером проехать на велосипеде от улицы Воронова до Тельмана и захватить несколько точек,чтобы поставить туда своих покемонов. "Я остановился возле арены (это точка, где тренируют покемонов), через дорогу стояла группа людей, один из них подошёл ко мне", - рассказывает игрок. Незнакомец спросил, с какого района охотник за покемонами, и почему он ездит со стоп-фонарем на велосипеде. "Когда я попытался уехать, парень схватил за заднее колесо с криком "Ты куда щемишься". После этого он начал меня бить по лицу", - вспоминает пострадавший красноярец.

Далее, по словам охотника за виртуальными существами, к ним подошли знакомые злоумышленника и оттащили агрессивного нападавшего. Незнакомец был пьян и логика его действий непонятна. Красноярец вызвал скорую и полицию, до утра ездил по больницам: ему пришлось наложить швы и удалить два передних зуба. "

Правильная у пьяного незнакомца логика действий - сегодня покемонов ловят, а завтра страну прое№%т, он ему просто для вправления мозгОв втащил маленечко
Затрахали уже со своими покемонами, айфонами, селфипалками всякими...

Поддерживаю. Когда вижу полудурков, упёршихся в свой мобильник на улице, - хочется "взять и уебать" (с)

Plombir пишет: Хорошо, что не бухаю.
Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт.

Это было бы обидно. Потому я ... не курю

#2663
Заряд отсырел?

типа того...