===
Олимпиада, очищенная от России (Green Tea)

Глава Меж­ду­на­род­но­го олим­пий­ско­го ко­ми­те­та про­из­нёс при­вет­ствен­ное слово, особо под­черк­нув важ­ность со­блю­де­ния чи­сто­ты спорта, после чего со­сто­ял­ся тра­ди­ци­он­ный парад спор­тив­ных де­ле­га­ций.

Мимо трибун, буг­рясь би­цеп­са­ми и три­цеп­са­ми, шли аме­ри­кан­ские кёр­лин­гистки и лыж­ни­цы, стра­да­ю­щие син­дро­мом де­фи­ци­та вни­ма­ния и ги­пе­р­ак­тив­но­сти, ко­кет­ли­во по­сы­ла­ли зри­те­лям воз­душ­ные по­це­луи го­ря­чие фин­ские фи­гу­ри­сты из пар­но­го муж­ско­го ка­та­ния, мо­гу­чей по­сту­пью прошли боль­ные ту­бер­ку­лё­зом ка­над­ские боб­сле­и­сты и про­ша­га­ли ши­ро­ко­пле­чие нор­веж­ские би­ат­ло­нист­ки, дружно за­ды­ха­ясь от астмы.

Затем по­пу­ляр­ный юж­но­ко­рей­ский ис­пол­ни­тель PSY в со­про­вож­де­нии хора Мор­ской пехоты США спел Олим­пий­ский гимн. Спел на­столь­ко про­ник­но­вен­но, что припев «Опа ган­г­нам стайл!» в едином порыве под­хва­тил весь ста­ди­он.

Це­ре­мо­ния от­кры­тия за­вер­ши­лась за­жже­ни­ем чаши Олим­пий­ско­го Огня, после чего при­вез­ли те­леж­ку с ме­да­ля­ми и при­сту­пи­ли к це­ре­мо­нии на­граж­де­ния.

1510160891%20%281%29.jpg

На ли­це­вой сто­роне ме­да­лей был от­че­ка­нен му­же­ствен­ный про­филь Ма­кла­ре­на, сим­во­ли­зи­ру­ю­щий непред­взя­тость и чест­ность, а на об­рат­ной сто­роне, в стиле тра­ди­ци­он­ной ко­рей­ской гра­фи­ки, была изоб­ра­же­на оди­но­кая осина с ви­ся­щим на ней Род­чен­ко­вым. По кругу шла над­пись на латыни: «Помни об ин­фор­ма­то­рах ВАДА, от­дав­ших жизнь за чи­сто­ту спорта». Про­стран­ство ком­по­зи­ции было решено ис­кус­но и ла­ко­нич­но.

Де­ле­га­ция США была самой мно­го­чис­лен­ной и по­это­му аме­ри­кан­ские спортс­ме­ны уве­рен­но по­бе­ди­ли в зо­ло­том ме­даль­ном зачёте. Триста пять­де­сят три медали высшей пробы за­во­е­ва­ли аме­ри­кан­ские атлеты в упор­ной спор­тив­ной борьбе.

После них с боль­шим от­ры­вом шли осталь­ные де­мо­кра­ти­че­ские страны, при­ме­не­ние до­пин­га в ко­то­рых, без справ­ки от ле­ча­ще­го врача, было также строго за­пре­ще­но.

Высоко над ста­ди­о­ном блес­ну­ла какая-то ракета, и це­ре­мо­нию за­кры­тия было решено су­ще­ствен­но со­кра­тить. Зри­те­ли и спортс­ме­ны начали рас­хо­дить­ся. Впе­ре­ди всех, обо­гнав даже лыж­ни­ков с син­дро­мом ги­пе­р­ак­тив­но­сти, бежал хор Мор­ской пехоты США. Ор­га­ни­за­то­ры не без труда до­гна­ли хор на машине и на ходу вру­чи­ли ему остав­ши­е­ся зо­ло­тые медали. Хор бла­го­дар­но пропел «Боже, храни Аме­ри­ку» и уско­рил бег.

Потом вы­яс­ни­лось, что ракета ока­за­лась воз­душ­ным змеем, за­пу­щен­ным мест­ны­ми де­тво­рой, но США уже успели об­ви­нить КНДР в чу­до­вищ­ной про­во­ка­ции, а МОК – по­жиз­нен­но дис­ква­ли­фи­ци­ро­вать всех се­ве­ро­ко­рей­ских спортс­ме­нов, заодно ото­брав у России ещё десять олим­пий­ских ме­да­лей и победу в Ку­ли­ков­ской битве.

Вот так добро в оче­ред­ной раз по­бе­ди­ло зло.

Green Tea, для РИА Но­во­сти





С церемонии открытия...

"Торжественное право зажжения олимпийского огня предоставляется... товарищу Ыну!"

Мужики, а давайте серьёзно, олимпиада, это давно уже не спорт. Это не состязание лучших. Олимпиаду превратили в блядское шоу с химическими уродами в главных ролях. Все всё прекрасно понимают, но делают вид, что да, это таблетки от астмы, а эта эстафетную палочку уронила и ей можно перебежать, тфу бля Вот честно, оно нам надо На хуя садиться за карточный стол с шулером. На данном моменте времени это шоу, средство манипуляции сознанием, наиболее тупых быдломасс. Да и хуй с ними, нам то какое дело до этой европейской педоросни. Ах американка победила в заплыве, да поебать, у меня от её победы содержимое холодильника не увеличится и не уменьшится, а глядя на саму американку, яйца втягиваются и очко сжимается, от страха. Наши спортсмены готовились к выступлению, это был их шанс... наверное со мной здесь многие не согласятся, но... мне по хуй, меня лично гораздо больше волнует космическая программа, энергетика, медицина, а не эти дармоеды. Я сейчас поставил российскую зимнюю резину, и прихуел от неожиданности, машина как на рельсах, резина тихая. Вот это действительно победа. и цена в два раза ниже мишлена. А то что Вася Пупкин обогнал на три сотых секунды Билли Джонса, ну обогнал, ну и хули. Мне есть чем гордиться своей страной в реальном секторе.

Плюс стопятьсот.

"Торжественное право зажжения олимпийского огня предоставляется... товарищу Ыну!"

Надо подарить Ыну упаковку зажигалок марки "Калибр".

Безнадёжный пациент пишет:
Там недалеко - сам найдёт чем добросить

– Почему у близнецов обычно разный характер?
– Один при рождении видит свет, а другой – жопу видящего свет.

надавать пинков за такую стрельбу

Как будет выглядеть Олимпиада без русской сборной..

Противоугонка.

Было около 9 утра когда я спустился к завтраку на кухню. Там я обнаружил еще теплый труп своей жены, в панике я стал думать что же мне делать. Я был растерян. Потом вспомнил, что в кофейне на углу завтраки подают до 10.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Британец хотел изменить форму своей головы для пранка, сунул ее в микроволновку и застрял. Мужчине пытались помочь спасатели из разных ведомств, сообщает издание Birmingham Mail.

Молодой человек хотел снять шуточное видео и пытался создать эффект «квадратной головы» с помощью целлюлозной массы для гидроизоляции. В качестве формы он решил использовать микроволновку. Однако масса застыла быстрее, чем ожидал британец, в итоге его голова застряла.

Друзья полтора часа пытались помочь ему снять с головы микроволновку, но в итоге сдались и вызвали скорую помощь. В это время они смогли хотя бы просунуть ему в рот трубочку, чтобы парень не задохнулся.
ому шутнику, но тоже сдались и вызвали пожарных. Тем, в свою очередь, пришлось консультироваться по Skype со специалистами из аварийно-технической помощи. Через час молодого человека наконец-то смогли освободить с помощью отвертки.

Спасатель Шон Дэкин (Shaun Dakin), выехавший на вызов, возмущенно отметил, что шутка молодого человека вышла совсем не смешной. «Вообще-то, он мог запросто задохнуться или серьезно пораниться». В Twitter-аккаунте пожарной службы появились фотографии инцидента и подпись: «Мы не впечатлены. Пять наших пожарных потратили час на освобождение этого пранкера».

Ну я ещё вначале 2000-х читал сводку ЧП.
Где было - не помню, по-моему, у нас в МСК.
Один умник то ли на спор то ли по пьяни
надел на хер гайку, а снять не смог.
Тоже перфоманс был, в итоге, хирург ножовкой спилил.

oktogen пишет: Не, не слышал такого. Вот историю про прибитые к брусчатке яйки слышал, а чтоб так.
И всё равно странно - вызывали местных спецов и те ничего не сделали, а потом сняли благодаря обычной отвёртке. Либо они все дураки, либо ни в доме ни у спецов не оказалось отвёртки. Но даже если и нет, её же можно заменить. Да и просто раскурочить микроволновку. Наверно в последней группе оказался русский, ну в крайнем случае поляк или прибалт.
Я в своё время когда впервые столкнулся с тем что у меня перестала работать никуда не понёс, разобрал и стал разбираться почему не работает. До сих пор служит.
Но мне странно читать такие вещи))