в магазине «Пятерочка», у одной бабульки не хватило денег на бутылку Боржоми.
Кассир предложила ей воду подешевле, но бабушка сказала, что Боржоми для неё не вода, а глоток свободы и заплакала, и кассир заплакала и я заплакал и весь магазин плакал, и подпольный цех по разливу Боржоми тоже плакал....
***
Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока.Дед упирался, кричал,что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?!

Принципиально не покупаю ни "Боржоми" не этот, как его -"минассали"

Мои персональные санкции для грузин и ниипёт

Niknikl пишет: фу, мерзость

Музыкальная пауза в ожидании ядерки
ok.ru/video/13091745630848

Лето пишет:
Мерзость, не мерзость, ... а спиной, я бы к ним не поворачивался.

На территории ещё советского промышленного предприятия в городе N было относительно небольшое трехэтажное здание конторы в виде буквы П. И в крыльях этого здания на втором и третьем этажах располагались туалеты: женские в одном крыле, а мужские в другом, так что окна этих помещений располагались друг напротив друга. Естественно, окна были покрашены белой краской, чтобы не смущать посетителей этих комнат и не мешать релаксации. Но мужики были не особо стеснительными, поэтому окна в их туалетах чаще всего было открыты, чтобы можно было покурить, да и для удаления излишнего смрада.
И стало каким-то образом известно посетителям комнаты с литерой М на втором этаже о том, что в противоположной комнате с литерой Ж на третьем этаже периодически случаются дискуссионные сеансы с элементами вуайеризма, а если проще, то дамы, протерев монеткой несколько полосочек в краске на своем окне, в моменты тихой грусти собирались вместе попудрить носик, а заодно, пользуясь перспективой более высокого этажа, разглядывали через эти бойницы мужчин в процессе подходов к тренажерам писсуарам на втором этаже, попутно сплетничая о степени достойности того или иного достоинства.
Мужики, прознав об этом необычном способе времяпрепровождения слабого пола, стали-таки прикрывать окно в своём туалете, но у одного из них, невысокого и уже лысеющего бригадира средних лет - Андрея Петровича, созрел шаловливый эротический план. Он пошёл в свой цех, нашел обрезок резинового шланга сантиметров 40 в длину и 10 в диаметре, покрасил его в нежно-розовый цвет, сунул в него свой агрегат, а потом всю эту конструкцию аккуратно уложил себе в ширинку. Позже, дождавшись, пока стайка женщин упорхнула на моцион до ветру, он пошёл за кулисы сцены в тот самый мужской туалет, невзначай приоткрыл окно, типа покурить, и, убедившись, что пара любопытных теней прильнула-таки к окошку напротив, демонстративно вынул своё творение из штанов и начал прямо через шланг справлять нужду в писсуар, краем глаза наблюдая нервную игру теней, явно напоминающую борьбу кутят за мамкину сиську. Кульминацией его перфоманса стало стряхивание последней капли — он просто со всего маху треснул этим члено-протезом о край перегородки соседней кабинки, вызвав ошеломленный групповой выдох в помещении напротив. После окончания шоу он убрал всё хозяйство обратно в штаны и гордо удалился как настоящий супергерой — не оборачиваясь на взрыв в сторону открытого окна.
После этого случая женская половина конторы гудела как улей пару дней. Дамы будто заправские рыбаки показывали друг другу разведенными руками знаки, напоминающие улов в виде средних размеров карпа. Бригадир, явно довольный своей выдумкой, понял, как именно женщины замечают и понимают, что смотрящие на них мужики раздевают их глазами. Очень скоро он ушел из конторы не один и совсем не в сторону своего дома.
История умалчивает, каким образом первая же «счастливица» не развеяла наутро иллюзии женской половины конторы. Скорее всего сработал фактор «женской дружбы», или же она просто не захотела оказаться единственной пострадавшей от несбывшихся надежд. И видимо именно по этой причине сей бригадир в течение пары месяцев регулярно покидал территорию фабрики в конце рабочего времени не один и уходил в совершенно разных направлениях каждый раз с новой коллегой. Вот так мужская изобретательность, а также излишнее женское любопытство и неготовность остаться в дурочках в одиночку и помогает мужчинам получать желаемое))

Не знаю в какую тему,
Про азеров. Судья пытался осла выебать

Жосская месть какой-то хохлушки...










t.me/c/1319637666/1057317

Имхо, неплохая реклама. Я б гордился.

Дополнено

Седня, в аккурат наблюдал, как на эвакуатор грузили мерс, старый GLC, разрисованный краской.
И злой парнишка злобно плевался.

ШИВА пишет:

Вай - вай! Как жы так? Такой уважаемый, большой человек а простых вещей не умеет!
Сразу видно - городской. Детство не в ауле прошло.

Prime пишет: Главное чтобы они ко мне повернулись..
.

Все эти шизоблокировки неожиданно привели к забавной ретроспективе.

Прихожу я, значит, на важное совещание, а там знакомая дама, которая полтора десятка лет назад, еще в студенткой, при моём скромном наставничестве, начинала, как сейчас выясняется, вполне успешную карьеру.

Отсовещались и она просит скинуть материалы, представленные печатным видом куда-нибудь в электронной форме

«Только в Мах или ВК, Телеграмом нам запретили пользоваться!»

Решаю скинуть в ВК, чтобы не ускорять энтропию Махбесия.

Открываю нашу переписку в ВК, а там последние два сообщения 12-летней давности.

Я: «Харе ломаться! Скидывай жопу!»

А в ответ фото облаченной в призывные кружева той, что ныне жена, мать и солидный госменеджер.

И как тут продолжать оборванную переписку файлами под именами «техзадание», «смета» и «пояснительная записка»?

Отправил на почту.
===

Американская красивее

Shooric73 пишет: И надёжнее!

Мне маман, в детстве, тоже говорила: "Хватит за компуктером сидеть! Выйди на улицу, там все в реальной жизни намного интереснее!". Ну как тут не согласиться!?

www.youtube.com/shorts/DiwzDMuyjmM?feature=share

А я вот думаю, в бассейн начать ходить, а то мало ли ... на воде с кем схлестнутся надо будет.

www.youtube.com/shorts/dTasts0CE2k?feature=share

Мужчина чтобы быть здоровым должен жрать, совершать акты дефекации и эякулировать(с)