www.youtube.com/shorts/axyBJzbfqdM?feature=share

Можно конечно и в "Бывалых" но мне кажется, лучше сюда -
www.youtube.com/shorts/8Eg3E46Uu_0

youtube.com/shorts/ZjZm_c_725A?si=Q1fda18clLOaXESS
Критерии разума.

- Если я щас щелкну пальцами, ты забудешь, что когда-то был пидарасом.
- Так я никогда и не был пидарасом.
- Вот именно.
- Погоди-ка…
- Ага.
- Нет, погоди! Я никогда и не был пидарасом!
- Ну да.
- Да нет! Я НИКОГДА не был пидарасом!
- Вот и я о том же.
- Ты просто взял какую-то херню с потолка, щелкнул пальцами и типа… Так нельзя, чувак! Я не был пидарасом, от слова совсем!
- Как скажешь.

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказал папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зараза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет...

Но можно досрочно выйти по Удо, на два года раньше

Том Хэнкс выпивал в баре, когда увидел мальчика, спящего за одним из столиков. Проверив, все ли с ним в порядке, он взял у парня мобильный телефон и сделал несколько забавных фотографий.

Представьте лицо чувака, когда он открыл свой телефон и увидел фотографии.

Plombir пишет: Откуда у товарищя Саахова из кавказкой пленницы импортный пистолет?

yandex пишет: Приданное. Баба у него импортная.

Таких пистолетов не бывает! Это всё Мосфильм придумал!