Я делал систему отопления у себя дома сам. Теперь, спустя 5 лет эксплуатации я бы посмотрел на тебя так же.
Причем фумку я брал самую дорогую. Думал сделаю раз и навсегда...дурак блин
Я задолбался уже перематывать все на лен. То тут потечет, то там
Лен держит дольше чем проживут трубы

Лен плюс гель Унипак. В 21 веке живем

Только лен и только на краску

Да на самом деле любая паста для льна - просто склеивает волокна и упрощает скручивание фитингов. Ну и получается аккуратно - мотня не торчит.

Ну, это чмошность
Виноват? - извинись. Виновата? - не готова извиняться - нахуй с пляжа!

Plombir пишет: Никто не спорит =) Нет ничего постыдного в том, чтобы признавать свою вину или неправоту и извиняться. Полезно для здоровых отношений.

На оперативке по охране труда объявили месячник, как вы думаете, чего? Охраны труда! Какая интрига, блин. Короче, каждая неделя — новый лозунг. На этой неделе девиз "Передвигайся и не спотыкайся". Блять. Нужно провести флешмоб и снять на эту тему короткое видео. "А что такое флешмоб?" — спросил какой-то начальник отделения. "Флешмоб это мероприятие, если по-русски", — пояснили ему.

Ко всему прочему, в этом году у фабрики юбилей — 50 лет. Тема празднования юбилея "Космос", фабрике досталась планета Венера. Почему? Какая нахрен Венера? Причем тут космос? Короче, нужно подготовить танец, разучить блять песню, и провести конкурс детских рисунков на тему "Мойц папа сварщик". Я танцевать отказался. Боже, какой долбоёб это всё придумывает?

Звонит какой-то хрен, спрашивает:
— Электрик участка?
— Да, — говорю.
— Отправьте кого-нибудь в пожарную часть, там щит дымит.
— КУДА?
— В пожарную часть. Там щит дымит.
— А причем тут я?
— На щите ваш номер написан. Нужно посмотреть, а то вдруг пожар.
— В пожарной части? Ахахахахахаха. Ну так потушите!
Потом разобрались, пожарная часть вне нашей зоны, пусть горит.

Неслесарь Слесаренко открывал ворота, поднялась пыль, и что-то непонятное попало ему в глаз.
— Пусть промоет, — говорю я Максу.
— Не промывается! — говорит Макс.
— Ну отведи его тогда в медпункт.

Через минут пятнадцать звонит Ведущий Специалист По Охране Труда. У меня появились нехорошие предчувствия.
— Александр Юрьевич! Ты в курсе, что у тебя электромонтер сейчас в медпункте, и диспетчер комбината вызвал скорую помощь?
— Вот блять, — сказал я, — зачем вызвал?
— Потому что это ЧП! Что там у вас произошло?
— Открыл ворота, поднялась пыль, ему что-то в глаз попало.
— Какая пыль? Какие ворота? У него давление сильно упало, бледный, сил нет, говорит, сегодня не обедал. Вы как его сегодня до работ допустили?

Потом ещё пятьдесят человек из руководства позвонили и каждый начинал речь словами:
"Ты в курсе, что у тебя..." Нет, блять, не в курсе. У нас вообще такой не работает. Что за дебильный вопрос? Конечно я в курсе.

Выяснилось. Оказывается, промыли ему глаз, накапали чего-то обезбаливающего, а у этого блин кадра на обезбол аллергия, он чуть ласты не завернул, давление упало, побледнел, глаз опух, да ещё эти начальники напали толпой на него, начали пытать, и он зачем-то пизданул, что сегодня не обедал, потому что ему "не хотелось", и теперь все думают, что у нас рабочий ёбнулся в голодный обморок.

— У ВАС ЛЮДИ В ГОЛОДНЫЕ ОБМОРОКИ ПАДАЮТ! — говорил тбшник, а я отвечал ему, какие нахер обмороки, ему блять пыль попала в глаз. Пыль! В глаз! Я блин к вам его с пылью отправил, никакого давления у него не было, и что вы там с ним сделали, я не знаю.

Приехала скорая, отвезла Слесаренко в больницу.
Звоню через полтора часа заму энергетика, который поехал с ним:
— Ну как он там, живой?
— Вроде бы всё нормально, живой, — сказал зам. Мы врача ждем, на скамейке сидим. Ещё никто не подходил.
— А нахрена вы тогда на скорой поехали? — сказал я, — шли бы пешком. Через село, блин. Как раз бы пришли.
— А хрен его знает, — сказал зам.
— Ну ему там таблетку хоть дали какую-нибудь? Укол в жопу? Вы где?
— Не, ничего не давали. Мы в глазной клинике.
— АААААААА бля, нахера в глазной?
— Ну ему же что-то в глаз попало...

Короче, в пять пришел врач, проверил глаз в микроскоп и ничего не обнаружил. Как поётся в старинной песне: "привезли его домой, оказался он живой". Сейчас разучим песню, подготовим танец и проведем конкурс игры на расческе. Как дети малые, честное слово. Завтра буду контролировать, покушали мужики или нет.

Берегите себя! Передвигайтесь и не спотыкайтесь, ёпты. У меня всё.

Ага.Так и есть.У нас девочки из конторы в Питере озадачили Т.Бшника провести спартакиаду.На приз-тортик.
Заполярный круг.Месторождения Мясояха.Полярная ночь.-45-50 температура.рабочий день по 12 часов без выходных.
...Спартакиада.Приз-тортик.Ага.

youtube.com/shorts/TbS_sZqgTGk?si=eF4H20eS9KXf4gam

Фермер 76 пишет: Мужик забыл, что у него жена там работает.

Продолжение сериала "Юность Яндекса"
www.youtube.com/shorts/6-V9hIf0uzI

Shooric73 пишет: Следующие части будут называться «Возвращение Яндекса» и «Рязанская сторона» ?

Что такое «тактический живот»?

Современные военные конфликты выявили явные преимущества пивного пуза. У таких солдат отмечена повышенная выживаемость на фронте, поскольку защитные пластины их бронежилетов располагаются под углом, что существенно снижает поражающее воздействие вражеской пули. К слову, этот же принцип был положен в разработку брони лучшего танка Второй мировой – советского Т-34.

Morok пишет: