MN9 пишет: Хрен она подскажет, или угорят или дом спалят если вообще смогут печь разжечь! Проверенно! Дал как то ключи от дома покойной бабушки одному городскому, чисто съездить на пару дней с ночёвкой с компашкой водки попить да шашлычков пожарить!!!Д@лбаёб.

MN9 пишет: Нихрена не подскажет. Или заслонку раньше времени закроют и задохнуться, или печь бензином разжигать начнут и дом спалят...

Ну так своим или другим ... адекватным, надо рассказать что как . Или не пускать в дом в обще.
Под ноги смотри , на змей не наступи, печь с домом не спали, в колодец не лазь ... к идущей на тебя неровной походкой облезлой , слюнявой лисе не приближайся ... цыгане еще шастают ...

Обгорелая рожа и обугленные брови учат с первого раза.

Вот только первый раз может пожаром обернуться или отравлением если юшку рано закроют, а в деревянном доме он может быть и последним.

MN9 пишет: Да блин, попробуй кому что объяснить, все блядь умные: куля там печь растопить.... А я потом ремонт задолбался делать, хорошо хоть долбоящеры эти всё таки пожар в самом начале сумели потушить, а потом убытки возместили.Хорошо потом домик получилось в хорошие руки хорошим людям продать.

MN9 пишет: Там сложнее. Надо на практике инструктировать, потом зачёт принимать

Прям печь никогда не топил. С детства котел на угле. Самый писк сделать так чтоб горел всю ночь, не вставать к нему. Каждый котел как капризная барышня, плюс топливо очень разное.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Я этот анекдот слышал в варианте когда последним был католик, и наутро у парикмахерской стояло двенадцать мальчиков

Новый тренд.

Plombir пишет: Из продолжения разговора:
- А ты будешь моей собственностью!
- А шиш ты меня заставишь что-то делать.
- А я тебя кастрирую. И на помойку выброшу.
Будешь жрать то, что я не доел.
- А я тебе блох принесу.
- у меня они будут кратковременно, а на тебе - вечно.

После слов про кастрацию кое-кому стоило заткнуться и призадуматься...

Непробиваемый аргумент.

Это можно и в психологию, в принципе.

В племени харам-буру
варят Папу на пару.
Папа гневно корчит харю.
Не доволен ПАПА ПАРУ!

www.youtube.com/shorts/rLDBsfSJMcE