Plombir пишет: Надо у Яндекса поинтересоваться

IgorHunter пишет:
Лет нцать назад так получилось, что у меня было одновременно три женщины в физиологическом плане.. Эх, был молод и неопытен, данный факт меня радовал меня и увеличивал ЧСВ. Первую неделю, ага...так как посещал всех каждый день.
К концу третей недели, женщина, которая была постарше меня, (и самая мудрая, походу) глядя, как я вошёл, посмотрела на меня и говорит- "ну что, Алекс, завел себе гарем, а силы не рассчитал?"
В этом месте появляется титры "исполнительный директор Роберт Б. Вейт" и играет веселая музыка..

Alex Kilgur пишет: В 2000-м году летом бабушка уехала в санаторий для ветеранов на месяц, я был в отпуске, 4-комнатная квартира в центре превратилась в вертеп.Некоторые друзья вообще ко мне переселились на это время. Первую неделю у меня бывало до 3 девочек в день: до обеда, после обеда и на ночь. Одну вывожу в обед к одной арке, возле второй арки встречаю следующую и так по кругу. Потом надоело, приелось как-то, объем работы снизил, с друзьями бухать и ржать веселее. А в 2002-м году поехал в Евпаторию, были параллельно 2 Тани, одна в доме, где я комнату снимал, вторая в доме отдыха, где мой друг со своей девушкой жил и куда я ездил обычно на пляж. Через некоторое время перестало хватать сил на плавание в море, соседка по дому начала кормить смесью меда, орехов и кураги. Эххх, будет что вспомнить на свалке...

Пиздец чувак урод

Сначала поржал, а потом задумался-девчонка то умница какая! Благожелательная, заботливая, работящая и хозяйственная! Азартная только через чур, но даже не знаю, такой ли это уж минус. Не соскучишься ней точно)! В общем, хорошая жена и невестка кому то была бы.
Ещё и грамотная относительно, лишь про знаки препинания забыла местами.

Как что сделать? Туалет или компостную яму

У нас можно и просто ходить и орать "Янки гоу хом".
Ну только если не медкомиссию в этот момент проходишь...

Фермер 76 пишет: Жарким летом 1999 года поехали на рыбалку, взяли с собой пару упаковок пива в пластике 2 литра, по привычке закинули в авоськи сетчатые, на колышки, как положено, и в воду, чтоб не нагревалось сильно. Утром рано на лодке резиновой поплыли за рыбой - "там, говорят, щука просто на блесну бросается!!!". Возвращаемся с огромным уловом (не помню точно, или вообще ничего не поймали, или пару пескарей), смотрим, а нам навстречу бутылки с пивом плывут. Мы обрадовались, думаем лохи какие-то пиво потеряли, ловим, в лодку складываем, сразу и пьем с жары и усталости. А приплыли на базу, оказалось, что это мы лохи и пиво - наше. Течением воды за много часов колышки вымыло и пиво поплыло.

А нечего было на "драники" приглашать.

Употребляя шашлычок, натолкнулся...

"И, вдруг сообразил: хваленая французская кухня — это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи".

"Целое поколение выросло в дискурсе: "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток, который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса.

Смотрят и офигевают..."(с)

Согласен, боян. Но классический

Однозначно. Еще где то то ли читал, то ли программу смотрел. Характерный английский язык. Произношение. Не просто так. У многих просто зубов не хватало. Вот и искажали нормальные слова. Что френчи, что англичане. А потом вошло в эталон.

glebdud пишет: Польский язык тоже вроде шепелявит из-за цинги, зубы повыпадали у большей части населения и речь поменялась.
(На истину не претендую)