Тут двояко, Игорь, как в старом анекдоте, если бога нет то кому мы тогда показываем фигу, а если он есть то зачем мне с ним портить отношения..
Я, например, к религиям отношусь как к опиуму для народа, созданному не для спасения душ, а для управления массами. Ну как последний довод когда больше воззвать не к чему. При несомненном наличии здравых мыслей в "священых писаниях" всех религий, все эти догмы, сомнительные обряды(этож на поверку колдунство), ещё более сомнительные персонажи которых по сути воспевают, вызывают как минимум недоумение. Это как минимум...
Но посмеиваться над Создателем, я бы не стал...
Выдумками мы называем то чего не видели, а чудесами - то чего не в состоянии осознать и здраво объяснить.
И напоследок, интереса для, почему Христос, а не Аллах? Потому что за него фанаты пока головы не режут?

Если насчёт текста, я в нём вижу смех над людьми, точнее над их стремлением оправдать свои грехи.
А по поводу творца всего сущего, миров видимых и невидимых, лучше поговорить в теме про религию. Но в принципе, с твоей позицией во многом солидарен

Семён Семёныч пишет:
ИМХО, то что ниже, мои личные наблюдения и размышления, ни в коем случае не навязываемые окружающим.

Есть три понятия.
Вера, религия и церковь. Их не надо путать.


Вера-делает людей лучше.
Религия-разделяет людей.
Церковь - лезет людям в душу, карман и постель.

Не могу себя назвать религиозным, но скорее богобоязненым. Если чо.

Дополнено

Спич к тому, что в диалоге, который выложил Шива- Бога нет, по-этому там нет и оскорбления ЕГО. ИМХО.

===
Не волнуйтесь. Президент просто вычеркивал из речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем : "кровавая баня", "вонючий остров", " застеклим до Гибралтара", "землянки на Манхэттене", " добывать уран без выдачи иода", "прибалтийский кратер", " добьем из пулемётов", "жрать баланду на Таймыре" и другие

2043 год. Урок истории.
- Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?

- Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!

- Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?

- А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.

- Ох, прав твой папа... Садись, четыре.

Уморительные отрывки из сочинений.

1. Трaктoр мчaлся пo пoлю, слeгка попaхивая…
2. Лeтом мы с пaцанами ходили в поход с нoчевкой, и с сoбой взяли тoлькo нeобходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умeр М.Ю.Лeрмонтов на Кaвказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин нaвалил у сeбя в углу цeлую кучу и кaждый день тудa пoдкладывал.
5. Лeнский вышeл нa дуэль в панталонах. Oни разошлись и рaздaлcя выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Скоро во всех домах мажоров!

vk.com/video-58801394_456249770

Приходит наркоман к мужику и говорит: «у тебя жвачка есть? »
Мужик дал ему жвачку, а тот: «а наверное ещë есть и сигарета? »
Мужик дал ему и сигарету
Наркоман: «а по логике у тебя ещë и зажигалка есть? »
Мужик дал ему зажигалку и решил приколоться и говорит ему: « ха! Я же фея, а ты так глупо свои 3 желания потратил»

если это не стеб, то 5 баллов! Сцукко!

Конкретно попал пацан

Ну взялся бы помочь человеку, но предупредил, что сдать через знакомого получится всего за 600 т.р.