Фермер 76 пишет: Тьфу, мля, журнашлюха сама сиженная?

Да не, вряд ли сиженая.. Скорей, ей такой текст заготовили, типа по приколу )))

Slotnmar пишет: Там многие журналюги так говорят, если вспомнить репортажи по Сагре.

Не, вы серъёзно!?
Это же просто монтаж :) Взяли реальный репортаж и наложили свою озвучку.

===

Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать — простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят...

Случай в иммиграционном офисе
Был я в прошлый понедельник в кройдонском иммиграционном офисе, в простонародье — «хоум офис», вид на жительство продлевал. Каждый, кто был в «хоум офисе» и оформлял там визу, не даст соврать — атмосфера там похуже, чем в приемной у дантиста, несмотря на то что за последний год отношение к аппликантам,[19] на мой взгляд, немного улучшилось, а именно — иммиграционные офицеры стали больше улыбаться и перестали хамить. Сидеть и ждать своей очереди пришлось долго, мобильник заставили отключить, и мне ничего более не оставалось, как вертеть головой и пялиться на окружающих.

Особое внимание привлекла пара одинаково одетых молодых людей. Они сидели в первом ряду, держались за руки, шептались, хихикали и делали друг другу губы бантиком. Одеты они были в обтягивающие полосатые джинсы-стрейч, белые рубашки с воротниками-жабо и шляпы типа «альпийский кризис» с коротким фазаньим пером. Заподозрив этих альпийских стрелков в принадлежности к славянам (годы упорных тренировок позволяют мне безошибочно узнавать русских мужчин даже под слоем помады и туши для ресниц), я купил чашку кофе и подсел поближе, с целью более пристально рассмотреть вышеописанное явление.

Физиогномика меня не подвела, геи (а это были они!) действительно говорили по-русски. Нас вызвали к соседним окнам одновременно, и паспорта мы тоже получили вместе. Мне продлили «визу высококвалифицированного иммигранта», а одному из парней в свою очередь поставили «визу незамужнего однополого партнера», в полном соответствии с новым законодательством об однополых браках и защите секс-меньшинств от репрессий. На этом мое общение с иммиграционным офисом закончилось еще на пару лет. Но самое интересное произошло после…

Мы снова столкнулись с молодыми людьми на выходе из здания, где все аппликанты, просидевшие в зале ожидания три-четыре часа, судорожно тянули сигаретки, закрываясь от холодного ветра. Я стал невольным свидетелем следующего разговора:

— Бля, сотри помаду, мне на тебя смотреть противно…

— Ты на себя посмотри, невеста…

— Блиин… я чуть не заржал, когда ты стал про медовый месяц рассказывать…

— Хорошо, что они фотодоказательств первой брачной ночи не попросили предъявить…

— Фу, бля… гыыы!

— Ладно, надо валить, пока не попалились… Вечером в клуб приходи, мы с Ленкой часов в девять подгребем.

— Ага, договорились.

— Может, пожрем пойдем?

— Да ну нах, в таком виде по городу колбаситься впадлу, встретишь еще с работы кого, объясняй потом.

— Ладно, до вечера, лесбиян.

— Да пошел ты… кстати, не знаешь, вчера на работе сервак починили?

— А фиг знает… я вчера раньше ушел.

— Ноги брить?

— Гыыы…

— Ну все, пока…

— Ага, до вечера…

Я шел в сторону парковки и гордился, не помню чем, то ли тем, что я русский, то ли тем, что я не лесбиян…

Puundik пишет: Это не монтаж, там такие репортажи бывают.

Поручик, у тя совсем нет чувства йумора.

Бла, не тупи!

Puundik пишет: Ты это мне? Если мне, то я не туплю, не один раз такое слушал в их репортажах, а вот хамить не следует.

Та это я так, по-дружески, звыняй коли обидел.

Puundik пишет: Ладно, проехали.

Суко, я половины этих словов не знаю...

Побаяню на эту тему ибо как всегда актуально:


Нынче поутру, стоя в очереди к кассам в ИКЕА, Пренебрегающий узрел в одном из граждан Согбенного Пропагандой, и вежливо поприветствовав того, обратился за поучением:

— Разреши же мои сомнения, о Согбенный Пропагандой! Вот многие землепашцы, извлекшие Драгоценную Яшму и приехавшие спозаранку на это торжище. Тратят, приобретая нужное, прицениваются, избегая излишнего; и чрез то сотворяют обращение товару торговца. Истощают ли они тем свои свойства либо укрепляются в следовании пути?

Насупившись, Согбенный Пропагандой выхватил некую покупку из корзины стоящих впереди обывателей и сунул ее ярлычком прямо под нос Пренебрегающего.

— Открыто ли тебе значение сих письмен?

— Ну а то. — всмотрелся Пренебрегающий. — Это ж просто коробка для завтраков. Такие еще детям в школу дают. И хули?

— Да нихуя, бля! — взревел Согбенный Пропагандой, опрокидывая тележку стоящих впереди обывателей и вскакивая с нее на ленту, везущую покупки на кассо. Раскрасневшись, он извергал клубы дыма, сотрясал бешеным ревом торговое оборудование, и яростно размахивал злосчастной коробкой, отчего очередь присела, а охранник мудро прижух за пончиковым автоматом. — Ты блять понимаешь сцуко, ЧТО блять тут написано, не?! Ты сцуко совсем тупой, да?! Тут, блять, написано блять «GALAXY» блять!!! Вот блять ЧТО тут сцуко написано!!! Это блять не просто «коробочка», это блять GALAXY, ебать его коромыслом! А ниже блять, написано уже «ЛАНЧ блять БОКС», русскими сцуко буквами блять, ты понял, нет?! ЛАНЧ, блять! БОКС ебать его в жопу! Не коробочка блять, а БОКС! Но это блять хуйня! Это блять еще нихуя не все! Смотрим сцуко дальше: ООО «ПИ ЭНД СИ»! ПИ, блять! Энд СИ нахуй!!! Русскими, блять, ты понял, гавно?! Русскими сцуко буквами блять! ПИ ебать его, и СИ ебать его в рот! ЛАНЧ-на хуй-БОКС!!! «Коробочка», блять! Хуебочка на хуй!!! Смотри падла где блять этот ЛАНЧ блять БОКС ебаный сделали: два-блять-один-пять-нахуй-один-один-три, Россия, Роисся вперде сцуко, Смоленская — Смоленская блять, ты понял? область, гэ Вязьма, улица Ленина, дом семь. Понял, блять? Где сцуко делают ЛАНЧ-БОКСЫ «GALAXY»?! В Смоленске блять их делают! Под Вязьмой! На улице Ленина! И делают их блять там — знаешь сццуко кто?! ПИ блять!!! Под Вязьмой, блять! Энд СИ !!!

— Слышь, эта… Кажецо, я че-то такое вкурил. — задумчиво произнес Пренебрегающий, почтительно помогая сойти с кассы Согбенному Пропагандой, вновь обретшему подобающую невозмутимость.