Врывается волк к трем поросятам.
- Салам алейкум пацаны
Поросята.
-Слава богу

Шмель пишет:
Писал уже как то. Прихожу утром в офис а там секретарша слегка не в духе. Ругаетсо да и вид, скажем так не совсем соответствующий сотруднице крупной компании. Немного более мокрая и грязная чем положено быть в девять утра. Спрашиваю, чё за...?
Еще больше ругаецо. Говорит, шла по тротуару, вдоль дороги, а тут сзади поливалка окатила водой, ну и тем мусором который с дороги этой водой "сдувала". Тут уж я не понял. Это как говорю, ты её не услышала? Поливалки же не подкрадываются, а медленно едут и сигналят громко?
Девица, так возмущенно - Ну сигналил какой то козел сзади. Что я, на каждое бибиканье оборачиваться должна?

Plombir пишет: ... И только самый умный Наф-Наф не расслабился:
- Погодите, пацаны! Пусть хуй в щёлку покажет!

Шмель пишет: Баба пяляшаяся в телефон- вообще зомби!
Меняли светильники в офисе, идёт одна такая прямо на таран стремянки...Интересно стало, врежется или нет, слез со стремянки. Так и есть, протаранила стремянку и пошла на меня жаловаться, что плохо огородил рабочее место.

Баба пяляшаяся в телефон- вообще зомби!
Меняли светильники в офисе, идёт одна такая прямо на таран стремянки...Интересно стало, врежется или нет, слез со стремянки. Так и есть, протаранила стремянку и пошла на меня жаловаться, что плохо огородил рабочее место. [/quote]

Самое страшное что и телефон в данной схеме не обязателен. Она вполне могла видеть эту стремянку, но быть уверена что та уступит ей дорогу. Любая баба это маленький танк, вне зависимости от возраста и размеров.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

Вспомнился рассказ ВВП про то как его в Креме гребешками петухов накормить пытались

В Молдове эти гребешки как деликатес проходят.

— Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты.

У нас в тайге вертолёт с инкосаторами разбился. Ярко красный пожарный ми-8. с 80 кг золота на борту. С маршрута не отклонялся.Был на связи.
Искали все кто только мог.
Нашли СЛУЧАЙНО ЧЕРЕЗ ГОД!!!

СОН ИВАНА ПЕТРОВИЧА

Иван Петрович был большой
Любитель курочки с лапшой
И жил с женою в Пролетарском переулке.
Но вот, господь не уберёг,
Прочёл в журнале "Огонёк"
Про вальсы Шуберта и хруст французской булки.

Там говорилось на беду,
Что, мол, в семнадцатом году
Страну разрушили большевики-злодеи,
А раньше было - боже мой! -
Не жизнь, а просто рай земной:
Балы, мазурки, фраки и ливреи...

В итоге, получилось так,
Что этот вопиющий факт
Пронзил насквозь его ранимую натуру,
И с той поры Петрович мог
Часами, глядя в потолок,
Переживать за разорённую культуру.

В мозгу кружился мыслей рой -
Он проклинал советский строй
За уравниловку, позор и униженье,
И в даль, где славная пора,
Мадмуазели, юнкера,
Влекло Петровича его воображенье.

Он грезил, будто было так:
Он облачается во фрак...
Ах, нет - в мундир, ведь он лейб-гвардии поручик!
Надев на палец бриллиант
И поправляя аксельбант,
Садится в бричку, приказав: "Вези, голубчик!"

И вот уже к исходу дня,
Петрович, шпорами звеня,
Учтиво руку подаёт княжне-невесте,
Чей папенька устроил бал...
Но тут Петрович задремал
И очутился во весьма престранном месте.

Не то сарай, не то подвал...
И кто-то вдруг его позвал,
Пихая в бок ногой настойчиво и твёрдо:
"Эй, Ванька, чёрт тебя дери,
Ступай, в конюшне прибери!
Ишь, развалился! Пшёл работать, сучья морда!"

Петрович, не умыв лица,
Бежит и падает с крыльца,
Успев отметить неприятную картину -
Вокруг него, туда-сюда,
Степенно ходят господа
И на Петровича глядят, как на скотину.

Одна из дамочек брюзжит:
"Ах, до чего же груб мужик.
Представьте, если власть они получат!"
"Вы правы, милая княжна,
Им порка добрая нужна!" -
Твердит в ответ лейб-гвардии поручик.

Петрович утирает пот,
Петрович открывает рот,
Чтоб выкрикнуть, что думает об этом,
Но застревает крик во рту...
Он просыпается в поту,
А с губ срывается само: "Вся власть Советам!.."

09.12.2015
#Андрей_Шигин