Сап, двощ. Я пробовал писать на тематические форумы, но меня подняли насмех. Ты моя единственная надежда.
Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoidyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему, это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там периодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия каннибалов. Похоже, жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке, не в силах даже закрыть окошко проигрывателя. Хотел написать ответ другу, поинтересовавшись происхождением этого трека, но, к удивлению, история нашей переписки была девственно чиста.
Чтобы поскорее выбросить из головы эту чертовщину, я решил отвлечься и сходить в столовую. За столиками никого не было, полки тоже были пусты. "Похоже, сегодня решили закрыться пораньше, вот блин" — подумал я. И тут увидел повариху. Я мог рассмотреть ее только со спины, но, похоже, она была новенькой. По крайней мере, я не замечал раньше стройной девушки с длинными распущенными волосами. Чтобы завязать разговор, я окликнул её и поинтересовался, что давали сегодня на обед. Она, похоже, не расслышала, тогда я подошел поближе и повторил вопрос. И тут случилось то, от чего по ночам я до сих пор откладываю кирпичей, вспоминая. ЭТО нечто развернулось и я понял, что никакая это не девушка, а мужчина средних лет в странных очках. ОНО скривило губы в ухмылке и проревело на всю фирму: "НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ, А НА ВТОРОЕ — КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИИИ!!!". Я в ужасе бросился бежать подальше от этого ебанутого. Успокоился только когда добрался до своего кабинета и, закрыв дверь, грохнулся на стул, пытаясь прийти в себя.
Бросив взгляд на комп, я увидел еще одно сообщение на мыло. Я немного опасался открывать его, памятуя о треке, но в этот раз, похоже, это был просто очередной заказ. Похоже, клиент хотел какую-то лепку. Вообще мы занимаемся только полиграфией, но у меня был знакомый, работающий в бюро ритуальных услуг, который в том числе был неплохим умельцем в работе по гипсу. Я перезвонил по указанному номеру, чтобы уточнить заказ и дать контакты знакомого. Ответил мне надорванный мужской голос с хрипотцой. Когда я спросил, что именно ему нужно, он завыл, как тот мужчина на записи: "О, слепите мне маску от доносчивых глаз. Чтобы спрятать святое лицо мое. Чтобы детство мое не смешалось в навоз, чтобы свиньи не жрали мою беззащитность". Я сохранил самообладание (мало ли, просто псих, которому одиноко дома, вот он и терроризирует случайные фирмы в интернете), но после моего вежливого замечания, что это не профиль нашей компании, он перешел на угрозы: "Будет очень больно... будет очень больно. Будет так трагично! Будет так подавно!". По спине побежали мурашки, и я выронил трубку.
Хотелось немедленно вернуться домой, но до конца рабочего дня оставался всего час, и я решил провести его, слушая музыку. Но все мои треки, похоже, были испорчены каким-то вирусом. А самое страшное, что они были словно замиксованы с треками того комсомольца-психопата!! Например, когда плеер случайно выбрал трек Тимати и Диджей Дли (скачал как-то для ностальгии), получилось такое: "Когда мы в клубе ТШШШ то тем, кто много замечает, мы выкалываем зенки, а тех, кто нам мешает, мы ставим к стенке! Ведь пылающей тропой мы идём к коммунизму, пылающей тропой мы идём к коммунизму!". Затем что-то вроде "У меня есть борода, и Я ЛЕД ПОД НОГАМИ МАЙОРА. У тебя есть борода, и я скажу тебе СЯДЬ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЙ ПЕСЕНКУ СУХОГО КОЛОДЦА, ВИНОВАТОГО УРОДЦА".
Я в панике выбежал на улицу и увидел какую-то ярмарку. Люди выпивали и веселились. Я спросил у прохожего, что сегодня за праздник, и он ответил "винтовка".
— Что за бред?! Какая еще винтовка? — возопил я в сердцах, на что он ответил не менее громким криком: "ВИНТОВКА — ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ" и пустился в пляс. Я поспешил удалиться от этого безумия. Проходя мимо машины Infinity, почему-то подумалось что она ужасно ПАХНЕТ НЕФТЬЮ. Хотел было сесть, как обычно, на 27-й трамвай, но увидел, что там там собралась уже нихреновая толпа, а транспорта так и не нет. В толпе возмущались бабульки, но потом подошел милиционер и сказал, что ПРОСТО ТРАМВАЙЧИК ВЗЯЛ ДА И ПОЕХАЛ ПОД ОТКОС, ПОД ОТКОС, ПОД ВКРАДЧИВЫЙ ШУМ ВАГОННЫХ КОЛЕС двумя километрами ранее, так что еще часа два минимум движения не будет. Из-под фуражки ниспадали на плечи длинные засаленые волосы... Толпа загомонила, мол, чего же им раньше этого не сообщили, ведь не далее как две минуты назад ХОРОШИЙ АВТОБУС УЕХАЛ БЕЗ НАС...
Не помню, как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки, но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость, чтобы расслышать... Они пели: "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ — НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!", и с этим словами они спускались по горке, символизирующей кишечник, и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" — вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись, когда я услышал какой-то шум на кухне.
Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо, я понял, что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!

Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки, и это существо принялось собирать их с пола, видимо думая, что это галлюциногены. Видимо, хапнув передоз анестетиков, оно зависло, глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент, чтобы сфотографировать его , и, проскользнув мимо, покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять, что же со мной случилось. Возможно, вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!
Только молю, скорее, руки перестают слушаться меня и я начинаю путаться в словах... Мне очень плохо, чувствую будто ЧТО-ТО БЕЛОЕ СЛЕПОЕ ПОСЕЛИЛОСЬ В ГРУДИ, ТО ЛИ ВЬЮГА, ТО ЛИ МОЛЬ, ТО ЛИ ВСЁ, ЧТО ВПЕРЕДИ... Двач, ты последняя МОЯ ОБОРОНА.

Одну девочку мама оставила дома на 3 дня. Ночью девочка услышала странный шум. Она проснулась и увидела у себя в окне большую лохматую руку. Рука просила хлеба. Девочка дала ей хлеба, и рука скрылась. На следующую ночь повторилось то же самое. Девочка позвала милицию. Милиционеры сели под кровать и сказали, чтобы девочка не давала хлеба. В 12 часов в окне появилась рука и сказала:
«Девочка-девочка, дай хлеба, девочка-девочка, дай хлеба!»
Девочка не дала. Рука опять попросила, девочка опять не дала. Тогда в окне появилась огромная обезьяна и спросила:
«А что, хлебушка кончился?»

Floppydisk.png Эта история не редактировалась. Её орфография и пунктуация сохранены в своём первозданном виде.
Сап, медач, поведаю вам сегодня кулстори, а верить в неё или нет - тут уж решать тебе, анон. Заливал её и в "Злой Медик", и в другие паблики Впашке, но её нигде не опубликовали, а в одном таком мед паблике даже забанили за месяц за несоответствие тематике сообщества. Ну хз, я рассказал, как всё было, ни капли не сочинил.

Сама стори:

Мне 26 лет, зовут Артём, работаю фельдшером скорой помощи в одном маленьком городке на юге Кемеровской области. Обслуживаем как город, так и деревни/посёлки района. Вечером 30 октября 2015 во второй половине дня поступил вызов в один из отдалённых сёл района.

Ехать предстояло в деревню Сосновку около 45 километров по лесостепи южной Сибири, где чередуются открытые степные участки с бором и берёзовыми колкам. И вот, еду я на УАЗике вдвоём с шофёром, курю себе в окошко, ехать ещё около 20 километров, и тут я замечаю слева и прямо от себя - со стороны шофёра - на небе вспыхивает яркий жёлто-оранжевый след, как от кометы, ну или когда падает самолёт, и этот след движется слева направо , затем заканчивается уже по правую руку, и было видно, что что-то упало с неба, причём не было слышно грохота, как при приземлении метеорита, или при падении самолёта или иного летательного аппарата, а просто глухой хлопок; что самое странное, было видно, когда этот огненный след приближался к земле, он как бы замедлился (как??).

Измерив охуевшим взором траекторию полёта этой НЕХ с шофёром, мы определили, что это ёбнулось примерно в километре всего от нас правее и прямо, в поле убранной пшеницы, которое было закрыто от нас двумя полосами лесополосы из хуёв и палок (зачёркнуто) сосен и берёз. Шофёр дядь Вова меня спросил:

- Что это блядь было такое?

- Наверное, вертолёт упал, - ответил я.

А, между прочим, там в 20 километрах располагается военный аэродром, а ещё в 8 оттуда южнее - гражданский, так что ничего удивительного. Мы решили с ним свернуть на полевуху, сказали обо всём диспетчеру, мол, там вдруг тоже есть пострадавшие, и эта старая пизда (диспетчер) дала добро, но сказала, чтоб махом, ведь в деревне нас ждёт мужик. Между тем расстояние между нами и местом катастрофой сокращалось, мы вязли в липкой грязи полевухи, но ехали, был виден дым, пламя, но корпус вертолёта лежал относительно целым, и теоретически, там могли быть выжившие, так как падение произошло по касательной, и пока что огонь ещё не объял весь корпус.

Ясен хуй, что по инструкции мы не имеем права даже зажатых в автомобиле людей на ДТП самостоятельно вытаскивать без помощи сотрудников МЧС, не то что из горящего вертолёта, такова инструкция по ТБ, но БЛЯДЬ ТАМ ЖЕ ЛЮДИ ГИБНУТ!!

Оставалось метров 200, когда мы осознали, что ЭТО нихуя не вертолёт, так как ОНО имеет форму чего-то, прямь точь-в-точь, как самая что ни на есть летающая, мать его, тарелка, ебучих пришельцев. Самое страшное, что почему-то мы с дядь Вовой восприняли это ни как сон, ни как трип или наваждение, а буднично, как будто мы с ним "люди в чёрном" и каждый день ездим на вызова к инопланетянам. Горело уже не сильно, лишь в одном месте, но дымило сильно, металл напоминал по цвету алюминий, только с каким-то голубоватым отливом, а сама тарелка имела диаметр около 8 метров, от удара погнулась во многих местах, на поверхности было видно несколько пятен, то ли это фонари, то ли что, непонятно, но они слабо светились ещё слабым жёлтым цветом, а в одном месте, где тарелка приняла на себя удар о землю, корпус лопнул, и оттуда как раз и валил дым. Мы обошли её по кругу, и дядь Вова спросил у меня:

- Что это за самолёт? Украинских ВВС?

Я ответил ему:

- Ну тут до границы далеко с Украиной, скорее всего, это казахи или китайцы.

- Ну да, логично, - согласился он. И тут мы увидели одновременно приоткрытый люк на боку тарелки, и рядом с ней - серого человечка ростом примерно метр двадцать, подававшего ещё признаки жизни. Он выглядел как все подобные инопланетяне - большие чёрные глаза на пол-лица, несоразмерно большая голова, непропорционально маленькие руки и ноги, серая кожа. Он лежал на спине, пытался встать, но не мог этого сделать - левая нога в бедре у него была сломана, а на животе было колотая рана, из которой вытекала ярко-оранжевая жидкость, как я понял, аналог нашей крови. Одежды на нём не было, и половых органов, во всяком случае, как у нас, не было. У инопланетянина была одышка - то ли от непривычной ему земной атмосферы. то ли от травматического шока и потери крови. Мы переглянулись с шофёром.

- Иди за носилками, я отзвонюсь диспетчеру, скажу, что тут вертолёт разбился, есть один пострадавший, и повезём его (я кивнул головой на инопланетянина) в районную больницу. А к мужику в Сосновку пусть Надежда Ильинична (диспетчер) другую бригаду высылает. Как всё в больнице объяснять и как отписываться в карте потом? Ну хуй знает, что-нибудь потом придумаем.

Я отзвонился диспетчеру, и пока шофёр ходил за носилками к машине, в моей голове лихорадочно роились мысли о том, как, нахуй, оказывать помощь ему? К чему-чему, но к такому меня жизнь и мед. техникум явно не готовили.

Я заглянул в открытый люк, там никого не было, только куча приборов и непонятных приспособлений, по всей видимости, на сенсорном управлении, внутрь я забираться не стал, так как дым из моторного отсека стал просачиваться и туда, и залезать туда без респиратора было рискованно. По салону разливался светло-зелёный свет, причём не из осветительных приборов, так как их видно не было, а как бы отовсюду.

Дядь Вова подошёл, я напомнил ему, что у серого человечка нога сломана, и грузить на носилки надо его с осторожностью, мы так и поступили. Он не сопротивлялся, и шарил своими зрачками как-то бессмысленно, как тяжело больной человек в прикоматозном состоянии. Попросту говоря, проявлять какую-либо агрессию к нам у него уже сил не было.

В салоне УАЗика я начал импровизировать, исходя из опыта лечения подобного у человеков: наложил шину на сломанное бедро, и стал думать: а что же мне дальше делать?! Шофёр сказал, как бы ухмыляясь моим мыслям:

- Ты давление ему померь, а то вдруг у него шок, - и улыбка растянулась по усатому лицу дядь Вовы.

Я наложил манжету тонометра - и чтобы вы думали? - АД можно было прослушать, правда сердечные тоны были глуховаты. Давление было 160/110 мм. рт. ст.

Я наложил жгут на плечо, стал искать вену, чтобы поставить венозный катетер, однако сколько не щупал, не мог её найти. Кровь тем временем из раны на животе почти не текла, но туда мною была на всякий случай наложена повязка из стерильной салфетки и пластыря. Ну хули делать? Надо ему было капать внутривенно физ раствор и крахмалы, вроде кровотечение не сильное (снаружи), и АД держит, но на лицо клиника шока, возможно, есть внутренне кровотечение в животе или где бедро сломано. Но где её искать, эту вену?? Прихуячил пульсоксиметр на палец - так, SpO2 90, сойдёт. Махнул рукой шофёру, мол, поехали, и мы погнали в райцентр. Через Минут 10 я вспомнил про обезболивание, и решил поставить ему в мышцу промедол, что и было сделано.

∗ ∗ ∗
Спустя 1 час 20 минут мы прибыли в ЦРБ, выгрузили его из машины в санпропускнике, и ... мне лень писать, как мы теперь уже вместе с травматологами и медсёстрами из санпропускника охуевали от всего этого, суть в том, что они решили взять его в операционную ушивать рану на животе и оперировать бедро, а потом поместить в отдельную палату (бокс). Я в направлении указал его ФИО как "неизвестный", в графе DS написал: "Проникающее ранение брюшной полости. Закрытый перелом левой бедренной кости. Травматический шок 2. "

∗ ∗ ∗
Доработал смену без происшествий, в отсыпной день написал об этом уже дома в контакте своим друзьям, но никто не поверил. Кстати, я не сделал ни одного фото, так как сначала не до того было, а уже после того, как позвонил диспетчеру, телефон сел, а у дяди Вовы на его древнем Siemensе нет камеры. В выходной я проснулся от звонка Андрея Юрьевича, заведующего отделением СМП, и он, не поздоровавшись даже, стал меня разъёбывать за этот вызов, ничего не объяснял толком, лишь оскорблял, сказал, чтоб я через час был на работе в его кабинете как штык на собрании по поводу этого случая. И вот тут-то, анон, и начинается вообще просто пиздец, мрак и ужас.

Я, когда зашёл в кабинет начальника, побледнел, а колени задрожали, и было от чего: все стены вместо плакатов профилактики рака молочных желёз, ишемической болезни сердца и гипертонии, были увешаны плакатами... ну вы поняли... КАК ОКАЗЫВАТЬ ПЕРВУЮ ДОВРАЧЕБНУЮ ПОМОЩЬ ИНОПЛАНЕТЯНАМ, причём все плакаты - явно советские ещё или 90-х годов, старые такие, пожелтевшие уже от времени. В кабинете, кроме зав. отделения, сидели все начальники нашей ЦРБ - от начала до велика. Мне заведующий сказал:

- Садись.

Я сел.

Речь держал зам. глав. врача по лечебной части. Он сходу спросил:

- Ну и кто так нас учил лечить инопланетян? (Под словом "нас" он подразумевал меня).

- Н-но... Вы... С-сами должны понимать... У меня такого предмета никогда не было в мед. техникуме...

- Что ты там мямлишь? Накосячил, так нам-то тут врать не надо. Как тебе вообще его дали? Это свидетельство? - с этими словами зам протянул мне какие-то корочки.

Я их раскрыл, это было... СВИДЕТЕЛЬСТВО ОБ ОКОНЧАНИИ КУРСОВ ОКАЗАНИЯ ПЕРВОЙ ПОМОЩИ ИНОПЛАНЕТЯНАМ, выданное медицинским институтом города Кемерово в марте 2013 года на моё имя, разумеется. Сделано оно было как и любой другой документ, цивильно, с подписями и штампами, - комар носа не подточит. И, от чего я охуел ещё больше, оно не выглядело напечатанным вчера, не имело характерного запаха новой бумаги.

- Как ты учился там? На курсах? ворон считал? Вызов сложный, понимаю, политравма, шок, но на то ты и учился четыре года, на то ты и фельдшер, а не медбрат, которому что врач скажет, то он и делает. У тебя своя голова на плечах, ты сам должен думать, сам принимать решения. А ты вместо того, чтобы на шее поставить катетер, стал искать его за каким-то чёртом в предплечье, как у человека. Ты что, идиот? Кто туда вообще инопланетянам катетеры ставит? Тебе это приснилось или что? Почему ты не капал ему DRU-742? Раствор, который инопланетянам капается вместо физраствора? В сумке его не было? Так надо нормально бригаду принимать по смене. Или вы только в тетрадках распишитесь за передачу смены, а сумки в машине не смотрите? Почему FGH-P не поставил? Твой промедол ему - как таблетка анальгина на открытый перелом. Давление сколько было? 160/110? А ничего, что у инопланетян серого 2 "б" типа, 4 класса, какому ты и оказывал помошь, на таких цифрах давления уже травматический шок 3 наступает?! ...Мы вам отпуск даём 45 дней, на курсах дополнительных обучаем, стараемся, чтобы лекарства для скорой все были, лучше, чем в соседних районах, а вы что? Да ничего!!! Ничего не хотите делать!!! Думать не хотите самостоятельно, ра-бо-тать-не-хо-ти-те!!!

Последние слова зам уже практически прокричал. Все остальные сидели молча, угрюмо и враждебно смотря на меня, мол, полюбуйтесь на этого уёбка, врач-рвач, лечить ни хуя не умеет, пидор, только зазря зарплату получает.

Заведующий подстанцией СМП после монолога лишь сухо добавил:

- Нам с Вами, Артём, придётся расстаться...

∗ ∗ ∗
Так меня и уволили со скорой, даже без отработки, по статье, без права заниматься медицинской деятельностью ближайшие 5 лет.

Ну да и похуй, всё равно кризис, зарплаты снизились чуть ли не в два раза за последний год, я так и так увольняться хотел. Даже не особо и жалко.

Но... блядь...

ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО ТАКОЕ, ЁБАННЫЙ В РОТ?!

Я в ахуе, анон, я в полнейшей прострации, не надо сыпать в этот тред колкостями про ЗОГ, РенТВ, пришельцев с Нибиру и прочую хуйню. Мне и так не весело. Хотел написать в конце что-то эпичное, послесловие, но не могу подобрать нужных слов.

За сим кончаю.

Артём Николаев, специально для 2ch.hk/me/, январь 2016.

Черный вейпер
Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.

Гибельная криптовалюта
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.

Страшный спиннер
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

Дедушкина смесь
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Невидимая рука
Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.

Барбершоп
Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.

Косточка
Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстаграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.

Красный гироскутер
Одна девочка попросила на день рождения у родителей красный гироскутер. Когда после праздника девочка распаковывала подарки, красный гироскутер включился и задавил девочку до смерти, а потом выпрыгнул в окно, и больше его никто не видел.