Повезло Васе...

Херня! "Нет справедливости, кроме той, которые мы можем сотворить собственными руками!" (с) Не помню кто сказал.

Бля, ну точно хохол!

Легко одет уж очень, озябнет. Да и флаг в говне каком-то измазан. Видать прятал где, патриот.

Ну что же ты, обвиняешь человека в неаккуратности! Ну нет у человека туалетной бумаги!

Может харей своей испачкал когда флаг целовал!
Чо вы сразу про бумагу, расисты что-ли???

Главное что он ТОЧНО НЕ МОСКАЛЬ!!!

В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Все, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты все прослушал, раззява.
Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.
В конце классическое:
— Вопросы есть?
Да, опять один нашелся:
— А вот скажите, как я узнаю, когда именно метать гранату?
Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Все было подробно изложено.
— Когда граната на ваших глазах вдруг начнет увеличиваться в размерах и по ее поверхности побегут трещинки — это тот момент, когда тянуть больше не стоит.


Рассказал в кругу друзей-туристов бородатый анекдот про военных, приехавших на "Поле чудес":
Стоят: первый-майор, второй-подполковник, третий-полковник.
Якубович объявляет задание: "Духовой музыкальный инструмент, пять букв".
Майор крутит барабан и называет букву "Б".
Якубович: "В этом слове нет этой буквы. Ход переходит к подполковнику".
Подполковник крутит барабан и называет букву "Б".
Якубович: "Товарищ подполковник, надо быть внимательнее. Майор уже назвал букву "Б". Ход переходит к полковнику. Товарищ полковник, Вы внимательно слушали предыдущих игроков?"
Полковник: "Да, я слушал внимательно и называю слово."
Якубович: "Так не открыта ни одна буква".
Полковник: "Я сказал я называю слово"
Якубович в недоумении: "Ну называйте"
Полковник: "Бубен".
Анекдот старый, ребята нехотя смеются.
Но тут неожиданно следует продолжение от одного из друзей (бывшего полковника бывшей налоговой полиции, кстати) на полном серьезе: "А я знаю ответ — это труба".
Ребята от смеха чуть в костер не попадали.

Этот случай произошел в период развитого социализма в годы моей службы в Н-ском разведывательном полку. В то время были очень популярны анекдоты про чукчей, про Брежнева и конечно садистские стишки.
И вот как-то раз, возвратясь из очередной командировки, я привез новый садистский стишок. На следующий день представился случай блеснуть юмором. После обеда, в курилке возле столовой, я озвучил сей опус. Привожу дословно.
— Дочь пиротехника – девочка Рита
— Клитор ласкала куском динамита…
— Взрыв услыхали на улице Жданова:
— Клитор в Останкино, попа в Чертаново.
Вся толпа в хохот, до слез. И только один Юрик С. не смеется и вообще на его лице непонимание. Естественно мы его спрашиваем: «Юрик, ты, почему не смеешься?». Ответ Юрика был очень прост (наберите воздуха, как говорит Ю.Задорнов): «Мужики, а я Москву плохо знаю!». Вся толпа просто выпала в осадок. Смеялись так, что даже окрестные вороны, всполошась, сломали антенны на местной метеостанции.
Естественно, этим все не закончилось. Еще очень долго выражение «Москву плохо знаю» было крылатым. И на невразумительный ответ кого-нибудь, толпа дружно орала: «Да он Москву плохо знает».



Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает
его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!


Эту историю рассказал мне летчик-фронтовик, когда я был еще совсем пацаном.
С боевого вылета должен вернуться ТУ-2, ждут. Наконец, появился, и у всех сразу сердце екает: машина — решето. Один мотор горит; конец крыла отстрелен; верхняя турель — вдребезги; одной створки бомболюка вовсе нет, другая в потоке болтается. Но — шасси вышло, сели. Вылезает экипаж — живые все! Бледные, с остановившимся взглядом. Все бросаются к ним; комэска — впереди. Экипаж строится, командир отдает честь. Комэска вытягивается перед ними в струнку, тоже честь отдает. Командир экипажа несколько мгновений шевелит губами, а потом, все честь отдавая, спокойно, ровным голосом произносит:
— ... б твою мать, сели.
Комэска, все так же вытянувшись и не отрывая руки от козырька, в тон ему отвечает:
— Ну и за... бись.

На лицо явный неуставняк

Ага, Конь не по форме одет, погон нет.

А так может конь старший по званию?

Так будет с каждым, нарушившим ПДД?

Поощеряет по службе толерантных правоохранителей

Зашёл в магазин. Реально все полки пустые. Ни какой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Дали пиздюлей и выгнали. Сказали, что это мебельный

Пока не дочитал до конца, воспринимал серьёзно
Как там у ГА = А это по чём, а это по чём? Что значит покиньте морг?