Суровый пишет: Нихирасе у Сурового гамбургеры. Баллон Шмеля тады заместо буханки хлеба.

История, рассказанная в баре американского штата Алабама одним местным фермером
"Вчера вечером выхожу я из этого-самого бара и иду к своему траку на парковке. Вдруг, прямо передо мной, выскакивает какой-то незнакомый черный парень и орёт мне во весь голос: «Гони сюда свой кэш! Живо!»

Я, от неожиданности, расстрелял в него всю обойму из своего FN Five-seveN! Все 20 патронов!"

Фермер отхлебнул ледяной "Будвайзер" из высокого пивного бокала и, помолчав, грустно продолжил: "Каждый пистолетный патрон "Speer Gold Dot 5.7x28mm 40gr HP" стоил по 2 доллара. Итого, двадцать патронов мне обошлись аж в целых сорок долларов! Наличных же, после посещения бара, в моём кошельке оставалось всего-то баксов пять!"

Он еще раз приложился к своему бокалу и задумчиво произнес: "Мда... Похоже, я вчера что-то не то сделал..."

тот самый случай, когда умеешь стрелять быстрее, чем считать. А вот если бы учился в советской школе, где нибудь в Биробиджане, глядишь и не прогорел бы так..

Urban пишет:
Тренировка в реальных условиях тоже хоть что-то но стоит

Импресарио цирка-шапито перед утренним представлением заходит в какой-то бар, берёт пиво, поворачивается к безлюдному залу - и вдруг замечает, что за одним из столиков сидит кошка и работает с ноутбуком. Импресарио поворачивается к бармену:

- Вы это тоже видите?

- Что именно?

- Кошку с ноутбуком?

- А-а-а, вы про это... не волнуйтесь: она не будет попрошайничать - у неё работа есть.

- А можно с ней пообщаться?

- Это вы у неё спрашивайте...

Импресарио подходит к столику с кошкой и вежливо интересуется:

- Простите, могу ли я с вами поговорить?

Кошка отрывается от ноутбука - и

- О чём именно?

- Я увидел, как вы работаете с компьютером...

- Это не запрещено законом!

- Нет-нет-нет, никаких претензий... я просто хотел бы узнать - не согласитель ли вы поработать хотя бы пару недель в нашем цирке?

Кошка задумывается

- " Цирк"... это такое сооружение, где люди за деньги смотрят на выступление зверей, фокусников, гимнастов и клоунов?

- Да-да-да, именно так!

- И давно вы этим занимаетесь?

- Наш цирк существует уже более 120 лет!

- Тогда поясните, пожалуйста - зачем вашей стабильно работающей организации вдруг потребовался кризисный управляющий?

-надо завязывать либо пить, либо шутить.
-А что так, Петрович?
-Да подошли вчера двое полицейских, а я им :
"Что капризничаем, мальчики? Опять вас мама одинокого одела?."

Сука, сейчас бы в Англию, в туманы...

Plombir пишет:
Где-то на острове вздрогнул Мориарти...

воздушка.... с пистолетной пулей....стрелы с курарей.... собака Баскервилей....
Бэримор с овсянкой... жуткий вой на болоте...

на ПРОХЛАДНОМ болоте!

Суровый пишет:
Масса вариантов:

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.


- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Plombir пишет: Курорты Белого моря и моря Баренцева ждут вас!
(хотя кондишен дома поставить дешевле будет...)

Solo пишет: Такая личность на пенсии таксистом работает?
А задвижки на трубах тоже изнутри открываются?