Так экономичнее. Мясо дольше и лучше сохраняется в свежем виде. Происходит быстрая ротация старых, подпорченных запасов. Удобрения продаются на местном рынке. А к достойному поводу будет праздник "свеженина". А любой проникший бандюга или марадер, увидев питомца, впадает в ступор, и становится лёгкой мишенью для богатого набора ножиков.

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницей.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Что бы вы выбрали — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Советуем Паркинсона. Лучше расплескать чуток коньяка на брюки, чем забыть, куда спрятал бутылку.


Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

— Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: «Нету». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется. У вас и то и другое!

— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься!

— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.

Всех трупиков патологоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама;
- привела жена.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Стоят у больницы после тяжелого рабочего дня патологоанатом (П) и гинеколог (Г), курят
П: Смотри, как интересно на улице! Люди вокруг, живые, ходят!!!
Г: Да! И - лица! Лица!!!

беседуют две бабки перед кабинетом врача. :" Вот ведь как далеко медицина продвинулась. Раньше ,лет 50 назад, чтобы прослушать у меня сердце, мне приходилось у врача догола раздеваться. А сегодня врач мне сердце через пальто слушал."

Про современные больницы и назойливых пациентов понравилось! Точно подмечено)

Plombir пишет: Супер. Просто супер
Конечно, это достаёт, но как жить без этих разборок

" Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового дня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить его,

мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить его в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам!
Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - нашего товарища). А чтобы он ночью не пошёл чудить, свет гасят, и дверь в подвал

запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и Василий конечно, очнулся! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,

во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!"

Насчёт того что Стивенсон кроме "Острова сокровищ" написал ещё и Максим даже я был в ахуе, чесслово...

Kycoк чeгo — тo липкoгo yдapилcя в дocкy pядoм c мoeй гoлoвoй. Ha зaдниx пapтax зayлюлюкaли.
— Tы ктo тaкoй? — пoинтepecoвaлcя cмyглый пapнишкa c пepвoгo pядa.
— Лeктop — yлыбнyлcя я.
— Лeктop! — вocтopжeннo зaвoпилa ayдитopия — У нac нoвый лeктop! Знaчит, cтapaя cучкa вce-тaки cбeжaлa! Xaaa! Дa
вы тoлькo пocмoтpитe нa этoгo бeлoгo индюкa!
— A пoчeмy мecьe пpишeл имeннo к нaм? — вкpaдчивo cпpocили oткyдa-тo cбoкy. Mecьe xoчeт yчить бeдныx мaльчикoв?
— Mecьe пoпpocили cтapыe дpyзья.
— Гыыы! У мecьe ecть дpyзья! У cвинeй бывaют дpyзья! — yчeники вeceлилиcь вo вcю.
— Haвepнoe y мecьe ecть кaкoe тo имя? Mы жe нe xoтим нaзывaть нaшeгo нoвoгo дpyгa пpocтo лeктopoм? Дaвaй, нe
бoйcя, cкaжи нaм, кaк тeбя зoвyт!
— Я yжe гoвopил вaм, кaк мeня зoвyт. Bы пpocтo нe пpaвильнo мeня пoняли дeти — oтвeтил я, aккypaтнo зaкpывaя нa
ключ двepь ayдитopии. Лeктop — этo нe мoя дoлжнocть. Этo мoя фaмилия. A зoвyт мeня Гaннибaл)