Тётку вырубил дедуля технично, конечно. Только гандон он хороший по жизни скорее всего. И старый долбоеб, ибо вполне мог присесть на остаток лет, если б чуток сильнее приложился....

Фермер 76 пишет: А как монгол прореагировал на выстрел в колено? Всегда было интересно, как у человека взгляды на жизнь поменяются под действием такого фактора, как пуля в колене.

Дед, конечно, дерзанул не по-деццки; но тут с обоих сторон, как вижу, имеет место быть стремление к Премии Дарвина.
Люди совсем разучились фильтровать базар.
Если человек навзводе, наверное говорить ему те слова, что были сказаны перед ударом, стоило бы только отойдя на несколько метров, имея в руках хороший дрын, и чётко выпосая все движения оппонента.
да и то... ты, скажем, с дрыном - типа, "он с костылём =- полюбому не дотянется!" - а он достаёт ствол...
Совсем люди оборзели и потеряли чувство опасности...

Urban пишет:
Как говорится "выстрел в колено диаметрально меняет тональность дискуссии"

Urban пишет: Почему гондон? Она сама его пидором старым назвала. Метлу в подсобке держать иногда надо. Слабого дедушку инвалида обидеть может каждый, а вот как вышло. Я не считаю, что если пилотка меж ног, то все можно.

Plombir пишет:
Золотые слова.



PS Людей не надо обзывать, а тем более если не вывезешь. Просто слабого почувствовала. Не люблю таких людей. Ведет себя не как женщина, а как последняя марамойка.

Не в пилотке дело, бро. Там не ясно, с чего у них рамс вышел, но ударил он именно как старый пидор, изподтишка. Ну, по крайней мере мне так показалось. Там и оплеухи бы хватило хорошей. Ну а про долбоеба, что присесть мог, если бы пробил черепушку или лампочку встряхнул той бабе я уже говорил.

Ну если инвалид ей зубы выставил, или она при падении на асфальт сотряс того, что у неё весто мозга получила то может и присесть дедушка...

Дедушка старый, ему всё равно

Urban пишет:

Urban пишет: Не знаю, не видел думаю тут меня адреналиновая волна и настигла, а потом как-то резко стало многолюдно, а меня опера вывезли, дабы прокурорские по горячему не допросили. Ибо право моё, дать объяснение по существу, в течении суток.

Urban пишет:
Рамс не понятно, однако согласись называть пидором за просто так не след. По факту она свечку не держала и к рамсу не относится. Исподтишка с одной стороны по видео факт, а с другой она обозвав пидором уткнулась в мобилу. Он не сзади, ни с боку, а прицелился и хлопнул. Ее вина полностью, ибо пилотка... Типа не ударит старый дед, инвалид думала она... Сама начала с понтов о том что дед ляжет. Более того он уходил и бить как бы не собирался.

Я на стороне деда вообщем. Пусть еще отхреначит этих с камерой. Их слова: ты что совсем? Надо было раньше включать. Стояли и считали нормальным такой разговор.

Ладно, ладно, за пидора по хлебалу костылем вполне заслуженно, тут соглашусь.

Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется — не заметишь. Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
— Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют! !
— Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.


Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошалиего особым моющем средством в состав которого входят различныещелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличениючувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородныйорган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: — Ну, что там у Вас?- Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство, — Что же Вы с ним такое делали?!- Пушку чистил... — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....


Препод наш рассказал, как-то во время пары…
Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами “Двина” обращаться вьетконговцев…
Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год… Он уже не помнил точно.
А в перерывах между “стрельбами”, ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут “фантики” с “тандерами” (Ф105 — тандерчиф — использовался тогда, как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет — неважно, скатываются в бункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают… Следует залп, стреляет не одна батарея — их там масса была — три фантика и один тандер падают, остальные — деру… С одного из фантиков летит парашютист. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть… наши за ними вдогон с криками: “Он нам нужен живым!” Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне секретный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? Нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему?
Начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та “такого-то” нет на месте, тобишь на плече л-та… А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат — его! Вот радость привалила…
Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та, но со строжайшим наказом — более в командировки не пускать! А все отчего?
А вот что было: Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку… Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и ракета, “прижав” к себе автомат, пошла к самолету врага… Дальше, больше “смеха”… Взрыв никогда не бывает от контакта — он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат… Но — он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух… При взрыве случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на его груди — ибо автомат упал на него, падая уже вниз — скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею…
Вот так автоматами сбивали самолеты иногда…


Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа “сдал-принял”, “состоял”,
“не привлекался” и т. д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита “на потом”.
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.
Произносится фраза: “Ну ты у меня последний остался”, и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

-Папа, у нас в садике есть девочка которая мне нравится. Сегодня на сончасе я хотел её поцеловать.
Но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Быстро же он по залёту женится. Пусть папа денюжку на свадьбу собирает. Время быстро пройдет.

Как свалить с работы пораньше, американский способ!

Бабушки у подъезда называли Оксану то наркоманкой, то проституткой.
Оксана на них не обижалась, думала
"Лиж бы они не узнали что я терапевт"

yandex пишет: Знал бы ты,насколько это жизненно-не смеялся бы...