С такой бабулей в любом БП выживешь...

Плохая бабка!

====
- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...

-Товарищь Прапорщик, Разрешите телевизор посмотреть.
-Разрешаю.Только не включайте.

yandex пишет: Здоров,Ян.
Как жизнь?
Что снова утянул со стройки?

Да, и это...
Лыжи у тебя есть?

Я уже не на стройке работаю.
Спиздел деталь от стула,типо газовой пружины, которая позволяет сидушку по высоте регулировать(у меня сломалась)
Лыж нет. Нет зимой устойчивого снежного покрова-вот и лыж нет.
Ласты есть.И велосипед.

Корову на ластах?... Свинью заставить крутить педали?...

Ага.Главное в этом-если кто в полицию позвонит хрен ему кто поверит....

Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?

— Миллион долларов США.

— А если серьёзно?

— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.

— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?

— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.

— Хм. И вправду.

— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?

— Миллион долларов.

— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.

— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...

— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.

— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.

— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?

— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.

— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?

— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.

— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?

— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.

— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.

— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.

— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?

— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.

— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?

— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.

— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?

— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.

— То есть, вы способны превзойти и меня?

— Да.

— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.

— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.

— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.

— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?

— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.

— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.

— Но зачем?

— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.

— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.

— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.

— Э-э-э…

***

Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.

Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.

-Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем рентген, проведенм обследование...только член мой отпустите

=====
Скупая соседка…Живем в коммуналке на четыре семьи


Живем в коммуналке на четыре семьи. Только парочки без малых детей. Все нормальные люди, никто не бедствует. Но есть одна соседка дикий скупердяй: уж очень она любит экономить на всём, попользоваться чужим ей только за радость. Ругаться надоело, не помогает совершенно.

Решил отучить.

Когда две другие парочки уехали на всё лето к родне, а мы собирались в отпуск на неделю, была проделана колосальная подстава. Ножи были намазаны тонким слоем вытяжки из острейших перцев, вместо ополаскивателя для рта было налито средство для мытья стёкол, вместо фейри средство для унитаза, вместо пены для бритья пенная полироль для пластика (долго мучался с этикеткой), в стиралку в барабан был насыпан порошок для окраски в зелёный цвет, коньяк в холодильнике поменян на спирт с чаем (думаю, градусов 80-85 вышло), туалетная бумага аккуратно размотана на метр-полтора посыпана красным перцем слегка и скручена обратно, мыло для рук поменяно на антифриз розовый, порошок для цветного поменян на отбеливающий, губки с кремом для обуви намазаны отработкой.

Все это было с маленькими пометками, чтоб понять, пользовались этим или нет.

Когда вернулись, нам тут же вызвали ментов, соседка долго орала, что мы тут её убить хотим, скандал был фееричный. Когда менты услышали, что все, чем она пользовалась, наше, развернулись и уехали, аргументировав это тем, что это наши вещи, и мы вправе делать с ними, что хотим, не предупреждая других.

Особенно один товарищ полицай не мог сдержать улыбку, когда соседка рассказывала, что зад горел от их туалетной бумаги.

Когда проверил метки, всё, что менял, было пользовано! Бинго! С нами теперь не разговаривают, а у соседа есть сине-зелёные блёклые джинсы!



Такие есть, да
В коммуналке жить, хвала аллаху, не довелось, но сталкивался.
Была одна соседка, ещё когда не в Минске жили.
Её перлы, из тех что помню:

- предлагала купить проездной на электричку в Минск, и пользоваться по очереди
- было такое мыло "Камэй", в 90-е это было довольно дорого; она предлагала купить одно, и порезать на три семьи...
Ну и самое:
- однажды устроили в аптеке скандал: купила баночку аскорбинки, они тогда не запаивались, а просто с завинчивающейся крышечкой. Там написано что "100 драже". Она дома ПЕРЕСЧИТАЛА,
Оказалось 98!
Вернулась в аптеку и устроила скандал - что они, мол, по 2 драже из каждой баночки себе откладывают, сволочи!!

Однажды, пока не было другой работы, работал охранников в супермаркете "М 5 молл".Дак у нас в смене из 16 человек охранников зала у одного жена была повар в каком-то дорогом ресторане. И жена эта частенько притаскивала еду из ресторана домой, и собирала "тормозок" мужу тоже из той еды. Вплоть до бутербродов из красной икры.
Ну и начал у мужика этого кто-то еду его из общего холодильника подъедать.
Обедали мы в 3 подхода с перерывом в пол часа, то есть одни на посту, другие уже поели, третьи едят. А у мужика облом. Пришёл с нашей сменой на обед-а у него полпайки сожрал кто-то...
Ну я и подсказал ему , Купи, мол сильного слабительного и в еду добавь.Так "крысу" и вычислим...
И вот через пару дней заступаем на смену, выкладываем еду в холодильник, и мужик этот доставая контейнер с роскожным шашлыком мне незаметно подмигивает...Я ему мигнул. Понял, мол, с сюрпризом обед у него сегодня...
Ну смена как обычно. Показываем клиентам где туалет (основное занятие) "Пасём" подозрительных, цыганят гоняем . Ждём с нетерпение обед чтоб выяснить кто еду чужую ест Да и просто жрать уже хочется.
И тут минут за 15 до времени когда нам обедать пора вызывает старший смены нас по рации и говорит:
" Мужики, обедать ходим по одному.Быстро едим и снова на пост. У нас ЧП. 8 человек срёт дальше чем видит!"

Надо же, из 16 человек - половина пидорасы, в самом нехорошем смысле слова...

У нас в одном райотделе был нехороший был начальник или зам, не помню уже. Ну и дежурная смена, когда он был ответственным по райотделу, решила его проучить, заказала ему за свой счет пиццу, удобрила слабительным и подослали развозчика пиццы, типа пицца оплачена, это вы Иванов Иван Иваныч? Тот радостно кивает головой, говорит, что это он Иванов и он оплатил пиццу и сжирает ее в одно лицо в кабинете. Ну тож дежурство было у него весёлое - сидел в очке и к утру был зеленым.