Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"

Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"

- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".

- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

*хорошего вам настроения*
Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

===
Автор: Загорцев Андрей Владимирович
Уже вторая война 2001 год, я доблестно замкомбатствую.
Отряд наш вроде как бы и придворный на Ханкале стоит на взлетке, в результате чего все комиссии к нам и все невыполнимые задачи нам. Приезжает наш самый главный спецназовский ПАПА, вызывает нашего батяню комбата к себе в отдел. Батяня наш мужик проженный и старый старый в спецназе "работающем"старее его не было, но хохмач страшный и на язык остер. ПАПА спецназовский его давно знает и любит. Итак комбат с главным разговаривает а мне присылают клерка в виде здорового доблестно-миловидного полковника , с папочкой под мышкой. вожу его по расположению, по палаткам, всяким обьектам тыла. что то его приводит в телячий восторг, на что то он фыркает, недостатки записывает в "специально обученный" блокнотик. вроде посмотрели все, и тут он останавливается и произносит фразу
- Слушайте майор, а что у вас везде фотографии голых женщин висят ??, это странно!!
Ая думаю , что страннее было если бы мужики голые висели, но отвечаю стараясь ясно и четко формулировать фразы..
-Товарищ полковник , командировка восемь-девять месяцев , женщин в отряде нет, в отпуск не ездим поэтому дрочим!
-КАК!!!!!!???? глаза полковника вылазят из орбит..
- ну как? как? есть двенадцать способов,- и начинаю загибать пальцы,- кистевой, локтевой, плечевой, обратным хватом, прямым, по Македонски
-КАААААААААААААК ??? по Македонски ??
- ну это как стрельба с обоих рук....
Полковник краснеет,- да вы !, да ВЫ!! майооооооооооооор, немедленно со мной в отдел !!!!
Везет меня полковник под ясны очи главного спецназовского ПАПЫ, а я не боюсь, что мне будет ??? дальше чечни не пошлют а майором я уже итак черт знает сколько хожу.
приезжаем ломимся к Главному, Главный сидит с нашим батяней комбатом попивает кофеек улыбается.
Полковник подбегает к Спецназовскому ПАПЕ
- Товарищ полковник в 000 отряде спецназ ДРОЧАТ !!!!
ПАПА довольно кивает головой - да да я знаю, я сам им разрешил, комбат вот новый способ рассказал такой интересный,- нука ТОЛЯ расскажи полковнику а то он не знает..........

Где то слышал, то ли стёб, то ли на самом деле так. По моему в одном из африканских племен объясняется происхождение темнокожей расы, таким образом. Бог вылепил людей из теста и испек в печи первые люди подгорели, и поэтому получились темнокожими. никакого расизма, чисто теологический диспут

Prime пишет: Не, это китайская байка- типа Бог слепил человека из глины, обжег в печи по быстрому- получился белый человек, недопечёный . На второй попытке подержал в печи дольше- передержал, негр получился. На третий раз всевышний был крайне внимателен, выдержал глину в печи ровно столько сколько надо- и получился желтый китаец...

Morok пишет:

Для Шмеля.
avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/17082...c5c1b7072/scale_1200

На Ганзе нашел!

---

Только что подошел ко мне коллега и в панике спрашивает, какой ствол купить на случай БП. Посоветовал ему приобрести тактический дробовик только обязательно без мушки . С умным видом поехал в оружейный...

---

Сука, то о чём выживальщики годами рассуждали и готовились- остальные "граждане", те кто ржали и у виска пальцем крутил, теперь пытаются в последний момент наверстать... Меня сегодня коллега тоже пытал на тему- как ружжо купить! Предложил ему пойти на охотника поучиться, пол года-год и больше тысячи евро, всего-то :)) Жаль про ружье без мушки посоветовать не догадался...

ПРи мне пару лет назад девушка с мамой пытались купить травматический пистолет. По МЕДКНИЖКЕ вместо лицензии!
Бля буду, не вру!

yandex пишет: Как думаешь, если фотографию тёщи показать- может продадут?

Кстати,это не так и сложно..
Но денеххх будет стоить..
Две-три недели и ствол на руках..

Это у кого какая теща, тещи бывают разные

есть ещо один способ.
без денег. Недалеко. Два перста по карте. Но придется поработать плазморезом.

drozzi пишет: Это в тоталитарной России. А у нас, если ты очень умный латыш- возможно в пол года впишешься (восемьсот вопросов на латышском языке плюс двести добавочных).
И в тысячи полторы евро всё обойдется.
Это не считая медицинских справок и прочих радостей типа ожидания учаскового пару недель и пока в полиции месяц заявление на приобретение рассматривают.