Торрес это бренди

Камарады, немного потёр. Просьба. Убедительная. Друг друга хуесосте как хотите. Но членов семьи, плз.не трогать. Не опкскайтесь до быдла.

Schwartzhog пишет:
Да не, меня обсуждение моего стула после применения настойки из травы Сенна больше смутили.
А жена у меня Гуранка, я писал уже Там если что не так-просто пристрелить и прикопать могут.

ШИВА пишет: Шива,я как раз-таки о яндексовой жене в положительном ключе вел диалог.
Но ладно.
Стоп-так стоп.
Возможно и в самом деле пошло не в нужном русле.

yandex пишет: Яндекс.
Отвечаю здесь.
Меня не интересует ствой стул.
Меня интересует твое ментальное здоровье.Потому,что ты то общаешься нормально,то вдруг тебе вожжа под хвост попадвет и ты начинаешь нести какую-то дичь.
PS.
Раз ты такой застенчивый-все убрал под скрытку.

Не,. Шварц, твой пост нормальный был, просто после него понеслось.
Ну и что бы не флудить, из интернета...

Рассказ отца. «Были в гостях, я выпил немножко. Мама, соответственно, за руль (а водитель она такой: садится раз в пятилетку; зрение минус 100, в очках, естественно, так что всего боится; ездит в самых исключительных случаях). Выехали на МКАД, и что-то разморило меня. Тут долго ехать прямо, и говорю ей: „Держись за тем черным джипом“ — и вырубился. Через какое-то время просыпаюсь: сидит, чуть ли не лбом в лобовуху вжавшись, напряженно смотрит вперед, вцепившись в руль, руки побелели. На спидометре — 130, а впереди зигзагами пытается оторваться все тот же джип».

Хорошо, не начали отстреливаться из джипа

Schwartzhog пишет:
Не ссы, Брателло! Ментального здоровья или болезни,а так-же
умственного расстройства у меня быть просто не может!
У меня им базироваться не на чем! Обхожусь чисто первичной сигнальной системой!

Шутки шутками, но евреи, суки, нашего програмиста отдали в Америку, а мы, блядь, им наркоманку вернули..
Понимаю, политика, но противно..

...А нахрена нам еврейская наркоманка?! ...

Приехал как-то домой, иду из гаража. Подхожу к подъезду, а там сосед стоит, мусор выносил. Перебросились парой фраз, и я пошел дальше, но сосед меня останавливает и говорит так жалобно: "Постой, потрещи со мной, а то если я сейчас домой пойду, то меня жена заставит или ее пердолить, или пылесосить".
ххх
Мой муж никогда долго не заморачивается, когда нужно развязать целлофановый пакет. Маленький прозрачный или маечку с ручками. Он их просто зверски разрывает. И однажды, глядя на всё это, у меня вырвалось: "Как хорошо, что я досталась тебе не девственницей!"
ххх
Ехали как-то в автобусе с моей очень прямолинейной знакомой. Народу в автобусе много. Держимся за поручень. И тут она мне говорит: "Ты что со своими ногтями сделала? Что за уродство налепила? Это ужас какой-то!" Потом руку берет, к себе приближает, разглядывает, а рука НЕ МОЯ, а рядом стоящей девушки! Уж не знаю, кому из них более неловко было))
ххх
Мне было восемнадцать лет, ему — тридцать. Он был очень умён, я глупа и неопытна. В его кругу друзей я всегда молчала, ибо не знала, что вставить. Однажды речь зашла о книге, которую я недавно прочитала. Вот мой шанс, блесну умом! Набрала воздух в лёгкие, делаю выдох носом, и из носа надувается пузырёк соплей, который, не лопаясь, сдувается обратно. Я думала, что никто не заметил. Ах, как сильно я ошибалась! Один из его друзей сказал: "А не могла бы ты реагировать менее эмоционально?" Стыдоба.
ххх
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была.
ххх
Смотрела в окно и увидела парня, идущего в бахилах. Думаю, дай-ка сделаю доброе дело; открываю окно и кричу: "Сними бахилы!" А он мне в ответ: "Да пошла ты на хер!" Я обалдела! Приглядевшись, я поняла, что это ярко-синие кроссовки…
ххх
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.
ххх
Еду в машине, настроение на высоте. Встаю на светофоре, оживлённое шоссе в город. Окна открыты, а напротив меня остановка и куча народу. Играет громко музыка из 007.. Я не знаю, что на меня нашло, но дальше как в замедленной съёмке. Я выставляю сложенную руку "пистолетиком" и целюсь в мужчину, он вскидывает руки, мол, боюсь... Я улыбаюсь и "стреляю" бах! Он хватается за сердце и ПАДАЕТ! У всех глаза на лоб, бабуля заорала: "УБИЛИ! Помогите! !!" С мужиком всё ОК. Пошутил.. )
ххх
Живу с парнем. Ночь, он спит, а у меня спина дико болит. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала в мостик - не помогает. Решила походить в мостике, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается благоверный. Такого ора я от него никогда не слышала. Представьте: просыпаешься средь ночи, рядом никого, а из кухни выходит что-то в позе мостика и кряхтит :) Называет меня ведьмой и боится, что я могу так по стенам ходить.
ххх
Так получилось, что в семье я единственный черный (мама русская, а отца не знаю). Т. е. отчим, мама и 2 белые сестры. Суть: когда мы вместе находимся в публичном месте, я люблю изображать черного раба, т. е. в прямом смысле подношу вещи и говорю:
—Да, мой/я господин/жа.
Видели бы вы лица людей!
ххх
Когда у ребенка в два месяца начались колики, спасалась только тем, что выкладывала ее животиком себе на живот. А так гладила дочь по спинке, шептала что—то нежно, и минут через двадцать ребенок успокаивался и засыпал. Правда, за это время и меня сон морил. И вот как то в полудреме веду рукой вниз до попы, а там. . . ХВОСТ! В ужасе думаю, как же врачи в роддоме просмотрели, почему ничего не сказали. Открываю глаза, а вместо ребенка кот балдеет лежит. Оказалось, муж дочь забрал.
ххх
А вы знали, что когда человек увлечено говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет, и он его возьмёт? Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 15). Главное это делать с абсолютно естественным видом: D
ххх
Мой дедушка очень любил смотреть политические передачи. И комментировать их он тоже любил. Я смотрел вместе с ним, не особо понимая, что происходит. В один прекрасный день я, ребенок трех лет, бегу к деду, чтобы сказать, что передача началась, и кричу на всю квартиру: "Деда, там твоего е##ного Ельцина показывают". Знатно тогда дедушке от мамы прилетело.
Всем с утра приятного настроения! Прикольные истории из нета.
ххх
У меня бронхит. Вечером шла с универа. ! Пустая улица, шаги. Какой— то мужик схватил и начал лапатить. Закричала, потом вспомнила секрет, что надо вести себя странно и мол, отстанет. Я обмякла, замолчала. Он тоже перестал шуршать, но держит. Потом начала дышать через рот. Из— за бронхита получается "рык". Все сильнее и сильнее, начала вздыматься, типо глубоко дышу, потом изо всех сил как рявкнула, завыла волком и стала корчиться, изображая превращение. Мужик убежал. ))
ххх
Моя подруга, будучи на море, навела утром марафет. В волосы заколола отдельные пряди на заколках. Ну, и когда она плавала заколка с волосами начала отваливаться, она решила положить её в трусы и благополучно об этом забыла. Лица людей, когда она выходила из воды с прядями волос до колен в трусах, были бесценны: )

Данунах
Я одно время покупал куриные головы для барбоса, но они, когда их варишь, так трэшово выглядят... меня самого коробило, я себе казался каким-то Чарли Майсоном, а жена вообще смотреть не могла, и я перешёл на куриные шеи...

Ну а что, я в детстве любил вареные куриные головы ножом разрезать и мозг выедать. Дед научил, он когда по тайге мотался долгие годы по работе - научился у местных много всего интересного есть. Из меня бы вышел знатный зомбак, с опытом.