Я лично без подсказки не нашёл...

Нашел.

Plombir пишет: Варианты:
1) В середине картинки есть пустое место, контуры которого напоминают контуры зайца.
2) Фамилия лыжника "Заяц". И это не редкость. Исключать не стоит.
3) В самом задании есть нужное слово. Вот там его и можно найти.
4) Лыжник принципиально хронически не оплачивал проезд на транспорте.
5) Если место редко посещаемое, то на той площади, что до горизонта, вероятность нахождения зайца довольно существенная.

А чего зайца искать? Его уже заохотили и домой волокут, поздно.
Только на картинке или заяц шибко большой, либо мужик маленький...

Solo пишет: Заяц так не висел бы. Если только он этого лыжника насилует.

Шмель пишет: Ну это уже к автору картинки, он художник и он так видит...

А лыжница с открытым в панике ртом в сторону рулит, пока заяц до нее не добрался.

Почему то, взгляд сразу на него упал.

Судья:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

* * *

— А ты бегаешь по утрам?
— Да. В основном по дому, с криками: мляааа, проспал!

* * *

На экзамене:
- Иванова, опять не подготовилась?
- Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!

* * *

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

* * *

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!

* * *

Однажды нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60: родственники, друзья и коллеги юбиляра. Мы мало кого там знали. Большой длинный стол. Садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близсидящими с нами и напротив нас людьми.
— Стас, — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50.
— Его зовут Марк, — отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
— Давайте все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра! — сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
— Марк не пьет. У него гастрит, — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе.
Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска. Берет хлеб.
— Положи хлеб на место, Марик. У тебя высокий холестерин, — снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы. Приносят закуски и салаты.
— Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает, когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец, — и кладет в его пустую тарелку огурец. — Помидор оставь в покое, Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селедку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
— У меня, крепкий желудок, — отчеканила тетенька в ответ на удивленные взгляды. — И налейте мне водки.
Марк ест огурец, пьет воду и смотрит на часы. Тетенька ест все и пьет водку. Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем, обсуждаем какой-то фильм.
— Вы смотрели этот фильм? — обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, но...
— Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал «От любви до любви», он идет уже 2 года. Мы сейчас на 547-й серии. И Марку очень нравится, — снова ответила за Марка тетенька.
Марк вновь молча посмотрел на жену и на часы. У нас уже пошел разговор о работе.
— А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее. Тетенька положила себе горы всего.
— Марик, там жирное мясо. А ты на диете. И поставь, пожалуйста, на место кока-колу, у тебя сахар повышен.
— У него сахар высокий, — еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди, сидящие рядом, уже начали явно стебаться над парой.
Люди, сидящие рядом, уже начали явно стебаться над парой.
— Свободу Марку! — сказал кто-то справа.
— Отпустите Марика хотя бы пописять, — сказал еще кто-то. Может быть, даже я.
— Пошли покурим? — сказал парень справа и посмотрел на всех.
— Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
— Так, все! Пацаны, налейте мне водочки, а? А я пока поем, — и набирает кучу салатов, мясо, запивает кока-колой. Сейчас еще выпьем и пойдем курить!
От неожиданности парень рядом с Марком вздрогнул, я поперхнулся. А кто-то даже удивленно сказал:
— Господи Иисусе! — и поцеловал свой Маген Давид.
— Что, уже 8:00? Ну, Марик, ты умница моя, — улыбнувшись, сказала тетенька и чмокнула Марика в щеку, — ешь, солнце мое, ешь!
Мы в полном ауте смотрели на этот сюр. Уже в курилке Марик нам рассказал:
— Я ей в карты проиграл. Мы с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че... В прошлый раз Нинка проиграла и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлепанцах. Вот это была жесть!
— Очуметь! Как скучно я живу! — Сказал какой-то мужик и, расстроившись, вышел из курилки.
P. S. Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танцполе практически стриптиз. Наверное, проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!

Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.
Вот пришла опять. В последний раз. Дальше — отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
— Что, — говорю, — не выспались?
— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.

— Учили, небось, всю ночь?
— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?

Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
— СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
— СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
— Я в курсАх.
— Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
— Что?
— То самое. О чем вы «в курсах»…
— СтендалЯ-то?
— СтендАля.
— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.

Я немного, честно говоря, тоже:
— Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
— Ну, читали?

— Читала, м…
— Что читали… «м»?
Сильно подумав и с нотой неуверенности:
— СтендАля.
— А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…
С надеждой:
— И белое?!
— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.

С неожиданной ненавистью:
— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
— Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
— Сори. Это я с недосыпу.

«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
— Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).
— Ну… в общем… и про неё тоже.

С жаром:

— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?
Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…
Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.
Лань заволновалась.
— Я люблю этого… как его… на «шэ»
— На «ша»?
— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..

— Шиллер?
— Да нет. (С раздражением).
— Шекспир?
— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…
— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…

— А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
— На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
— А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
— И что ж вы любите у Шопенгауэра?
— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.

— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
После долгой задумчивости:
-Он что-то типа вальсов писал.
— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
— Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?

— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?
Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…
— Не за что, ё…
И ушла. За дверью слышу:
— Ну как?!..
— Зачет, м…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
— Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйца… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..»
Коллективное «гы-гы-гы!»

— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…
«Гы-гы-гы!..»
— Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.

И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
Господи, прости мою душу грешную!

ИМХуется мне, что это никуя не юмор..

Это притча об уровне образования

Это притча о том что таких преподов нужно гнать из системы образования даже в смысле юмора

Да. Это так. В моем универе это так и было.
Один не знает как решить задачку :
(32*6)/4=?
У второго таблица координат есть, а простейший график по ней нарисовать он не способен.
Третий не знает зачем существуют трансформаторы и собственную фамилию на русском не способен написать, потому что забыл о существовании русской буквы "н" и пишет "n" и не понимает от чего вся группа смеётся. И тому подобное.

Осподяяя. Сферический конь в вакууме. Робяты, количество интеллекта на планете, константа. Это реальность. Примите это как погоду. У этой девушки, есть папа, который башляет декану, зав кафедрой и ректору, и препод просто понимает, что он всё равно поставит зачёт. Гнать его? А кто будет на его месте? Ему есть достойная замена? Жена преподаёт в универе. Это не фельетон, это реальность. Поданная в шутливой форме.

ШИВА пишет:
Наверно так и есть.
Но в рассказе это не показано.
В рассказе показано что препод какого-то хуЯ ставит зачёт тупой овце, которая занимает чье-то место

Для таких овец есть специальные кафедры "Туризм" "социальный работник" "Философия" и т.д и т.п

Ну , философия - мать мудрости. Не дай бог ежели такие ... будут заниматься философией. Да и сестра у меня директор турфирмы - золотой медалист по всем образованиям, там тоже знания нужны хорошие по многим областям, работа ж с людьми и разными странами, везде свои нюансы.

yandex пишет:
Ну ты Яндекс как напишешь. На самом деле, мы находимся сейчас в таком динамично меняющемся мире, что действительно быть широко образованным человеком достаточно сложно. В этой связи всем нам надлежит быть очень осторожным в написании чего либо когда мы имеем малое представление о предмете.

Ты написал про кафедру "туризм" в частности. Как бы подразумевая, что в образовательных учреждениях соответствующего профиля как раз место людям малообразованным. Спешу тебя переубедить. Есть у меня достаточно близкий друг и одноклассник получивший соответствующее образование и занимающийся по профилю деятельности. Это очень высоко образованный, интеллигентный человек, свободно владеющий по меньшей мере пятью иностранными языками.

Про кафедру социологии ЛГУ я уж вообще молчу. Девушки, а ныне уже взрослые женщины, которые на ней учились вместе с моей женой как по уровню образованности, так и по уровню доходов сто очков тебе дадут.