Старые жулики пиздели что на безбабье выходили из ситуации например тем, что кошку в валенок сували головой вниз.

Фермер 76 пишет:
И что??
Неужели сование кошки в валенок так действует??

Ну карпа им ловить негде

В Контакте выскочила "возможно вы знакомы"


Думаю: "Схуяп? Я ведь женат много лет?" Оказалось позиционирует себя студенткой РАНХиГС (мой ВУЗ)! Уже хочу посмотреть как она сдает сессию.

Могу спорить, сессию она сдаст успешно...

PS Хотя сиськи на мой вкус чрезмерны

Видимо на красный диплом идет (смайлик с набитым ртом)

С такими-то сиськами не удивительно; престарелые преподы на такие сиськи, полагаю, падки...



Анекдот.
Из серии как доводят препода.

Типа ночью накануне экзамена у него звонок.
Он берёт трубку, а там изменённым голосом:
- Спишшь?..
Он: - Ну, сплю...
- А мы, сука, учим!!

Но тут другая версия:

Звонок.
Берёт трубку.
- Спишь??..
- Не так чтобы...
- А мы, сука, учим!!
- Ну а что вам ещё остаётся. А вот три ваших одногруппницы экзамен уже сдали, правда, девочки?..

Даа, бывал я пару раз в женской общаге в курсантском прошлом. За сутки с тремя переспал, думал вот нихуяж я ловкий. Позже, через несколько лет узнал что это не я их, а они меня совместно сняли, накормили, поделили и попользовали. С предварительным сговором так сказать, а я от спермотоксикоза телок-телком.

Коварно использовали....

Надо было потом им за это предъявить и

А сейчас у нее мягкая семёрка?

Семёрка - классика

Фермер 76 пишет: А как вы тогда предохранялись?
Даже не так.
Вы тогда вообще предохранялись?
С отцом этот вопрос не подымал, хоть он как-то вскользь пару раз упомянул, что лечился.
Дядька - одногодка Фермера говорил, что НИКОГДА в жизни не использовал резинки. ЫЫыыыы. Как итог, трое что-ли детей в браках. Ещё о троих на стороне знает точно. Ещё хрен знает сколько по земле ходит, о которых не знает.
Я так наоборот, ни разу без. Как уже писал, случалось тупо сваливать, когда понимал, что не взял с собой. Ну нах, сцу.

Когда "тогда"??? это было почти вчера.

Раз как то познакомился с кралей, кино, ресторан, дорога к ней домой, заехали на заправку, там магазинчик. Зашёл. Вижу кой че в маленькой квадратной пачке, вспоминаю что не взял с собой эти штуки, так и сказал продавщице: "Дайте-ка мне эти вот штучки", купил и поехали мы. Дома вино, романтик, раздел красотку, сам лишнее скинул, вот вот произойдёт единение, достаю пачку, открываю, а там..... сука, жвачка!!Вот какое мудило жвачки в пачки похожие на упаковку гандонов укладывает? Ну че, говорю, пожуем или уж продолжим? Та глазами на меня хлор хлоп, в смысле пожуем, спрашивает? Я ей пачку показываю, это что? Ну как что, говорит, они же! Эти самые.. Ага, говорю-достаю, на говорю, со вкусом мяты тебе. Разжевать и облепить надо, видимо... Ну че, поржали да продолжили. Не вариант был уже отступать то..

Когда приехал из сибирской деревни в столицу 25 лет примерно назад ( г. Улан-Удэ ) Случился первый контакт с местной буряткой, так вот я достал изделие н2 увидев которое она сделала большие глаза ( насколько возможно ) и спросила - ты что, болеешь?! -Пришлось убрать

С резинкой вкус теряется, не могу почти с ними, только если девка очень уж хороша и я голоден. Это как я сейчас все безвкусное ем/пью. Вроде насыщаешься, но удовольствие не то. Молодой был, гуляли много, болел всего пару раз болезнями от удовольствия. Чуйка работала, иногда просто уходил или напивался, чтоб сымитировать в жопу пьяного и уйти от отработки. В отделе даже говорили: "Вот Саша с Игорем опять голливудили, Саша опять заболел, а Игорь опять не заболел".

В фильме "Урга-территория любви" был прикольный диалог двух монголов про презервативы: "-Сосед, ты с презервативом пробовал?
- Ага.
- И как?
- А ты в сапогах купался? Вот так же.."
Для меня это как РХБЗ, неприятно ОЗК с противогазом надевать, но в нем спокойнее..

Не использую презервативы, не люблю запаха жженой резины..