Ловил бы карпа или толстолобика,делов то..

Карася нужно на утренней зорьке ловить, а днём это право баловство, просто посидеть с удочкой у воды.

Если погода ровная, то он и днем нормал ловится

"Дроззи,ты на Евгена не дуйся- он,похоже,роликов Стерлигова пересмотрел.
И пост-БП шный Евгений будет таков,что пойдет в "полицию нравов":
-Ах,она одела короткую юбку-видно бестыжие колени!Ведьма!На костер ее!"


Я не знаю кто такой Стерлингов. Что пост-БПшный Евген БУДЕТ - это ещё как получится. В инквизиторы Евген не пойдет, так как знает и свое место и место церкви, в руках которой суд находиться никак не должен. Это не ее компетенция и функция. Дальше своих внутренних вопросов, у церкви никакой законной власти нет и быть не должно. А если где- то она есть, то это зря.

Plombir пишет: Эммм...
Вам бы почитать произведение "Уловка -22"(или29-не помню точно-давно слишком читал.)Там схожее.Если псих осознал себя психом,то он не псих,но допускать его к управлению техникой нельзя, так как он все же псих.

Человек не знает Стерлигова...

Евгений пишет: Почитай и посмотри,кто это.
Весьма колоритный персонаж с хорошими деньгами,хлебом по 600 р/буханка, и чаем по 300 р/стаканчик,и воинствующим псевдо-православием в голове.
Довольно опасный мракобес.
Мы все по его доктрине в расход пойдем.И ты -тоже,ибо как ты сам выразился "я христианин,но не православный."
Глянь,как он выступает против прививок,обучения детей в школах,а женщинам,так говорит и вовсе образование вредно.
Он против техники и прогресса,но тем не менее,видел ролик на ютубе,где он палил очередями из нарезной "гражданки" вместе с детьми.И "Максимка" у него есть тоже.

Эх,уехать бы в такую же жопу,как Евгений,разводить пчел и не знать,кто такой Стерлигов...прям мечтаааа..

drozzi пишет: "Дожили...Верещагина не знают...
Раньше меня каждая собака знала--вот так держал!"©Белое солнце пустыни.

drozzi пишет: Хорошо там, где нас нету. И ещё некоторых лиц нету.

drozzi пишет:

Schwartzhog пишет:
Кому "нам"??
Я хоть и псих, но не шизофреник - раздвоением не страдаю!

Ничо не буду читать, идите нах! Вместе с техникой! И так довезут!

Евгений пишет:
А пчолы есть

Мне и без них не плохо. Просто с ними немного лучше. Это и увлечение и небольшой доход. Но и большой кусок работы.

Plombir пишет: Ну да, ты им наслаждаешься

И кстати вялотекущую шизофрению, диагностировать не просто.

И камрады, то что Евгений не пьёт, это он на самом деле, молодец. Алкоголь такая штука, что у одного тормоза нормальные, и без последствий, а другому всё добавить надо, и завтра опохмелиться, и послезавтра опять к друзьям тянет, в таком случае, уж лучше трезвенником быть.

Что только подтверждает мою теорию: пить надо уметь и надо уметь при том оставаться человеком....что не каждому дано..

ШИВА пишет:
Вялотекущая - это уныло.
Шизофрения должны быть бодрая, с огоньком! - называется паранойя

Демидов Александр:
Таким анекдотом нельзя не поделиться.

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.