Хороший повод...

ШИВА пишет: Да на нём форма сидит как на корове седло .. Да это не он с ней хлебнёт.. это все вокруг хлебнут так ... если конечно эту парочку не готовят для торжественного жертвоприиношения, на заклание во имя чегото. Сомневаюсь что подобный тип может что то решить кроме того в какой бар ему ночью поехать. Если бабка что то рулит, то этого допускать к управлению.. чревато. Символ не более, хотя даже на символ тянет с трудом.

Однажды британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой.

- Нет, это какой-то пиздец, - возмущённо сказал Гарри Чарльзович. - Они пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция. Ебать мою Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч...
- Это сколько в фунтах? - прервал его Уильям Чарльзович.
- Да, грубо говоря, 500.
- Ёб вашу мать.
- Ага...так вот, она сидит, и говорит, что платье хуёвое. А платье 135 штук баксов стоит, как копеечка. А бухгалтерша говорит, что платье говно и сидит на ней, как на дрессированной лошади. Меган как коммент увидела, час в комнате прорыдала. Хотела поехать ей ебало бить...
- И чо?
- Визу не дали. Ты ж знаешь, какие отношения с Россией.

Уильям Чарльзович вздохнул.
- Эй, паренёк! - свистнул он официанту. - Две порции оливье нам и водочки. И солёных огурчиков, да шоб хрустели.
- Ты знаешь русский? - удивился Гарри Чарльзович.
- Я же будущий король Великобритании, а не хуй собачий, - с монаршей мудростью ответствовал Уильям Чарльзович. - И вот смотри. Они ещё пишут - ты долбоёб, что женился на мулатке. Такими мерками у тебя правнуки уже смуглые китайцы будут. Или краснокожие негры, что ещё хуже.

Они выпили водки, и закусили оливье.

- Вот с чего их ебёт, кем будут мои правнуки? - бесился Гарри Чарльзович. - У них других проблем нету, что ли? Ага, смотри ещё, чо пишут...что Бэкхем скрытый пидорас, потому что он с Элтоном Джоном на свадьбе при жене своей прям поцеловался, и тут всё ясно. И тут ещё триста комментов на тему, что Гейропе скоро пиздец и докатились ваще.

Уильям Чарльзович задумчиво почесал ебало его высочества (то есть, конкретно своё) и хрустнул огурцом.

- О! - вскричал Гарри Чарльзович, жуя оливье. - Бля, чо я вижу! Они ещё пишут про мою бывшую бабу на свадьбе. Типа, страшная как хуй филина, и как я мог вообще такую трахать. Видать, она маскирует, что я на самом деле гей.
- Чувак, ты в Рунете мало бываешь, - ответствовал Уильям Чарльзович. - Будь у тебя баба раскрасавица, её тут же обосрут как нехуй делать. И рот не то, и брови, и щёки, и жирная ваще. Я Рунет за что люблю, там сидят идеальные люди. Все красавцы, умницы, и знатоки тонкого вкуса. И тонко стебут наше британское быдло с попсовой свадьбой.

Они выпили, и хорошо закусили.

- А какое им вообще дело до нас? - спросил Гарри Чарльзович. - Сидят за хер знает сколько часов полёта от Лондона, и часами обсуждают, какое у Меган хуёвое платье, и что на свадьбе пидорасы, и хозяйка блядь, котлеты из конины, ебал я в рот такие именины? Куда не зайдёшь, у всех из России вся френдлента в моей свадьбе. Ты не в курсе, Россия с недавних пор часть британской короны?
- Неа, - ответил Уильям Чарльзович, и выпил до дна. - Но тут дело такое. Они своего царя запиздили, и обсудить с тех пор нечего. Скучают. Поэтому им кайф твою невесту и тебя обосрать, а потом на другом форуме на жизнь жаловаться, что дорого всё и доллар растёт. И показать себя знатоками нарядов и осудителями пидорасов. Это волшебная страна.

- Чем это? - поднял брови Гарри Чарльзович.
- Тем, что тут в Инете всё и все знают. Как надо в футбол играть, как государством управлять, как ты должен правильно твою жену ебать, и в каком платье ей быть на свадьбе, и протокол королевский, и меню на обед.
- Но я...
- Ты блядь, лучше молчи, а то ещё 500 комментов свалится. Я уже заебался в Фейсбуке всех банить, пальцы отвалились.

- А Zотов чо пишет? - вопросил Гарри Чарльзович.
- Да пишет, что хуй клал на британскую королеву, и ему это неинтересно.
- Уж если кто хуй на неё клал, так это наш дедушка, принц Филипп, причём в буквальном смысле, - осатанел Гарри Чарльзович. - Ща я ему в вотсап сброшу скрин, он к Zотову в комменты придёт, ему не поздоровится.

И они заказали ещё водки. Телевизор транслировал Стаса Михайлова, которого почему-то не пригласили на свадьбу. Ведь он точно спел бы лучше убогого Элтона Джона.©Зотов

Ну а чо бы не посплетничать?..
Ничо не вижу зазорного.
Не про соседку же - про английского прынца. Прикольно.
И это - "страшная как хуй филина" - эпично, да.

Положили деда в больницу. Приехала бабка его опроведать и привезла деревенских яичек, таких, с перьями, прилипшим пометом, ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с пометом да перьями, подзывает медсестру и говорит ,чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, ведь старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает, дед - блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями-гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос, что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина: врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит деда опроведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее отсюда, кажись, к операции готовят - кастрировать хотят.

()кряхтя) Даждёсся от них... Мне перед операцией (не на яйцах, на ноге) пришлось самому всё брить... и яйца тоже.

хм, а яйца то никтотак и не помыл..

Это вы не там лежали, мне молоденькая медсестра пузо брила( грыжа пупочная была).Михалыч, я чуть не здох от смеха.Анекдот на пять баллов!

Мне при обеих операциях на коленях сказали самому ноги брить. Ну один раз я нашел кто мне ногу брить будет))) А вот второй раз пришлось самому. Это был кабздец. я минут 40 потратил, устал как собака

Угу. Я в туалете брил, ножом (отточенным), добривал бритвой. Холодной водой... Варвары!

У меня в палате был кран с водой и горячая вода. Причем врач сказал брить насухо и так, чтобы царапин не было. Иначе операция откладывается до момента заживления. Пожелание брить насухо я послал нахер и использовал гель для бриться. А вот с бритвой лоханулся, у меня была только жиллет мак3. Это хорошо для щетины но херово для волосатых ног.

Ужасные какие воспоминания, правда, пацаны?
Одному Поручику приятно вспомнить, как ему пузо брили...

У меня помимо воспоминаний осталась видео запись операции на двд. Преинтереснейшее кино, правда без звука)))

Ты б ещё процесс бритья яиц на ДВД записал для интереса и потомков...

неее, тут другое дело. мне операцию делали так - сделали разрез на ноге, туда вставили мини-камеру типа эндоскопа и глядя в монитор ковырялись в ноге разными железяками, от щипцов до дрели.

А я в режиме онлайн тоже смотрел это кино, наркоз был не общий. Ну и вторую операцию попросил на двд записать)))

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.

UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

Киргизские лётчики бомбят Вашингтон!



Фсем ещё по одной!

Plombir пишет: Мягко говоря, дибилизм.Какая, бля медаль?Не хвались идучи на рать, а хвались идучи обратно(с).